3個月的心理諮詢治療後，萬念俱灰，不想繼續，但又在內心深刻認識到，這是唯一的出路，其他路都是死的，因為連自殺也完成不了，懦弱地下不去手，自己唯一的路就是活著，所以要堅持，要好好活著。
每當獨坐發呆，思緒逐漸從淺淡的灰色走向更深的黑暗之中時，我只能馬上打斷自己的思緒，反覆在腦子裡對自己說“要好好活著”。就這樣，我的腦子裡全都是被斬斷的神經線路，就像那些崩出火花的斷掉的電線一樣，我的思考能力和記憶力也都江河日下，我這個年紀的人都在這個社會擔任著中流砥柱的角色，而我——3年前我也曾經是中流砥柱的——現在卻要勉強維持生活，不至於走向療養院或者精神病院。
我從小就有這樣的經驗。當我獨自一人呆在室內，什麼也不做的時候，哪怕是很深的夜裡，我也能聽見彷彿遙遠處有一口燒開水的大鍋，總是傳來微弱卻持續的轟轟聲，雖然聽不清楚，卻總是存在。如今我慢慢進入到這口鍋裡了，周遭的一切跟我總有隔閡，總不像我這個世界的東西，鍋蓋沉重的扣著，我不能出去，我也沒有什麼動力出去。
雖然日記是按照諮詢老師的建議開始寫的，但上面這段話我沒有告訴過她。因為我知道幻聽是異常心理狀態，有可能被抓起來關。如果被關起來，我會慢慢開始確信自己就真的被關在大鍋裡吧。再說這是不是幻聽呢？也許有人的聽覺靈敏到可以聽到自己身體裡其他器官運作時發出的聲音呢？也許我就是那樣的人。或者它無非是來自內心的聲音，蘇格拉底都說，他常和自己腦子裡的精靈對話的。
今天正式記錄了。卻發現寫不出，在心理所那間屋子裡，望著窗外奧運村樓盤的低矮房頂，淚水常常讓那些建築線條扭曲起來，我是如何對諮詢老師傾訴了我再也壓不住的內在情緒，現在竟然忘記大半，無法原樣複述出來了，就好像匆忙地吃了一頓飯，收拾乾淨餐桌之後，卻想不起吃過什麼。
2017年12月辭職，2018年12月發現丈夫出軌，今年1月離婚，離婚手續辦完的整整一週，我開始斷續出現這種“類失憶”的狀態，只記得哭到眼睛疼痛難忍，吃了一週外賣，每次開門接外賣的時候都提前帶上墨鏡，外賣小哥也十分詫異，甚至不敢看我。
今天約了弄頭髮，要把幾乎蓋住屁股的長髮剪短，突然想起前夫曾經說喜歡我留長髮，於是那5年裡也不曾去過理髮店，突然覺得很可笑，沒想到我也有如此愚蠢的時刻，被一個男人的一句話束住了手腳。
下午去剪了“姬發”，是一種稍微長長一點兒就變得很難看的髮型，需要勤剪才能保持，至少20天要去一次理髮店，我很滿意，因為要努力恢復社交功能，老師說的，不要點外賣，要出去吃飯，多和人說話，不要回避他們。
我都想象不出來，3年前，在那個忙碌喧囂的辦公室對著來搶資源的兄弟部門的經理大聲嚷嚷的我，現在竟然連公園裡碰見個人都嚇一跳，總是走沒人走的河邊小路，甚至在心裡計數每次散步遇到的人，以量少為優，如果每次少於5人，就會感到很舒適。昨天去散步時有個公園的保安走過來要跟我說什麼，我完全不等他開口就趕緊快步走開了，心臟一陣加速猛跳，手心冒汗，如果不是還差十多年，我都懷疑自己更年期了。
圖文無關
曾經帶一個十幾人團隊，帶著小孩們去和互聯網巨頭談合作，參加獨角獸公司的酒會，我哪裡來的自信？曾經去集團公司給老總們做彙報，在七八個六十多歲的老頭們面前繪聲繪色地講PPT，穿著墨綠色套裝，戴著全套的梵克雅寶首飾，還噴了香水，我哪裡來的動力去做這些？如今回憶起來好像那不是我的生活，而是我在某個電視劇裡看來的鏡頭。
如今的我，是連服務員的一個白眼都受不了，只能回家點外賣吃的人哪！
（完，關注我讀系列好故事）
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