2020年的第三次考研結束了，心中滋味萬千，或許該停下來休整一下，卻要立即奔赴找工作的熱潮。找工作必然還要面臨一系列的租房問題，這一系列的問題，甚是煩惱。
如同把很多軟件下載在內存很小的手機上，很容易卡頓，甚至崩潰。
本以為路，是越走越寬。
然，越長大，想要的越多越好，自然路卻反而更難走。
本以為長大後，就幸福了，可是，一直活在掙扎之中，如魚得水的自然悠然，一直與我無緣。我知道，我不夠優秀，而我卻想要的太好，免不了在追求優秀的道路上磕磕碰碰。
可這些曲折，到底何時才能結束呢？
一個存在性格劣勢的人，人緣不好，家境不好，能改變的便是油嘴滑舌、阿諛逢迎？
關於夢想，關於期盼，卻在一點點燃燒著我的青春歲月。這份年輕，很快就會過去，就像一片蔥綠的樹葉，很快便會枯萎、衰頹，渴望不對等的追求，時刻彷彿在自虐。
本來我可以活的很好，可以過得安逸，但是我的心，卻不同意。
我不知道為什麼， 我為什麼是這樣一個偏執的人，認定了的就要執著追求，譬如考研。
我不知道我做的到底是對是錯，更不知道我究竟能不能成功，能不能成為我成為的那個人。至少我現在知道的是，已經很多人不再相信我了。
我也開始恐懼著自己那過往對夢想執著的熱情。
過往的熱情，過往的悲痛，過往的錯誤，都已經成為過往，就過去了的事物而言，即為不存在。可是，它，分明存在，存在於不遠的未來，不遠的前方，就在我走的那條路上。
我本以為我可以靠自己拼出一路的鮮血淋漓，迎接春風秋雨。可是，事實證明，我那麼弱小，只要兩個我就可以打敗我。我卻難以改變，我該扭曲這份執著，扭轉到正常的軌道上，還是做好自己，切勿攀比？
還有不到幾個月，我就要25歲了。
25歲意味著什麼？對於一個成年女性來說，她又該到達哪個階段，亦或是收穫些什麼？
擺在我面前的是，一無所有，和不顧一切的執著。
當我越走越孤單的時候，我分明知道自己已經不夠正確的時候，我卻還要以另一個角度自欺。
像很多人，我有夢想，卻高揚在頭頂上空，遮蔽了星空，看不見腳下。
我，曾自以為與眾不同，卻在離優秀越來越遠；而那些我認為的普通，卻很好的活出了名為不平凡的平凡。
我只有時刻告誡自己：不幸，才是人生的常態。
幸福，從沒來臨過。即使來臨了，我也沒有用努力把握住，它們一個個地與我擦肩而過。我痛哭流涕，卻也懊悔著自己的無能。
我不該走向遠方？為何別的類似的我卻走出了自己的輝煌？
我該去走自己的路，哪怕不被眾人理解，究竟又有幾個人與眾而同呢？
每當看到別人的優秀，每當看到自己的差勁，我都要拼命告訴自己：“做好自己就好。”可是，我究竟何時才能做好自己？我自己都不知道。我的無能與平庸在生生吞食著我的野心與夢想。
我可用來祭奠夢想的資本除了青春，應該還有努力。而非自欺欺人的懶惰與似是而非的迷茫。我在尋找一個出路，在探索一個出口，那個地方，應該是夢想發光發熱的地方，而非絕望灰燼的廢墟。
我卻不知不覺走入了一片廢墟，那片廢墟里，我看不到我夢想中的模樣，而是令我乾嘔的墮落與偷懶。
有時候，會感覺到累，也想過放棄，卻不敢放棄，因為曾經的即使稱不上努力的努力，它，不允許。
我還要繼續這份茫然的執著，孤單地奔馳在陌生的原野，遠離了親密，接近了疏遠，循著不幸的道路，追逐著似乎根本不曾存在的那些夢寐。
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