火養，你好，關注你很長時間了，先謝謝你的陪伴，你的文字在不輕易間總是鼓舞著我，給人生生不息的希望，請允許我稱你是我人生的明燈。今天主要向你請教一下我人生的困惑。
我和我孩子爸爸是初戀，高中同學。高考填自願時，因為我的不慎重他後來上了一所技校，由於我們都在一個城市，自己又自責，很自然的談戀愛了。戀愛時也吵架，但不好意思分手，大學畢業一年後因為懷孕，我們結婚了。
現在結婚將近十年，婚姻質量很差，他向我坦白過，他自己去醫院檢查身體，醫生說他，怎麼會那麼小，不過生育是沒有問題的。大學之前沒有談過戀愛，並不懂大和小的區別，也不覺得這和談戀愛有什麼關係，只覺得他只要對我好能照顧我就好了。
直到孩子的出生，一個人在家帶了三年孩子，我才覺得自己成長了起來，那段時間開始對他和他的家庭有了怨恨，感覺自己一個人把所有的事情都做了，過著單親母親式的生活。
於是開始為自己打算，下定決心通過努力考上了一份體制內的工作，也就是在考工作的那段時間，孩子奶奶回來給我接送孩子上學，我們之間的婆媳問題也多了起來，跟老公也是分被窩睡多年。
我在學習和備考的時間內接觸到了外界，於是我跟一個同學有了一年多的婚外情，痛苦糾結過，但那段時間我和孩子爸爸的婚姻卻比以前好了，吵架次數也降低不少。
我也真正知道了男人大小和快慢的區別，我的身體彷彿被打開了，也發現自己也是有這方面需求的，而且性需求很強烈。後來我們分手了，分手後我一直調節自己，看書考試，發展愛好，但是跟孩子爸爸的關係卻越來越差了。
我在外地的基層單位工作，週一從家裡走出去上班，週五回家，中間他不會跟我有任何聯繫，他和孩子，孩子奶奶生活在市裡，最近一年半大部分時間處於分居狀態。
我們三觀不合，生活方式相反，經濟各自獨立，說話經常不在一個頻道。他是在別人眼中的三好男人，不抽菸，不喝酒。別人對他印象都很好，都說他為人實在，假如我倆吵架，別人都會說肯定是我的錯。
他經常不打招呼就會把我的東西扔掉或送人，無論怎麼發火他都不會理你，事後他也不會哄你，也不會給你送禮物，或則解釋一下原因。我不否認他確實是個好人，好兒子，好父親，可好人不一定就是好丈夫，我感覺不到他的愛意。
記得最開始吵架是希望他能把工資給我，吵過多次，工資卡給我了，我一分錢沒花到，他又要走了，後來吵架為他為什麼不帶我參加他公司的聚會，不介紹給公司的人認識，節日紀念日為何無禮物，他的回答通常是：“我就是不會這些東西，天生不浪漫，就是不會給你買東西，你愛過你就過，不過拉倒，’這樣的話。
他自己想做了就會到我的被窩，而且沒有前戲，不會和你說話直奔主題，且口裡有異味，不管你有沒有睡著，他想要就要。有一次我月經沒走，半夜被他弄醒，通常這個情況下，我就會立刻醒來原地爆炸，忍著心中的不悅和怒火，繼續裝睡，因為沒有期待，也不想說話，即使做也就一兩分鐘。
假如你有感覺了，那你就慘了，因為他控制不住自己，基本不能改變姿勢，拿出來了，就放不進去了，大部分情況是他只顧自己，草草了事，然後你只能自己冷靜，把自己的慾望強制壓下去，等他解決完自己的需求，就會回到自己的被窩，等下次再有需求時會再來到你被窩，然後各睡各的，各自安好。
我也不期待與他一起睡，因為他一睡在我旁邊我就睡不著，心裡像長草了一樣，聽到他的呼吸聲他呼嚕聲，我就會失眠，這樣的日子已經持續了一年多。我越是嘗試著接受，就越失眠。
現在，我真的連吵架的慾望都沒有了，也不想溝通，因為，雞同鴨講的溝通和吵架只是在消耗體力與好心情，更沒有與他過性生活的慾望，真的很想離婚，說了很多次他也不同意，卻很輕鬆“讓我走，別回來了”，可有時看看孩子又下不了決心。嘗試著與他溝通離婚問題，他總是說：“我覺得我們過的挺好的呀，沒有問題呀”。
可這真的不是我想過的生活，我也有血有肉，需要性的滋養，這些，他給不了，我需要愛，這些他給不了，錢，很少給，我也能自足。
想離婚我已經想了一年，但是他也有他的優點，比如會洗衣做飯會分擔家務，假如性生活和諧，假如他情商高一些能有些儀式感，我想這日子或許可以考慮過下去，但是硬核真的不行呀，該硬的地方不硬，該軟的地方不軟。
我不知道要不要繼續在跟一個只能生子，不能取樂，沒錢又沒愛，但是，是一個好爸爸的人繼續生活下去。如果離婚，又該怎能談呢。
-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。從你的描述來看，你這個婚姻從一開始就沒有很深的親密關係，到後來更是為了孩子而將就在裡面。如果沒有親密關係，作為普通朋友的話，應該還算好，但是親密關係就不行。
我經常說，很多男女之間其實是適合做普通朋友，並不適合做親密關係的愛人，有的時候我們往往突破了普通朋友的界限，就是因為荷爾蒙的推動，然後為了有一個人的陪伴，而結婚了，有了孩子，才會發現原來這並不是適合自己的親密愛人。
要知道親密關係的愛人，你不會恐懼對方靠近，更不會害怕和對方過性生活，更不會說什麼都沒回應的，你在這婚姻裡，明顯就是，男人覺得我很好了，我又沒有出軌，我是這世上最好的男人了，你愛過不過。
如果帶著這種心理，其實基本上也宣告親密關係死亡了。而在一段缺乏親密關係的婚姻裡，你只會越來越難受，如果對方可以只做室友，然後各自的性和情感都婚外解決，彼此不干涉生活，還可以將婚姻過下去。
如果某方不願意，就是想強行的過親密生活，很難，這個婚姻還是宣告結束吧，對自己會更好，要不你要未來幾十年都面對這個自己不喜歡的人，過性生活，像被**一樣難受。
這樣的關係，我不知道還有什麼繼續的必要。
火養
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