印象中一向比較矜持的她，今天見到我，明顯有些激動。
剛一坐下就迫不及待地說：王老師，最近有部電視劇挺火的，名字叫《都挺好》，您看了嗎？
一聽這話我樂了，她是這些天第三個向我提到這部電視劇有多好的人。平時我很少追劇，但這部劇正好抽空看了，而且目前看到第9集還沒有厭倦。
我好奇她為何要提到這部電視劇。
她說：越看這部劇我越覺得，我就是現實版的明玉啊。
這一說我想起來了。她的人生經歷和劇中的明玉的確很像，但又有所不同。
她在家排行老二，上面有一個哥哥。她的父母非常重男輕女，對女兒和兒子的態度有云泥之別，家裡朝向好的房間給兒子住，好吃好喝先滿足兒子，兒子的零花錢比女兒多。兒子好吃懶做、成績不好或闖了什麼禍，總是能輕而易舉地被原諒。
但對女兒就不一樣了，從小她就被要求做一些家務，犯了錯會捱罵甚至捱打，哥哥如果欺負她，打罵她，父母總是睜一隻眼閉一隻眼，她連告狀都沒門。
在那個家裡，她是最弱勢的人。父母或哥哥如果心情不好，往往都會拿她撒氣，她每天活得戰戰兢兢，學會了看人眼色，學會小心翼翼討好家裡每一個人，尤其是哥哥，她經常用自己的零花錢給他買東西。在她眼裡，他們誰都比她重要。
有時實在太難過了，她只能一個人躲在被窩裡偷偷哭，暗暗發誓將來一定要離開那個冷漠無情的家。
為了這個願望，她一直很努力，高考考上了北京的大學，畢業後留京工作，在工作中也很努力，一路打拼終獲成功。在老家人眼裡，如今的她是事業成功的典範。
從多年前她能掙錢開始，就不斷地給家裡人寄錢，自覺自願地為父母分擔養家的壓力、哥哥結婚成家生孩子的壓力......到後來家裡人習慣了凡事向她開口，習慣了向她伸手索要，而且沒完沒了毫無愧疚。
起初她沒什麼感覺，後來她慢慢發現，多年來，家人視她的付出為理所當然，如果哪次問她要錢或提要求被拒絕了還會生氣，說她為富不仁。
有一次她父親跟她通話，拐彎抹角地提醒她：你一個嫁了人的女孩子，要那麼多錢和房子幹什麼，萬一你老公跟你不是一條心，將來算計你怎麼辦？老公畢竟是外人，錢上面你不如多照顧照顧你哥，別忘了我們才是一家人。
她聽得驚詫莫名，當即拒絕。
她沒有想到，這麼多年的付出，在家人看來還遠遠不夠。
她媽跟她說：你爸對你很失望，說你變了，不聽話了，過去我們都白疼你了。
正是這句話，讓她噁心到差點要吐出來。
她說：疼我？我怎麼不知道？
她抑鬱了，她不快樂。
她形容曾經的自己，為了得到一點點的愛和認可，活在對原生家庭的無私奉獻裡，家裡每個人都在向她索取，卻沒有人真的愛她、關心她、體諒她。
她說：我用了這麼多年才認清，我的父母和哥哥，其實都是吸血鬼。
相比劇中的明玉，她認為自己的痛苦更深。
明玉是早早地就和父母家人決裂，上大學後過著自己打工養活自己萬事都靠自己的生活，在相當長的一段時間裡，明玉和原生家庭的關係界限劃分得很清楚，這使她多了些自由，少了些羈絆。
她則不同，她是從小到大一直像被一根繩索牽引著，一直在機械地討好與付出，似乎對原生家庭負有某種不可推卸的責任和義務。
她說：有了女兒以後，覺得怎麼愛她都不夠。我常常想，我自己是小女孩的時候，也很柔弱，也很可愛啊，按理說女孩比男孩更應該獲得疼愛和保護，為什麼我的父母做不到？為什麼他們不能把對兒子的愛分給我一點？
這是一直折磨她的心結。
憑什麼同樣是父母生父母養的孩子，卻無法獲得同等的待遇。
我說：也許你的父母對兒子寄予了更高的期望。
她搖頭冷笑：也許是吧。只是很可惜，我的父母打錯了算盤，我這個哥哥，從小到大好吃懶做，到現在還是啃老族，以前是伸手問我要，問父母要。現在從我這兒要不到了，還在伸手問父母要。我爸媽的養老金全都貼補給他了。想想真是活該。
我說：也許你應該慶幸。
她瞪大眼：慶幸什麼，慶幸他們不愛我嗎？
我說：如果你認為你的父母不愛你，那麼他們可能也沒有真正愛過你的哥哥。
她的表情更加吃驚了。
她的哥哥，無論個人能力還是人生際遇，都無法與她相提並論。
那個從生下來就被父母視若珍寶的兒子，從不曾為自己的人生去認真努力，從不捨得讓自己去吃苦，從不肯對自己的生活承擔起責任......他永遠在怨天尤人，痛恨老天不公，活在無盡的怨恨和失意之中。
導致這一切的，正是重男輕女的父母。
現實生活中，那些從小被父母過度關注、偏愛、照顧的男孩子，長大後幾乎都很難有出息。
父母的過度關注和照顧，並非真正的愛，而是對兒子自我功能的閹割。
很多小時候活潑淘氣的男孩子，長大後卻變得內向懦弱，畏畏縮縮，經不起挫折和變化，正是因為他們早已成為父母投射的載體。
越是從小被另眼相看、被寄予厚望的兒子，越容易承接父母無能、無力和弱小感的投射。
而那些從小不被待見、不被關注的女孩，雖然原生家庭的環境不夠好，雖然從小到大要獨自面對很多孤獨與艱難，但在逆境中卻能逐漸發展出讓自己存活下來的能力，在某種程度上，女孩無疑獲得了更多的自由與成長空間。
這份自由和空間，反倒讓她活出了生命的光彩。
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