截止到今天，我已經11個月沒有碰過賭了，我覺得我已經戒掉了，這個癮真的是很難，在這11個月中，我也犯癮了好幾回，但是都被我硬生生的壓下去了。在我輸了一無所有的時候，我發出一聲嘆息，在我負債累累的時候，我還是一聲嘆息。到今天我戒了11個月賭博，我還是一聲嘆息，但是今天的嘆息，與前兩次不同。群主讓我寫我賭的最慘的那次，我不想再回顧一遍而且我覺得沒有什麼價值，我就寫了負債的日子。
先說說我的債務情況，我欠債55萬，這55萬是我借朋友的，還有信用卡債和網貸。這些負債不是一次輸掉的，都是小刀剌大樹，一刀一刀剌著輸的。現在我每天生活在債務壓力之下十分後悔，放著安穩的日子不好好過，非要貪婪地去賭。當時欠了55萬的債，我每天想到的就是如何去借錢而不是還錢，可是已經沒有人再能夠借給我了，我已經山窮水盡了。我想拆東牆補西牆的機會都沒有了，萬般無奈之下沒辦法也走了坦白的路。
那天在家裡開家庭會議，媽媽哭的很傷心，但是沒辦法，爸媽把他們攢的工資30萬都拿了出來，媽媽說要出去借錢，爸爸攔著不讓，最後爸爸出去張羅的錢，借了10萬。我爸爸把這10拿回來的時候說說，“你媽是女人，歲數大了，她出去借錢你讓她把老臉往哪放？你爹是男人，我可以不在乎臉面，但是你給我記住，我只幫你這一回，想讓我賣房子幫你還賭債那是不可能的，你想都不要想，我不可能讓你媽出去租房子住。剩下的你自己想辦法吧，沒錢你該受到法律的懲罰你就接受懲罰，我能做的也就這些了”。聽完爸爸的話，我也是痛哭流涕，保證以後堅決不再碰賭。
在家人的幫助下我還了40萬，謝天謝地，當時我已經受到了小貸公司的威脅，如果到期限不還的話我的所有通訊錄聯繫人將被爆，為了維持我可憐的尊嚴也怕催收上門，更怕被銀行起訴坐牢，只能坦白了。還剩15萬的餘款，我每個月工資7000，我月存6000還債一年7萬，再加上年終獎，兩年能還清，我每個月只能花1000塊零花錢。到現在我已經還了7萬，還有8萬，最多需要一年的時間。
在這11個月裡，我跟所有跟賭博有關的人全部斷了交往，尤其是拉我入坑的那個可恨的同學。我每天就是三點一線的生活，家-公司-圖書館，我去圖書館就是去感受氛圍，去那裡也就找找小說和雜誌看。夏天的時候無聊就去廣場看噴泉，看人群，因為我賭的已經脫離了社會脫離了實際脫離了真實的生活。有時候看著人們平淡簡單而幸福的生活，我就越覺得我活得悲哀。
那段日子裡我把自己封閉了起來，我變得少言寡語，因為抱怨沒有任何用，想再憑藉賭翻身已然是不可能的了。除了每天上班之外，我就像吃齋唸佛一樣，在最初的三個月我謊稱手機丟了，一直用家裡沒人用的老年機，三個月之後由於要使用微信，老年機實在不方便我才又換回來的，但是我把所有的額娛樂軟件都刪掉了，包括視頻軟件啊，就留了一個微信，我不再抱著手機看新聞看視頻，因為我知道我很容易在娛樂之中迷失，我要的是修心，不再放縱我的心，不再放縱我的慾望，清心寡慾，這就是我的生活，也是我的歸宿，我的經歷給了我對自己更加清晰的瞭解，我本平凡！是的，我就是一個普通人，普普通通的生活不好嗎？我也在不斷的問我自己。
不幸的人有各種各樣的不幸，幸福人的幸福都是相似的。我的不幸都是我切身感受到的，家庭關係的危機也都賭害的體現，在此警示對賭抱有希望對賭仍然執著的人，輸錢都是小事，你最終將輸掉的是做人的尊嚴。人活著沒有了尊嚴還叫做人嗎？某日下午在公園長椅上坐著發呆，天突然下起了瓢潑大雨，看著四散的人去，我突然感覺自己像一隻喪家之犬，我在雨中放聲大哭，無法自控。回憶總是那麼痛，總是那麼難以忘卻。
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