lingchao23
分手💔後如何耐著性子與對方不聯繫，其實哪那麼容易，畢竟是一個自己付出了全部去深愛的男人啊，怎麼能像什麼都沒發生過，怎麼能像他從來沒有出現過……
哭得撕心裂肺，喝得酩酊大醉，可誰又會在意，誰又會心疼。
別人誰都不能提起他，只要一聽到就會情不自禁地淚流不止，誰的安慰都沒有用，要走出來還得靠自己。
我開始回憶他對我的那些不冷不熱，打電話時不耐煩的掛斷，發信息時一直不回覆，偶爾看到他跟別的女生談笑風生，卻埋冤我的敏感神經亂吃醋……我到底怎麼了，原來他早就已經不在這段關係裡了，當自己跳出這段關係去重新看待的時候，才發現原來他早就一點一點在暗示自己他準備離開了。
曾經我以為離開他我怎麼活下去，後來時間告訴我，無論離開了誰，生活還得繼續，只是偶爾還會想起你，但是沒那麼難過了，好了傷疤忘了疼，我想也許以後會很久都不會再想起你了……
文 | 未小沫（如果這世上沒有失戀該多好）
未小沫
我以前不懂什麼叫悲傷，以為哭得撕心裂肺最悲傷。
後來我才曉得，悲傷就是看著他的頭像會心疼，記憶就像過電影，每一秒都扎心!
別人不懂，只有自己明白，你再也不能同眼前這個人親近半分了。
我試過與酒相伴，可醉後的清醒會更心痛；
我試過愛上別人，可親熱的滋味和牽手的溫度都少了溫情。
後來，我終於懂了，人在愛存，丟了愛的人，一切都是夢，虛幻的假象，沒有東西可以替代!
我獨自一人，背起的包包裡，只有幾件單衣，我離開我們共存的城市，忘了你，找回新的自己!
那段日子，只有海浪聲與鷗鷺飛行。
熬過那段，自己還是自己，不再是誰的附屬品!
#分手#心痛#煎熬#難受
影子先生Sir
呵呵，被對方甩了還腆著臉的想盡辦法與對方取得聯繫？
有病？
是的，我有病，只因中你的毒太深。
那天下午，你穿著一條白色連衣裙，烏黑柔順的長髮隨意的披在背後，讓我眼前一亮。
你走到我跟前時，轉了一圈，問我：好看嗎？
我習慣性的颳了一下你的鼻子，順勢摟住你，簡單說了一句：好看。
你得勢不饒人，一雙大眼睛彎成了月牙，笑眯眯的問我：哪裡好看？
我尷尬又不失禮貌的笑著，沒有回答。
你看著我不知所措的樣子，笑得更開心了，但卻沒有繼續逼問我。
接著，你掙脫我的懷抱，抱住我的手臂，拉我去了附近的一所公園。
我們在公園裡玩水，追逐，放肆的嘻戲。
傍晚的時候，我們一起坐在草坪上，你依偎在我的懷裡。我們一邊欣賞著夕陽，一邊談論著各種趣事。
突然，你吻住了我。我雖然有點詫異，但還是趕忙回應了起來，我們吻的那麼熱烈，那麼忘我，完全不顧周圍有沒有人，有多少人。
良久，我們終於分開了。你的臉頰和耳朵紅紅的，燙燙的。看著你羞澀的表情，我沒忍住，笑出了聲。你惱羞成怒似的，朝著我的胸口錘了好幾拳，一邊錘一邊說著：不許笑！
看著你傲嬌的模樣，我笑的更放肆了。
那天下午怎麼結束的，我忘了，只記得我很開心很開心。分別之前，我又深深地吻住了你，你也熱烈的回應著我。
等我回到家，稍作洗漱，坐在沙發上休息時，隨手拿出了手機。剛一解鎖，有一條短信提示，你的。
我嘴角微微上揚，愉快的打開了這條短信，內容，卻是我永遠也沒有想到的。
我第一反應，是你在開玩笑。
我給你回了條：別開玩笑。
兩分鐘過去了，沒有回信。
我連忙打開qq，給你發消息，卻發現我們已經不是好友。
這時，我慌了，我的手在不停地顫抖著。在幾次錯誤的操作之後，我撥通了你的電話，我聽見的卻不是你的聲音，而是標準的普通話。
我不死心地一遍接著一遍地撥打著你的電話，期望有一通你能接聽。
在我一連打了三十幾通電話而感悟意外的時候，我終於意識到並且看清楚了事實：你，把我拉黑了，所有的聯繫方式。
在片刻的遲疑之後，我發瘋似的跑出了家門，來到了你家小區門口。我只想著：我要見你一面，哪怕最後我們還是要分手，我也想要再見你一面。
在接下來的一個月裡，我一有空就跑你家小區門口，期待著能夠遇見你。不論颳風下雨，只要我有時間，我就去你家小區門口蹲著。最後等到的不是希望，只剩絕望。（不要說什麼不一整天都在那，我還有自己的正常生活要過，你們說的那種情況，只是電視劇裡演的）
在半年後的一天，我用一個qq號加上了你。這個qq號是我在那天的第二天申請的，只為了能再次擁有你的聯繫方式。（為什麼不趕快加上？我怕她看到這是一個沒有星的新號後，起疑心，進而聯想到我。如果這樣，她可能不會通過我的好友申請，或者很快把我刪掉。）
哇，我又和你聊天了，我是多麼的開心！當然，我不敢表明我的身份，甚至給你發的每一句話都是經過深思熟慮，確保不會透露有關於我的任何信息。
每天，能和你聊聊天，逛逛你的空間，我就心滿意足了。
我不敢有一絲的心急，我希望，我能把你挽回。所以，在我沒有把握的時候，我可以忍。
隨著時間的推移，也許我還是心急了，給你說的話充滿了關心，一天逛太多次你的空間，又或者你有其他的線索，你還是發現了。
你發消息質問我，我當然是否認的。你不死心，一再質問我，終於，我還是不想和你撒謊，我承認了。
我怕你再次把我拉黑，趕忙發了句：你先聽我說幾句，行嗎？
所幸，你沒有拉黑我，給了我說話的機會。
我說的什麼不重要了，我只知道我在盡力的挽回，而你的態度很堅定，沒有可能。
終於，我放棄了，我打算約你見一面，一面就好。
儘管我一再強調，一面就好，哪怕一分鐘也好。
你最後也沒有給我機會，最後給我發了一句話，就把我再次拉黑了，這句話是：一面之後還會有第二面，第二面之後還會有第三面，永無止盡。
也許是你不相信我說的，也許是你也捨不得，這次的決定是你下了很大決心的，你怕自己在見面之後忍不住。
為了麻醉自己，我情願相信第二種，呵呵。
但這些都不重要了，重要的是你的堅持。
所以，以上所說，分手後我是怎麼耐著性子不和對方聯繫的，完全是因為對方的堅決，根本不給我和她聯繫的可能。她那狠心的堅決，讓我看不到任何希望。能不和她聯繫，全是她的功勞，不然，我絕對會不要臉的跪舔上去！
即使無法聯繫，可我還是不要臉的忍不住地想著她，五年過去了，我還是會想起她，那個狠心的女人。
不染的時光
說實話，目前我正在經歷這個階段，用盡了所有的辦法去挽回，但是失望還是一次接著一次，每一次給自己希望，但是每一次總是失望，發的每一個微信，總得不到回覆，但是當她給我發微信，我不回，就會說你信息都沒有，世界上沒有這麼不公平的說法，所以慢慢的，我開始習慣不再回微信了，連置頂都取消，也刻意不再看她的朋友圈，雖然知道自己不捨得，但是既然對方都沒有意願下去，何必為難自己去當一個小丑，給別人去表演，只是習慣而已。
KelviN24327491
說一下自己的真實經歷以及忘記一個人的方法。那個時候讀大學，是對方提的分手，我沒有像其它一些情緒失控的男孩子一樣死纏爛打問為什麼之類的，我就問對方，你確定想清楚了嗎？對方說想清楚了，於是我和她擁抱了一下，作為告別儀式。後來我就很有骨氣的不在跟她聯繫，不過分手的感覺確實心很痛，情緒很低落，以至於一直反覆聽那首《我不配》，總是忍不住去關注她的動態，空間更新之類的，後來索性把她所有聯繫方式都刪了，這麼做不是有多麼絕情，其實心裡那個時候還是很想念在一起的畫面，但是我明白死纏爛打只會讓最後的一點好印象都破滅，所以就算離開彼此的世界也要有自尊一些。看不到她的任何信息之後，剩餘的只能慢慢交給時間，一定要明白，忍住不聯繫，時間久了，也不願在去聯繫，自然就會忘掉那種感覺。
果果娃子的爸爸
世上最骯髒的，莫過於自尊心。
但如果問我分手是什麼支撐自己不聯繫？我恐怕會回答——自尊心。
第一次失戀，我選擇了去祈求。
記得那是一個冬天，當時蹲在他教室外面等他下課。等了很久，他看到後卻不冷不熱，無論我怎麼好話說盡都不肯回頭。
我攔住他泣不成聲的說了很多，他漸漸的也受到我的感染紅了眼眶，我傻到以為出現轉機，又拼命求他，最後他說了一句：“你冷靜冷靜。”
就走了……
從此以後，我便不會再去做任何挽回，哪怕自己再痛苦。
後來想想：就算當時和好了，那又怎麼樣呢？
我也許永遠都會有後顧之憂，不敢再鬧小脾氣；
我不敢再問他要更多的誓言，哪怕那又是謊言；
我不能再提及分手時的委屈，也不能過分依賴。
這樣擔驚受怕只為了他能在身邊的愛情又能維持多久？大家都是活生生的人，不是木頭……
他要是愛我，自然會回頭。
尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話： 世上最骯髒的，莫過於自尊心。 此刻我突然意識到，即便骯髒， 餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。你的自尊永遠比那個不要你的人來的重要。
我是土豆白，一個正經的萌新博主，喜歡就關注我，不喜歡就點個贊~然後再關注我~~喵嗚！
土豆土豆白
我說一下我的初戀吧 。我的初戀是在我初中的時候 ，那個時候比較害羞 和她在一起有一週了都沒有牽過她的手 ，後面她對我提出分手 ，說我不在乎她 ，和她在一起一週手都不牽 。那個時候小 不知道挽留 後面就這樣分手 當時的心裡有種說不出的感覺，我想給她說 我不牽你的手是我不好意思，因為我的不主動結束了這段感情。
當她提出分手的時候 ，我的初中生活中就沒有了她，每次見面我會裝作不認識 ，沒有給她說過話 ，一直裝出高冷的樣子 。那個時候的我 慢慢開始習慣沉默就和幾個耍的好的朋友說話，就這樣我走完了我的初中生活 ，畢業到現在也沒有和她聯繫過 ，從此陌路了。
怪怪的羅小豬
分手後，怎麼做到不聯繫對方，那就是不聯繫，強忍著不聯繫，拿起手機又放下，放下又拿起，時間久了就熬過了，就做到了不聯繫。
其實，一開始分手了，心裡面還是想過要怎麼挽留，想著要聯繫，也多麼希望對方能後回頭，主動聯繫我，隨時都盼著手機響起，而且是能夠看到熟悉的名字出現。可是並未如意。
自己想著要主動聯繫，但是心裡想著，既然對方沒有找我，那就是真的決定了分手，沒有挽留的餘地，自己就算去挽留回來，缺少了那份愛也是徒然，所以最後還是強忍著沒有聯繫。
既然不能在一起了，那就不打擾了。大哭一場，找點其它事情做，轉移注意力，時間久了就淡了，就能做到永遠不聯繫了。
此感
說一下我的感情生活吧 ！
今年26歲 ，現在看來上學時候的感情可能不太算，很微妙 也不知道它算不算愛情 ，19歲那年結婚 ，同時那年做了爸爸 ，始終沒越過7年之癢 ，離婚了有3年了 ，老實說很難熬 ，現在也很遺憾 ，期間有過幾次 ，每次聯繫都是關於孩子 ，慢慢第二年 第三年 聯繫的越來越少 直到現在。
現在也會想起她 ，也想過給她打電話問問，拿起電話想想還是算了，不是不想聯繫了 ，是覺得沒有必要聯繫了 ，有會偶爾在朋友那裡問問她的情況 ，前一個月 奶奶打電話過來說她有男朋友了，奶奶蠻生氣 ，本來打算今年回家大人商量能不能復婚 ，現在也沒有這個必要 ，應該尊重她的生活。
在說到忘記 ，肯定是不能忘記的 ，能忘記你的家人嗎 肯定不能 ，只是既然已經離婚 ，就祝福她 ，尊重她的生活 ，不打擾 。
人一輩子很短 ，望所看見這篇文章的所有朋友都能得到想要的 ，得不到的也能釋懷 ，祝大家幸福
我來自南方的小鎮
把那些能夠刺痛自己的，導致分手的圖片，放在一個相冊裡。每次特別想他，特別想他的時候。就翻出來一遍一遍的看。直到自己心裡面的想的愛，全部都轉為對他的恨的時候。再默默的把手機關上。
把所有的聊天記錄都刪除，把所有的聯繫方式都拉黑。卻忍不住創建一個小號，看看他最近過得可好。如果過得不錯，恨得牙癢癢。如果過的很差,又會默默的心疼。
換了髮型，迷了遊戲，在KTV歇斯底里，在酒吧爛醉如泥，然後趴在枕頭上面哭溼了半個枕頭。
只記得抽了很多煙，喝了很多酒。然後交了一個又一個的朋友，偶爾再想起來，偶爾聊天再聊到他,卻已經可以把那些事情當做笑話來說了。
