正史九千年
1、“老師，你不是說經常跑步，增加睡眠可以提高抵抗力嘛！為什麼我會感冒？”
“傻孩子，又沒讓你下雨天去跑步。”
2、我一同事，喜歡上一女神，這天，女神問他有沒有周杰倫的演唱會門票，我同事說：“我早就知道你想聽了，所以提前搶了兩張。”女神對同事說：“太好了，你可不可以賣我一張？”同事大方地說：“送你啦！”女神很開心，激動的擁抱了同事，從從事手中接過票。隨即自己又從兜裡拿出一張票，對同事說道：“太謝謝你了，這下我有兩張票了，終於可以和心上人一起去看了，你到時候一起嘛。”同事說：“不謝……再說……”
3、小明考試抄襲被抓，父母告訴小明，兩人問題的處理上產生了分歧，要小明自己選。“媽媽的意見是拿衣服架把你打一頓，但爸爸覺得還有更好的教育方式，堅持用擀麵杖把你打一頓。”小明聽完昏了過去。
4、“親愛的，你說我這個麵包車裡是貼一些卡通圖還是掛一些照片呢？哪個你更喜歡？”
“我更喜歡你換個車……”
5、老師問：“同學們，你們知道什麼叫富貴險中求嘛？”
小孫說：“老師，我知道，指的是爸爸偷媽媽錢包的時候。”
6、這天回家，我發現我新買的手機不見了，這手機我可一次沒用過，媳婦說是被我侄兒拿走了，於是我厚著臉來到了弟弟家，說要把新手機拿回。弟弟說：“小孩子拿的東西，你還計較啥，就當送侄兒了唄。”聽完，我說：“嗯，你說的有道理，對了，你車鑰匙前兩天被我兒子拿了，給他玩幾天哈！”弟弟：“哥，開個玩笑，別急著走！兒啊，快來，把你伯伯的手機還給他！兔崽子，快！”
7 、有一天，酒店經理對老闆說準備進一批毛玻璃，可以把洗手間完全遮蔽起來，老闆卻直接給了他一耳光，罵道：“那我們的攝像頭怎麼辦！”
8、我一朋友把錢借給了他的弟弟，前天他走過去談錢，在弟弟家座了一上午，他弟弟說，“哥，錢我已經還你了。”“在哪？”“時間就是金錢，我用一上午時間來還的！”哥哥也不含糊，“書中自有黃金屋，你還欠我幾本書，算成黃金是……”弟弟：“哥，喝茶……”
9、兒子在學校裡調戲女同學被發現了，爸爸去了學校見到了女同學的媽媽，竟然是自己的小學同桌，女同學媽媽問：“你兒子親了我女兒一口，你作為爸爸的說什麼處理！”爸爸義正嚴辭地說道：“子債父償，天經地義，我兒子親你女兒，那我也給你親一口吧。”“滾，臭流氓，一家的流氓！”
10、“爸爸媽媽，最近天氣冷了，要注意穿衣服，多吃點蔬菜，多鍛鍊身體，兒子愛你們！”
“說吧，這次要多少生活費？”
11、相親的時候，我沒看上對方，想要儘快結束這頓飯，於是我說：“實話跟你說，我每天睡覺打呼，磨牙，還喜歡夢遊，對了，我還腳臭！”對方聽了後莞爾一笑，說：“既然你這麼坦誠，我也實話告訴你，那個……我有肺結核，不過一起吃飯不一定能傳染。”我：“天吶……”
12、聽說公司美女前臺的手機裡有很多私房照， 為了能夠一探真相，某天上班，我路過前臺的時候“一不小心”把手機摔了，然後就去問前臺借她的手機打個電話，前臺自然爽快的答應了，可接過手機的時候，我懵了，居然是老款的諾基亞，前臺溫柔地對我說：“你是今天第五個問我藉手機的，每個人理由都一樣，男人啊，這個你隨便用。”我：“謝謝……”
13、“媽媽，不是說吃蔬菜有利於身體健康，保持營養均衡嘛？為啥我們天天吃肉。”
“因為我們是獅子……”
14、每次丈夫晚歸，妻子都會在門口放一個鍵盤，讓丈夫跪半小時後再進來。有一天丈夫忍不住對妻子抱怨道：“你都不關心我，這都冬天了，再這麼跪容易凍感冒。”當天晚上，他發現鍵盤邊上多了一個暖手寶。
15、“我前兩天經過公司門口路口時，發現堵死了，直到後來來了個人才緩解了。”
“是交警嘛？”
“不是，是一個老人。”
“他怎麼做到的？”
“他就是摔了一跤，邊上的車都立刻掉頭了。”
16、明天就是學校組織的百米賽跑了，為了能在女神面前表現，我找到了班上的小飛人，說願意下次考試給他小抄，但他明天一定要幫我拿第一，他也一口答應了。第二天，跑步開始，我只覺得自己被人一把背了起來，接著被扔向了終點…得了第一名！
17、教授有個美麗可愛的女兒，有一天，在教授家裡討論論文的時候，我看到地上有一個香蕉皮，直接走了過去，然後摔了一跤，還摔得不輕。結果，第二天，教授的護士女兒出現在我床前，我露出了會心的微笑。
18、哥哥家養了條狗，每次見到我都特別兇，這天我發現他沒被拴住，吃飯的時候一不小心把桌子上的骨頭掉在了地上，結果那隻狗果然撲了過來，還跳上了餐桌，哥哥氣的把它狠狠揍了一頓。這之後，它每次看到我都是一副畏懼的眼神。
19、據說，女生手機裡都有一些秘密，新來的美女同事對我特別好，經常給我帶吃的喝的，為了知道她有什麼秘密，是不是關於我的，於是，我在經過她身邊的時候，一不小心把茶水濺到了她手機上，“哎呀，對不起，我幫你擦一下！”在開機的一瞬間，我看到了一張她和別人的情侶合照，唉……
20、“老公，你能簡單形容下我做的飯菜嘛？不需要太華麗的詞語，實實在在就好。”
“熟了。”
21、有一天，老婆問我最大的夢想是什麼。我說是賺個幾千萬。老婆又問：“賺了錢你會幹嘛？”我說，“首先請一個大廚。”老婆問：“你是覺得我的菜不好吃嗎？”我立刻反應過來，“不不，我的意思是找個大廚教我做菜，我看老婆你太辛苦了！”只見老婆淚眼汪汪地倒在我懷裡，唸叨著：“你真好！”
22、高三那年，有一對情侶在聊天，女生問男生想考哪個大學：“男生毫不猶豫地說，政法大學！”女生問：“為什麼呢，是想學法律嘛？”男生說：“不是，是因為聽說那裡美女多。”女生的臉色瞬間變了，男生立刻補充道：“我就是要把你帶過去，碾壓他們所有人！”女生： “噗，我有這麼美嘛？”男生小雞啄米般地點著頭。
23、有一天，閨蜜同剛失戀的女生聊天，問她為什麼突然分手。
女生說：“還不是因為前男友一心一意。”
閨蜜說： “那是好事啊！”
女生說：“一心是花心，一意是依靠女人，沒有任何自己的主見。”
24、大學的時候，有一次坐汽車回家買不到票了，就在車站找了一個黃牛，但是買完票我發現他多找了我錢，於是我到處找尋，終於把他找到了，把錢給了他，他感動不已，隨即一把搶過我手中的票，撕得粉碎，然後給了我另一張票，說： “用這張吧，別問為什麼。”
25、我去買傢俱，問老闆要最好的檀木做的椅子，老闆勸我說沒必要，但我還是堅持。第二天，我去找了老闆，質問他： “為什麼給了我低端貨。”老闆說：“傢俱的價值是由居住的房子決定的，如果你在別墅，再普通的椅子都值錢，如果你在茅草屋，再貴的椅子都不咋的，懂了吧？”
26、老師的時候，小明趁老師不注意抄了起來，這時候被同桌發現了，小明說：“求求你幫幫我，別和老師說。”同桌點了點頭，為了真正幫到小明，向校長舉報了。
27、每次家中的大事小事都是老婆決定，對此我也樂享其成，但有一天，國慶去哪旅遊的問題上，老婆忍無可忍了，罵道：“你還是個男人嘛，能不能勇敢點，有點主見！”聽到老婆這麼說，家上喝了點酒，我一拍桌子：“是你讓我有主見的，臭婆娘，第一件事就是你給我滾！”說完這句話，我整個人就像是洩氣的皮球，心想完了。可老婆卻說：“哇塞，第一次看你這麼男人，好帥！”我立刻跪了下來……
28、這天，妻子告訴我說兒子最近沉迷上電腦遊戲，讓我想想辦法。我說最好的辦法就是讓他知道世間還有很多美好的事情，讓他去感悟，去培養新的愛好。
終於，在我的不屑引導下，一個月後，兒子學會了早戀。
29、有一天，我發動全家來大掃除，整理著我發現床底下有很多的情書，原來是兒子收到的和寫給班上同學的，兒子見狀立刻說道：“我還要補課，先走了，這兩天住同學家。”緊跟著老婆說：“老公，你在家待著，我不放心，去追兒子，追到了再回來！”翻著翻著，我發現，竟然還有老婆上司寫給老婆的，還有老婆的回信……
30、這天吃飯的時候，同事的兒子特別不老實，打翻了桌子上的碗。同事老婆抱怨同事：“你能盡一個父親的責任嘛？”同事聽完，默默地撿起來地上的碗，撥通了補碗匠的電話。
31、這天，女友給媽媽買了個200塊的大衣，媽媽包了一個1000塊的紅包。見狀，我立刻給媽媽買了個400塊的大衣，媽媽對我說了聲“謝謝兒子”。
32、有一天晚上送女友回學校，女友宿舍在一樓，但是她忘記帶鑰匙了，怎麼叫她室友幫忙開門都叫不醒。女友問： “要不我們出去住吧？”我說：“那也行，明早要不要給你室友帶點肯德基啊？”
“要的要的！”沒想到女友寢室的燈一下子就亮了，她的室友不好意思地說，“姐，對不起啊，聽到肯德基，我們沒忍住……你們繼續，我們什麼都沒聽見。”場面無比尷尬。
33、有一天出差，我忽然想起自己的手機落在了賓館裡，於是我匆忙趕了回去，但只見我的房間裡有一對男女擁抱在一起，這不正是我老婆嘛，怒火中燒的我拎起板凳就砸了過去。砸的一瞬間，我想起來了，賓館我已經退房了，我老婆沒跟著我出差……
34、去女友家，每天早上都要早起疊被子，整理房間。在自己家就完全不一樣了，每天早上被父母叫醒，起來疊被子，整理房間。
35、女友對男友說：“聽說城裡最近開了家火鍋店，特別好吃，只是排隊要三個小時。”
男友說：“沒關係，有咱媽呢！”
第二天，女友發現她媽媽一大早就過來了，還說要吃火鍋。
36、課堂上，老師問，中華文化博大精深年份也有深刻的含義，1994年和1995年出生的有什麼不同？
同學們踴躍回答，有的說，根據命理，94年的更加理智，有的說，根據天文，95年的更加容易成功。
最後老師揭曉了答案，94年的比95年的大一歲。
37、有一天，寢室四個人在一起討論，為什麼旅遊中認識的人不適合做情侶。
小王說：“因為兩個人來自不同地方，沒感情基礎。”
小孫說： “因為兩人接觸時間太長了。”
小明說： “因為兩個人很可能異地。”
小李則說：“其實，古人已經回答了這個問題，高山流水遇知音……知音！不是情人”
38、錢可以改變生活。因為有1萬，會想吃什麼好呢。有10萬，會想買什麼衣服穿好呢。有100萬，會想買什麼車好。有1000萬，會想什麼睡姿比較舒服。有1個億，會想怎麼才能把銀行貸款還上，員工工資怎麼辦。你怎麼看呢？
39、寶寶才出生，夫妻二人尋思著怎麼幫他要壓歲錢，最後還是丈夫想到了，在寶寶的衣服上打印了一張收款二維碼，上面寫著“新年快樂，紅包拿來。”
40、第一次去對象家，我裝自己是個不抽菸不喝酒，但看老丈人在一邊抽著煙喝著酒，好不快活，自己實在是忍不住了，就跟老丈人說：“世伯，我看你抽菸喝酒的樣子好帥，您能教教我嘛？”老丈人呵呵一笑，扔過來一根菸，“當初我忍不住，也是這麼和我的老丈人說的。”
幽默的法律人
既然你誠心誠意的問了，我就大發慈悲的告訴你幾個：
1.昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地。。。我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來“我就知道我其實是隱形富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我，時機終於成熟了，他們終於肯讓我大顯身手了！”我強忍住內心激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：“哦，哪塊地？”父親也很淡然的說：“順豐快遞”
2.剛才在公園散步，聽見前面有個美女一直在喊：“寶貝你在哪，快出來啊，小寶貝，快出來！”喊的那叫一個心酸，後來突然從草叢裡鑽出一隻小狗，美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親，看的我好羨慕那隻小狗……可是美女卻突然給了小狗一個嘴巴子：“你老實交代是不是又吃屎了？”
3.昨天當我把一張中了500萬的彩票遞給工作人員時，大家立即向我投來羨慕的眼光，我立刻拿出第二張，還是500萬，大家驚呆了，我又拿出第三張，這時的空氣彷彿停止了流動，我正準備拿出第四張時，卻被媳婦咣的一聲踹醒了：“你看你喝點酒睡覺也不老實，把孩子的作業本撕的一片一片的，還傻乎乎的笑的那麼大聲”。
4.有一天在公司午休，我在紙上認認真真的寫下了“我喜歡你”四個字然後跟我女同事說：“哇，我這幾個字寫的好漂亮啊，你快來看！”她看了一眼後笑著說：“這還叫漂亮啊，看我給你寫幾個字”然後她就在那張紙上認認真真的寫下了“我也喜歡你，晚上下班約”在然後我們兩個為了誰寫的字比較好看吵了一下午。
敢問敢答神回覆
公園爆笑廁所記之我成了流氓-冤
有一個女的去公園玩，沒玩多久就肚子疼，她就趕緊去找公共廁所。終於在快拉出來的時候找到了廁所！心情那是一個高興啊！在一陣稀里嘩啦後，女子把手伸向口袋掏紙，一掏沒有？趕緊又去掏別的口袋，還是沒有？這下表情有點難看了。
沒辦法只有等了，把廁所門開了一條縫，看看有沒有人進來，要是有人來就可以問一家要點紙了，眼睛在無意識的看著，突然在門口一米處發現一個長方形小池子，心裡疑惑這是幹什麼的呢？以前上廁所倒也沒注意過，好像是沒有的。閒著無聊大腦不由自主的想這個長方形池子是幹什麼的呢？有可能是給附近老人倒馬桶的吧？大腦一瞬間也出現過這是男廁所，腦子裡浮現一個老頭提著馬桶…想想就覺得搞笑！還是老婆婆提著馬桶看著更加順眼。腦子裡完全沒想到男人比女人多個東西可以用到，也許這就是因為自己沒有，所以才想不到。
就這樣越等心越急，兩腿已經有些麻木的時候終於衝進來一個男人！只見他跑到長方形池子旁邊，正準備小便。這時這個女的終於想到自己可能跑到了男廁所來了，臉一下子就紅了，跑到男廁所不是自己的錯，要是眼睜睜的看一個男的小便那就是自己的錯了！於是小聲叫了一聲：“帥哥！你帶紙了嗎”？正在急不可耐要小便的我聽到了女人的聲音，下意識的我認為自己跑到了女廁所！剛要尿出來的尿又憋了回去，那個難受啊！於是我又迅速的跑向對門的廁所，只聽身後傳來那個女的急切的聲音：“帥哥！給我紙”！我在心裡暗罵一聲：你還跟我要紙？差點讓老子尿到褲襠裡！不能等我尿完再跟我要紙嗎”？剛衝進對門的廁所裡，首先映入眼簾的是三個白嘩嘩的大屁股！在往上看，三張女人的臉！腦子是嗡的一聲！這下死定了！
怎麼兩個都是女廁所？還沒等我有所舉動時。只見三位大姐提起褲子就向我追來！嘴裡分別叫著：“抓流氓啊、抓色狼啊、抓淫賊啊”！我在這裡很負責的告訴大家，我只看到了三個大屁股，別的什麼也沒看見，況且還是先前那個女的佔了男廁所，讓我誤認為這個才是男廁所，這就多了三個身份？大家說我冤不冤？我已經沒辦法解釋了，只能再一次把尿憋了回去，撒丫子就跑！於是公園裡的人就看到這樣一副畫面：三個女的追一個男的，女的嘴裡還在不停的喊著：“抓淫賊啊！抓流氓啊！抓色狼啊”！我一邊跑，一邊警惕的看著周圍人，看他們的表情絲毫沒有在意，估計認為這是我的家事。
路過一老頭身邊，就聽見老頭羨慕的說：“這小夥子加油！被三個女的追到你就不是男人！我當年就沒你這個福氣”！然後又自言自語的小聲道：“就是口味有點老了”！我聽後心中那是又好氣又好笑，不知道就別瞎說好不好。又經過一老婆婆身邊，只見老婆婆對身邊比較帥的老頭說：“你看吧，這就是腳踩兩條船的下場，被人追的像老鼠一樣”！老頭小聲的咕噥一句：“人家這是腳踏三條船好不好”！就這樣我一直往公園外跑去，經過五分鐘的馬拉松賽跑，後面三位大姐終於敗下陣來，停在我後面氣喘吁吁。我無辜的說：“大姐們，我真不是故意的，我也沒想到公園裡兩個都是女廁所，我也就看到了雪白的屁股，其它的真沒看到”！有位大姐喘著粗氣說：“那意思你看的少了，要不要大姐脫光了給你看仔細啊”？我連忙賠笑道：“不敢不敢”！左邊的大姐道：“原來是想看不敢看啊？男人就沒一個不色的”。右邊大姐插放棄了口道：“他這麼喜歡看女人，等下抓到他，我們也把他衣服脫光了，慢慢看”。我聽了是一臉黑線，心想：“跟女人解釋就是對牛彈琴，咱還是風緊扯呼吧。
一溜煙跑出了公園。只見後面三位大姐用吃奶的力氣又追了一段路後終於放棄了。我跑出公園後，回頭一看，已經看不到三位大姐的身影了。這一放鬆，尿意又來了，這次可損傷了我的前列腺，趕忙找個沒人的地方就地解決！真不知道這次上廁所是賺到了還是虧了呢？大家怎麼看？還有那三位大姐不知是大便還是小便呢？還有在男廁所的那個女的最後到底有沒有要到紙呢？呵呵…一陣賊笑…
只為紅顏一笑123
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記得有一次相親，相親美女侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，
住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
我看了看她：我，我，我，一般看到美女，也，也會緊張，
說不出話來。
她噗呲一笑：你這種搭訕的方式真老土。
我緊接著說:但，但，但是看到不，不，不好看的，就會結巴！！
開心大膠囊
這個故事大概發生在畢業後的一兩年裡，至今讓我記憶猶新，我也曾不止一次給身邊人分享過，他們聽後無一例外的都會哈哈一笑。
那天我漫步在大街上，看見前面有一個算卦的，旁邊圍幾個人，出於看熱鬧的心裡，我也趕忙湊過去。只見大師在和一小夥子聊天，看樣子是算完了，大師嫌小夥子錢給的少，想再多套路他點，於是有了下邊的對話：
大師一本正經的說：“小夥子，你這卦我給你算這麼好，你要是不加點錢，就對不住你這樣的命，你這樣的命要在古代，能值好多銀子的”
大師接著忽悠：“小夥子，你要記住，捨得捨得，就是大舍大得，小舍小得，你給我的越多，以後你就賺的越多，我晚上回去會幫你燒香的”
小夥子經不住大師的一番說辭，猶猶豫豫又從兜裡掏出一塊錢，給了大師。
大師接過錢後，沉吟一下，又說：“年輕人啊，你就是懂的少，自古好事要成雙，你拿個單，不吉利啊”
年輕人說：“好事要成雙，是吧，你把一塊錢給我吧”
大師慌忙遞了過去，眼神裡期待著小夥子更大的驚喜，誰知小夥子從兜裡掏出兩個五毛的硬幣投了過去……
大師徹底無語了。
木頭的Vlog
今天是520，一大早，我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?”誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關係了嗎?一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!
在家裡衛生間發現一瓶過期的洗面奶。在網上搜了一下：洗面奶過期了，怎麼廢物利用?;老婆蹦出一條最佳答案：給老公用。
有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺～～～”
老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……
今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”
我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”
她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。
劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
今天與同事在藥店，同事看人家妹子漂亮!就調戲妹子給他來盒，最大的套套!妹子拿來後，同事看了看後說:“不行!套 套太小，還要大的!”妹子感覺被調戲了，很生氣的說:“對不起，先生!我們這不賣驢用的!!
周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇后叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那麼請問周瑜應該管夏侯惇叫什麼？
你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。·····
你有什麼好段子，也可以分享一下！
大學熬夜人
在一天，有個農民大叔，騎著老式自行車去城裡。賣今年剛成熟的油菜籽。太約10公里，由於是山區路不好走又很小，就用一個大口袋裝起來，口綁的很嚴實！放到後坐上。還用一條兩米長的繩子綁約緊緊的！早飯來不急吃，就揣了兩個饅頭。就這樣上路了。一路狂奔。就到了城裡人，可這裡車多人。這時肚子餓了騎車走了6公里肚子餓了腳也力不足了，他想不是有饅頭還沒吃嗎，於是馬上就拿出一個一手扶住方向，一手啃起了饅頭。正好前面有交警在執勤，交警一看這危險，大聲叫手掌好，這個大叔沒聽清楚，看了交警一眼，不知什麼事，還是那樣。交警同志以為大叔沒聽清楚就大聲連叫手掌好，這下大叔知道了在叫他。還稱呼首長好！大叔高興的回答同志們辛苦了，同志們辛苦了。
出口家居超給力
1．一男子坐沙發上哭泣。
妻子見之驚問：“老公，出什麼事啦？啊？”
男子抹著淚臉說：“我買的體彩七位數，有個號碼數字全對。”
妻子興奮得一把熊抱老公嘶吼：“我也會激動得哭的。”
男子奮力推開道：“數字位置不對！”
2．一大早去菜市場買新鮮蔬菜，見一大媽蹲在菜場邊，賣三小捆本地少見的菜，我一看是故鄉常見而多年本地未見了，談定價格後，我全裝進了袋子裡。大媽一看急了，對我說：“不行，你全拿走了，我沒得賣了。”
南方的風0207
一位好友到飯店點了一隻龍蝦，上來以後準備開吃，突然發現龍蝦少了一隻鉗子，大怒！把酒店經理叫過來問，這什麼情況？一隻龍蝦不是應該有兩隻鉗子嗎？哥要吃的就是鉗子！經理仔細查看一番，解釋說：先生，因為龍蝦您知道的，它天生好鬥，沒事在海底下跟其他龍蝦打架，所以把鉗子打掉了一隻，不好意思了！好友表示很贊同這個說法，只說了一句：哦！那麻煩您把那隻打贏了的龍蝦給我上上來！
本人在網吧做網管，一天來了個妹子，到櫃檯充網費上網，剛給我錢，準備找她零頭，這時候妹子電話響了，估計是男朋友，問她現在哪兒，妹子回答：“親愛的，我在閨蜜家裡呢。”這時候客人比較多，我就大聲的喊了一句：“美女，客人很多的，趕緊先收錢吧！”什麼都別說了，現在臉還疼呢……
女孩又被欺負，一個人獨自躲在角落哭泣，男孩走了過去，默默地不說話，倒立起來，女孩看見就問，你幹嘛呢？男孩翻過身來，對女孩說到當你流淚的時候就倒立過來，這樣就可以讓眼淚流回眼睛裡，女孩問真的可以嗎？男孩說是的，別怕，相信我，我幫你揪住裙子。
航天搗蛋
那就講一個我自己的故事吧。
大四那年我獲得了去美國讀法律的機會，
有人說留學就是分手的時候，
但是我的女朋友一直不離不棄，
而且她家還有一個我一直寵著的可愛妹妹，
一直在為我加油打氣。
我很感動，也很努力，
終於學會一身本領回到國內。
和女朋友見面的那一天，
在女朋友家裡，
女朋友說，
你知道嗎親愛的，
我們已經兩年不見了，
我很想你～
還有我的妹妹想你想得都哭了，
你快去哄哄她呀！
我一聽，
決定先去哄哄她妹妹，
我覺得憑藉我在國外練就的
三寸不爛之舌一定能哄好她，
但是她妹妹脾氣太犟了,
不但不聽，
反而越哭越厲害，
一直在怪我之前不在。
我很尷尬，
這時女朋友說:
她啊，
最近特別不聽話，
你光靠嘴是沒用的，
要不你就用棍子打她吧!
雖然女朋友家風彪悍，
但是那麼嬌嫩的小妹妹，
再加上我是一個律師，
還是先禮後兵吧。
我決定先用手試試，
結果沒用，
手一動，
她妹妹哭得更厲害了。
女朋友笑道:
你真壞，
明明可以只用棍子解決的事，
非得先用手，
看得我好難受啊，
還虧你是個律師呢。
我一聽，
不樂意了，
你可以侮辱我，
但是不可以侮辱我的職業！
我直接一棍子下去，
她妹妹終於不哭了。
哼！
我是小筆，
不留功與名，
段子製作不易，
且看且珍惜，
