詹TT--
可以三個字概括：不舒服。
1、兩個不同年代，不同地方，不同文化，不同生活習慣的女人碰在一起，在雙方各自的世界裡，無異於火星撞地球。
一件東西，你擺成這樣，她要擺成另一樣；帶小孩，她有她的方式，你有你的方式；一件事情，她是這樣的思維，你是那樣想的……彼此的分歧太多，住在一起，不舒服、給各自的困惑越來越多。
但這種事又沒有誰對誰錯，你所有的糾結與不開心都像撞在棉花上，軟綿綿的，計較反而顯得自己小家子氣，不懂事，“你跟一個老人計較什麼？”或者“她老了，讓一讓她”。
2、若彼此性格迥異，同樣是煎熬
夫妻雙方若性格不同還可能來個性格互補，過起日子反而各取所長，但婆媳之間若果性格不同，則多的是煎熬！
比如我的婆婆性格外向，喜愛熱鬧，有著上一輩女人的碎碎念，而我則性格內向敏感，喜安靜。這兩種性格相處下來，外向的那個就顯得話特別多，愛家裡長家裡短，各種不習慣、各種評判性格內向的那個，而很宅很安靜又不善言辭的我，很多情況下，就無法用言語來表達自己的感受，或者是解釋不了，很容易處於被動的局面。
當覺察到形勢對我不利，或整個環境對我不友好，我很惱，很生氣，但又不能鬧，同樣只能忍，這樣的相處能舒服嗎？
3、自由是種妄想，整個家不是你的家
基於前面1、2點，你會感覺到，有她在的家，你會不舒服，沒有空間和自由，好像你做的每件事，每個動作，都在她的視線裡，不知她又會走出去跟人如何品頭論足一番。比如有時甚至網購多了點，快遞一個個往家裡送，在她眼裡你就可能是個鋪張愛花錢的人，一句“不會過日子”就把你買東西時的所有喜悅沖洗個一乾二淨！
有她在的家，大概是身心不自由的那種，甚至懷疑那個家是不是你的家。
4、她和丈夫間的母子情深，讓你孤獨，更想媽
這點可能是比較個人的感受。比如她和老公的口味相同點，總比你多，每次我做菜，老公不喜歡吃的，她也不喜歡，這種情況下，做菜就要考慮他們兩人的口味，甚至迎合他們，畢竟，做出來的菜他們不愛吃，就只能自己吃完，那種感覺，並不太好；相反，如果是她做的菜，大多是老公愛吃或吃慣了的，有共同的記憶點，那樣，你又是被晾下的一個；
又比如，有時和老公吵架，她會幫老公說話或者勸老公不要跟我一般見識，這種情況下，即使事情本身是我的問題，我也會感覺很惱怒很難受，甚至感到孤獨，就好像他們兩人是一夥的，對付你一個。
再比如，誰做家務是我和老公時常吵架的一個點。我們都不愛做家務，但相比之下，我老公更甚，無論吵得多兇，最後，幾乎所有家務還是我做，無論我多生氣也無濟於事，因為他根本就不在乎髒亂。
老公的這種性格養成絕對與婆婆有關。我從來沒見婆婆沒叫老公做過家務，即使是倒垃圾也沒有。譬如老公吃完飯時總是吃完放下碗就走，從不搞衛生，除非我要求，生氣了，否則絕不會做，而婆婆，寧願拖著自己年邁的身體去做這些，也不肯叫她的兒子做，剩下，就隻眼巴巴等著我做。
每當他們一個母性氾濫，一個在盡情享受母愛時，我就感覺很複雜，甚至孤獨，特別想念我的媽媽，我也是有媽的孩子，可這種像小孩般的寵溺已經很少機會了。同時又很羨慕老公，他現在還可以跟媽媽生活在一起。
以上種種，讓我覺得寧願我一個人累死累活，也不願和婆婆住。當然，換一個角度，婆婆肯定也覺得和我一起住極其不舒服，或許，在她眼裡，我是把她兒子搶走的人也說不定。
總之，婆媳住在一起，註定不舒服！所以，有條件，還是分開住為妙！
Sunshine顏大頭
我是遠嫁，因為北方人，嫁到南方，飲食，生活，語言都不一樣，結婚一年多，還沒有要孩子，婆婆也是當著我的面提了好幾次，我都婉拒了，我們是在老公他們市區買了房子，正在裝修，結婚之前，我就跟老公說過了，絕不跟公公婆婆一起住，他們偶爾來住一兩天行，但是要跟我們一起生活，我是絕對不願意的，首先，我們飲食習慣差太多，我吃的最多的是麵食，雜糧，愛吃辣，沒有辣椒是絕對不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃飯特別挑，很多東西都不吃，如果一起住，這眾口難調，我也不想委屈自己遷就他們，再者，老人跟年輕人生活習慣也不一樣，我公公婆婆又愛插手我們的事情，如果住在一起了，我怕自己會控制不住自己，說出讓老人傷心的事情，最後，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在這個家裡想幹嘛幹嘛，沒有任何顧慮，如果跟老人一起住，勢必各個方面都得注意，太壓抑，不適合我這活潑跳動的性格
以後懷孕坐月子什麼的，也不會讓婆婆過來照顧，我媽照顧就行，畢竟一起生活二十多年，她最知道我的習慣，這樣照顧起來也方便一些，帶孩子什麼的也會放在自己身邊，累點就累點，總比讓婆婆過來好一些，因為婆婆如果哪裡沒做好，咱要是說兩句，那小心眼的，又會跑去她兒子那裡哭訴，說咱對她有意見，說她這不好那不好，還影響夫妻感情，有一句話說的好，婆媳之間還是保持表面的和平就行，沒必要非得深入瞭解，知道她愛吃什麼，討厭什麼，因為婆婆永遠不會把你當成女兒，你也不會把婆婆當媽，逢年過節買點東西就行。
貝李前行與現燦爛
我就是這樣做的。
具體原因有下:
一、生活習慣完全不同，月子前幾天婆婆說來照顧我，自此開始全面跟婆婆同吃同住，沒有生之前，衛生什麼的都是我自己做，飯也是我自己做，期間，有一次，我婆婆給我熬了一鍋鴿子湯，我喝著喝著就感覺不對，因為看到湯上面浮了像芝麻一樣的東西，我還心想，熬湯還放芝麻嗎？結果我定睛一看，肉裡也有，我一下感覺就不好了，因為我已經喝了好幾口，我問婆婆，這個肉裡面怎麼好像有東西啊？她說沒有啊，哪有？我說這個肉是不是拿出去曬過啊？她說就在外面吹了一下，我的天我生孩子是農曆六月天，武漢已經很熱的時候，肉能拿出去曬嗎，肉裡一層又一層蒼蠅蛋。給我噁心的不行，特別是扒開其中一坨肉裡面一堆那個蛋。我從此以後不再喝她做的湯。還有就是我生完孩子以後，她做到，冰箱裡面啥都放冷的熱的往裡塞，冰箱給整的停擺，電飯鍋看也不看直接往沒放內膽的裡面倒一鍋湯，幾百的電飯鍋就此報銷，還有很多很多。。。我就不一一列舉。
二、為人處事不同，她總喜歡到處巴巴，家裡一點事說的滿天下都知道，樓上樓下鄰居都知道她媳婦好吃懶做，矯情，不會賺錢，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起來晚上睡得時候床上吃。在桌子上吃的時候，你請她吃這個，她說不愛吃，你請她吃那個，她不愛吃，但是等你不在家的時候哈給你吃的一點都不剩，後來我實在憋不住了，就給她打開了說，我說，奶奶(同孩子喊)我們是一家人，一家人就不應該有這樣的行為，吃東西大大方方的吃，又沒人說你吃壞了，能吃的想吃的，儘管大方的吃，沒有必要躲躲藏藏，吃也吃不窮，這樣你不覺得累的慌嗎？後來好像就好一丟丟，我也懶得管了。有事沒事給她兒子哭訴，我月子都沒給她講幾句話，她兒子下班回來她就給她兒子投訴。就是很不大方的一個人，以我這個性子直爽的人來說，一起生活很憋屈，很不習慣，也不喜歡。
類似的這種事情多的數不勝數，給她說過一百遍，孩子會走路了，熱水壺不要放在桌沿，蓋子一定要擰緊。說過馬上就當你沒說，依然我行我素，在孩子一歲半的時候孩子扒拉熱水壺把手臂燙了巴掌大一塊，我當時很焦急，說要馬上帶孩子去醫院，她還說沒多大事，要不了緊。皮都下來了還不要緊？我氣瘋了，直接叫她回去了，自此再也不要她來了，來也就是玩幾天就送回去了。是沒有辦法，寧願自己少賺錢，也不願意跟她一起住，不願意讓孩子受罪，實在不放心。
也許有人會噴我，說我不該這樣對待老人，那是因為你沒有遇到過這樣的老人，沒有經歷就沒有指責別人的權利，有些聖母婊請走開！
瘋丫頭片子321
我覺得這是很好的，這樣避免很多婆媳矛盾問題。我就是寧願累也不願意住一起的，三觀不合，待在一起真的很可怕。
生兩個孩子月子她都沒有真心照顧過，甚至在月子裡跟我吵架，氣到回奶。月子裡他每天就買肉回來往桌上一丟“你自己煮吧，不能碰冷水你就帶手套，我以前坐月子也是自己來的”然後她就躺那裡看著你自己忙活了，孩子哭了就叫你，說不管孩子，她沒有說幫忙照看過一下孩子。出了月子她說要回去了回就回吧，真心是待不到一塊的，每天就說各種話來氣你。
最氣人的還是孩子教育問題上，因為孩子都是自己帶的，二寶月子裡她來幫接送一下大寶，有時候寶爸下班晚，那一個月真的是煎熬。每天教大寶說媽媽的不好，要大寶跟我對著幹，還要餵飯給大寶，嘴對嘴那種。受不了了說幾句還跟你吵架，大寶做錯一些事情我批評教育，她在旁邊罵我因為給大寶撐腰，就這樣一個月時間把孩子帶的慘不忍睹，她回去以後我花了三個月時間去糾正過來。
我跟寶爸說我真心跟她待不到一起，她處處找我茬看我不順眼，我也不喜歡她一直盯著我。除了過年過節必須回去，不然我都是寧願在外面一個人帶孩子的。前幾天七月半回去過節住了一個星期也是忍無可忍爆發了爭吵，回去幾天她嘴巴就沒停過的在那裡說，指揮你做事情，做得不合意就開始罵人，我巴不得忙完事趕緊走人。
為什麼要分開住，婆媳矛盾一直都是一個不可避免的問題。有些婆婆明事理，思想跟著時代進步的話，矛盾就會少很多，可是像我婆婆這種思想傳統頑固不化的，真的是處不來的，她所要求的是封建社會的媳婦必須對婆婆恭恭敬敬，打不還手罵不還口，家裡所有事情必須媳婦去做，她跟她孩子不用做的那種。我性子比較急的人她又是比較強勢的人，所以只能分開，只要不觸碰我底線我都會忍著。
全職寶媽小包
寧願累死也不願和公婆住一起！雖然這輩子沒辦法實現，老公獨生子，且公婆和老公一致認為要一起住！
說說我自己的感受吧！和老公結婚7年，公婆同住7年！不是沒房要一起住，是有房，但也得一起！有孩子前住一起，感覺還好吧，彼此都和和氣氣的，相互尊重，互不干涉，各自也有自己的工作。3年後有了女兒，公婆表示不帶孩子，無奈自己辭職帶，平時也在老公店幫忙看店，帶孩子！這時因孩子的事開始與公婆矛盾多了起來！也無非是教育孩子上，例如飲食上啊，總是追喂孩子，總是給零食，說話上，總是說粗口，行為上總是溺寵孩子等，我也看不慣，也和老公說了好多次，還是沒改善！到今年又有了兒子，那真是矛盾高峰期了，日益壓抑的種種矛盾開始爆發指向了我，說貪圖錢財，說不做事，說不會帶孩子，說霸佔著孩子不讓帶等等等等。雖說一起住，但沒給生活帶來一點的改善，孩子自己帶，月子自己坐，現在關係就是認識的陌生人，沒話語，沒交流，看著還礙眼，還不如分開住，偶爾關心一下，見見面，還能有好的印象！距離產生美，對婆媳之間的關係表達，最合適不過！
m惜米m
跟婆婆在一起住的時候，下了班都不想回家的有沒有？心太累
我主阿茶殿下
我結婚四年，婆婆小姑子和我們住了一年半我就受不了了，心情幾乎崩潰的那種。平時我帶兩小孩，婆婆上班，小姑子上學，和我們住一起所有家務就我一個人的。生一胎的時候，家務我都可以做完，有了二胎我就無能為力了。跟婆婆講讓她閨女去他爸那裡吃飯，我一天兩頓飯，不想再單獨給她做了，帶小孩時間不固定，都是有時間我才能吃飯。婆婆就一句話，她（小姑子）不想去她爸那裡吃。公公不上班，不做家務，自己閨女還扔給我。再說婆婆，婆婆平時幫不上忙就算了，一下班回來就跟我叨叨，這不好，那不行，小孩不能這樣，家裡太亂……買點東西，貴的說你亂花錢，便宜的說沒用，所以那段時間我是連她都聲音都不想聽到，她在我面前我都不想抬頭。從來沒有煩一個人煩到這種程度。
現在我們分開了，我反而更輕鬆了。不光是體力上，精神上更是開心了許多，沒有人管著你吃什麼，什麼時候出門，家裡也不在亂糟糟的，再也不會因為三觀不合而出現爭吵。各過各的挺好。
不著急雨滴
遠了香，近了骯。
寧願累點也不和婆婆同住？這話說的，好像和婆婆同住就不累了，享多大福似的！當然了，婆婆也不一定想和兒媳婦同住。
和婆婆同住，你不幹活？老公嫌你不孝順，大姑姐再燒燒底火，公公婆婆朝你翻白眼，你不僅身體累而且心更累！
我女兒小時候，我公婆沒有房子，住在我們家，房子是我們倆買的，大姑姐結婚晚，也住我們家，三個臥室都住滿！
有一次，我女兒鬧人，我又是哄又是嘿呼：…別再哭了鬧了，再哭鬧都煩你了。我婆婆聽見了，跑到我臥室裡懟我：“你說誰煩？是我這當奶奶的煩還是當爸爸的煩？”我都懵了，不過是哄孩子的話，她這是幹啥！
我婆婆經常掛在嘴邊的一句話就是：“我拉扯的孩子不容易…”，誰家的孩子是氣吹大的？噢，就你拉扯大孩子不容易？公公是軍轉幹部，工資高，也不知道是咋不容易的。
婆婆以前做兒媳婦時候有點受她婆婆也就是我老公奶奶的氣，那是舊式婆婆，都拾掇兒媳婦，現在是啥年代了？我在國家電網上班，上班回來還得買菜做飯帶孩子，你再不滿足，還想拿捏我，翻身農奴把歌唱？
後來，連我老公也受不了了，公公婆婆的老親少眷，你來我往，家裡天天哄哄咧咧的。婆婆強勢張揚他最清楚，又和他奶奶鬥了幾十年，我年輕沒有鬥爭經驗，每每敗下陣來，在氣的帶著孩子跑回孃家幾次後，老公覺得要毀，再這樣下去自己婚姻危險，也不知道他們娘倆咋商量的，我婆婆搬出去另住了，就在那一刻，世界安靜了。
住在一起，生活習慣，說話的藝術，處理問題的方式方法不同，兒媳婦要孝順公婆，照顧老公孩子，覺得累，婆婆也不輕鬆 ，要幫幫帶帶孩子吧？要給兒媳婦立規矩吧？要想把兒媳婦調教的服服貼貼，還要經常過個招啥的，兒媳婦如果再不服把，豈不又氣又累？
現在不住一起了，星期天節假日的，我們買點東西帶孩子回去，說說話，吃個飯，婆媳磨合的時間長了，也好點了。
還是那句話：遠了香，近了骯。
雲裳弄月
寧願累點兒也不願意和婆婆一起住。現在的孩子們結婚了以後真的是很獨的。因為他們自己過日子總想有自己的空間，結婚了總不想讓人管素，所以說跟婆婆相處的自然都會很緊張。因為生活的方式不同，因為生活的習慣也不在一個起跑線上，所以說婆婆和兒媳婦都擰著勁兒叫著勁兒的生活。難免就讓兒媳婦覺得有了婆婆在一起自己會很約束。
我侄女兒這個孩子，就是在家散漫慣了，平時在家裡的時候都是飯來張口，衣來伸手的主。後來她結婚成家以後，婆婆來照顧她月子。婆媳相處了一個月以後，我這侄女主動的央求老公說，別讓你媽媽來照顧我了，我會好好的照顧我和孩子的。我侄女女婿聽了她的話，就讓媽媽回到了老家。於是我侄女感覺到就像放了大假一樣歡呼跳躍了起來，而且家務和照顧孩子都辦理得井井有條。我們問她為什麼這麼優秀呢？她說我要是不優秀婆婆就得來照顧我，跟婆婆在一起有些彆扭，說話也也說不到一起去，所以說我寧願自己成長起來也不願意當婆婆照顧的兒媳婦兒。
現在的孩子說不用婆婆照顧，寧願自己多付出一些，也不想跟老人待在一起，這就是現在獨生子女們的心裡想法。他們的這種心理想法就是我的世界，我做主。
伊春美食美客
我就是寧願累點也是不和婆婆一起住的二胎媽媽。這樣避免太多矛盾，雖然身累但是心不累。
大寶快出生時候，婆婆就和我說:“如果要她幫忙帶孩子，她可以來我們上班的地方幫忙帶。”我說不用，我自己可以帶的過來。她說:“不要以後說鬼話說她不幫我帶孩子，而把哥哥的孩子帶那麼大。”老公有哥哥，兩個女兒都是放老家婆婆帶。我說不會啦！自己可以帶的過來。當時我弄了個網店，順便帶娃。
老二出生後，婆婆又說她可以幫忙帶。這時我已經沒弄網店了，帶娃弄網店實在沒辦法兩個兼顧，後來就專職帶娃了。我再一次明確表示自己可以搞定，因為老大已經幼兒園了。
其實不要和婆婆一起住幫忙帶娃，老公考慮到婆婆年紀大了，身體不是很好，要是來幫忙帶孩子，老家就只有公公一個人在家，也不放心，有什事情都沒個商量的，兩個老人至少有個伴。而我已經領教過婆婆的強勢和不分界限的干涉，所以從開始就明確告訴她我自己可以搞定，叫她和公公照顧好身體，辛苦一輩子了，該輕鬆一點安享晚年。
