和他異地5年不容易，但老爸不希望我遠嫁，怕我適應不了那邊的風俗習慣。
男朋友家境一般，媽媽不想讓我跟他過苦日子，非要我和他分手。
男朋友大我8歲，事業正處於上升期很忙，父母總覺得他對我漠不關心，希望我找個顧家的 。
距離、金錢、年齡、性格……阻擋愛情的因素太多了，我們可以不在乎周遭的眼光，忽視朋友的意見，唯獨父母的反對避不開……
父母反對的愛情，到底要不要堅持？
昨天去濱州醫學院做分享會，開始前的十分鐘，一個學妹小小心翼翼找到了我。
她說，她這趟是替他男朋友來的，男朋友非常喜歡我，是個雙目失明的男孩子，靠著讀屏功能看完了我的小說《折騰到死》。
聽到“雙目失明”，我馬上抬頭看了一下眼前這個姑娘，有小虎牙，眼睛明亮，很漂亮。
她說，男朋友目前在寧波實習，先前不知道我來學校了，不然一定會趕回來，因為時間來不及，所以只能全程錄下來。
聽得我鼻頭一酸，不知道該說什麼，就一直說謝謝。
但是姑娘要完簽名還是不走，依然定定地站在我身邊。
“怎麼了？”我問。
“其實，我還有問題想問軌姐，因為他眼睛看不見，所以我爸媽一直反對我跟他在一起，我該怎麼辦呢？”她支支吾吾，媚眼含羞。
還未來得及回答，主持人就喊我上臺去了。
但那個問題，一直壓在我胸口。
父母不看好的愛情，該如何繼續？
父母見過的人，經歷過的事，都比我們多。
他們會從現實的各個角度去為兒女著想，而唯獨不能代替你準確拿捏的，就是你們之間的感情。
講一個身邊的故事。
女主韓姑娘在大學期間談了一個男朋友，感情非常好，家裡條件都不算好，雙方父母還算基本滿意。
但畢業的時候，姑娘選擇考公務員，男的選擇考研。
結果出來後，姑娘考進環保局，男的考研失敗、工作失利。
本來說好一畢業就結婚的兩個人，卻遭遇到了女方家長的態度大反轉，原因也說得很明白，女兒人生出現了第一個轉折，不應該毀在一個待業青年手中。
男的一遍遍上門求機會，最後得到的條件是，必須要在上海買一套房子，哪怕付個首付也行，只要這條滿足，就答應他倆結婚，但是在這期間，誰也不準干涉彼此的情感生活。
男的目光灼灼地望向韓姑娘，韓姑娘低下頭，並不說話。
男的酩酊大醉出門去 ，在雨夜一邊哭一邊笑，之後就去了沙特打工，沒人知道他在那邊做什麼，只知道他賺得錢比國內多。
異國期間，他聽說女方談了幾個男朋友，相了幾次親，都不是很滿意，他不敢給韓姑娘打電話，只是夜夜望著落寞的月亮，一寸相思一寸灰。
3年後，如願大婚。大喜的日子，倆人在婚禮上抱頭痛哭。
很多朋友都感動得當場飆淚，童話般的愛情，百歷艱辛，大家都認為自此結髮為夫妻，終於恩愛兩不疑。
但也卻覺得淒涼。
一個，因為一套房子的硬性標準在孤零零地玩命；一個，因為身邊車水馬龍、換來換去卻最終沒找到對的人所以選擇湊合了他。
一年後，他們悄然離婚，很多人唏噓，更多人感慨。
不少讀者都問過我這個問題，不被看好，要不要聽父母的？
我總說，房子車子以後都會有的，但可遇不可求的愛情，放下了，就涼了。
這個世界上，一輩子也沒碰到自己喜歡的人，大有人在。
還有好多人，在遇到真愛之前已經湊合結了婚。
更有一些人，將婚姻大事草率地輸給了當初的“條件好”。
聽過很多因為彩禮談崩的故事，見過很多有家不想回的成功人士。
很多過來人會告訴你，“貧賤夫妻百事哀”，找個條件好的沒差。
父母也會從擔心你婚後受苦的角度希望你選擇一個高起點。
然而，很多人卻把條件優秀等同了價值優秀。
只要勤懇精進，日子必然越過越好。
隨著生活層次的提高，你會越來越明白價值優秀的重要。
那些條件上看上去跟你門當戶對，那些外人眼中認為的天造地設，都不是決定你婚姻幸福的核心要素。
婚後的一點點小事，都會成為觸發你婚姻危機的導火索。
而這些危機背後的決定因素，往往在於被理解、被關愛、被認可的價值認同的缺失。
而不是當初你認為高於一切的那些所謂的條件，比如房子，比如車子。
有人會問，那有很多因為當初一意孤行沒聽父母的，後來後悔的男男女女，該怎麼解？
我想說的是，經濟首先獨立，人格才會獨立。
那些越是把父母意見當成擇偶首要條件的人，往往對父母的依賴就越重。
對父母而言，他們對你付出越多，理論上來說就會索取更多，他們的索取往往會表現為話語權、安全感。
《絕望主婦》中Gaby結婚的時候，要買一條8000塊的婚紗，婆婆不讓，結果Calos直接說，我尊重你，但是如果你再對我們的生活指手畫腳，你就別來我的婚禮了。
尊重往往是相互的，人與人之間，無論多親密，也只有建議權，沒有越界權。
姑娘婚前提條件，多數不是瞎作，主要是因為你眼前可能過得並不光鮮，所以她想提前尋找保障與信心。
而往往，有條件滿足的，條件就不是條件。
沒條件滿足的，條件就會上升到情感質疑與價值觀不同。
你們篤定愛情，並有能力一起把日子過得蒸蒸日上，父母當初所有的不理解，都會變成理解。
你要知道，父母最終不能原諒的，不是你當初的選擇，而是你後來過得並不幸福。
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