人可以自卑到什麼程度？聽說過一個這樣的故事，一個女人為了掩蓋自己是文盲的秘密，維護自己所謂的自尊，一聲不響的離開了喜歡的人；因為升職會暴露自己是文盲的秘密，選擇了辭職；當作為一個納粹分子被起訴時，為了不被發現是文盲，攬下了所有的責任，被判終生監禁。
這是德國作家本哈德《朗讀者》一書中漢娜的故事，你也許覺得不可思議，但是生活裡也確實是有不少這樣的傻孩子。
記得，初三那年，同班的一個男孩追我，這個男孩一米七八，高高的個子，白白淨淨，戴著一副眼鏡，斯斯文文的，長得很是俊俏。幽默，愛打籃球，學習也還不錯，家境也好，都笑稱他是官二代。他待我很好，總是很直接的和所有人說，他喜歡的女孩是我。和我閨蜜說，要追我。看到我寫的同學錄上喜歡吃草莓，第二天就在我的書桌裡放了草莓。其實，我只是隨便一寫。我們那時有一個習俗是年例。就是邀請親朋好友一起過來吃飯之類的。他說要過來探年例。我拒絕了，同時也拒絕了他的那份喜歡，和自己萌動的心。
我清楚的知道，當時心動的感覺，但是我不想邀請別人來我家，我害怕他看到我家的貧寒，會覺得我配不上他。另外，那麼美好的他，怎麼會喜歡我呢？大概是隨便說說玩玩而已吧。那時候，錯過就是一瞬，就是可怕的自尊和自卑心的作崇。
記得高三那年，回學校拿錄取通知書的時候，和初戀男友一起坐公交回去，在路上，他說有個禮物給我，然後從口袋裡套出了一枚戒指準備戴到我的手上。當時，我下意識的反應就是，把手縮回來。
他的表情從驚訝到失落，我慌張的奪來他手裡的戒指，並把它放在隨身的揹包裡，他問為什麼不讓他替我戴上，他說我的拒絕讓他在整車人面前丟臉了，我始終沒有解釋為什麼。
現在想起，理由不過是，我的手又短又粗，我怕我的手戴不下他送的戒指，我怕戒指戴在我手裡顯得特別醜，我怕他看到戴上戒指的手是那麼的醜。
用力推開，不過是為了保護自己可憐的自尊心。
記得，在大學畢業之前，我很少會和別人提起我父母的職業。父親是一個農民工，日曬雨淋，供我讀完大學。就好像是一個秘密一樣，羞於提起。現在的我常常問自己，為什麼當初為什麼會沒有勇氣提起父親的職業？是害怕什麼？怕別人笑我家境貧寒？還是？或者只是內心的自卑在作怪。
記得，和大學舍友出去逛街，打車回來，因為不懂系安全帶而拒絕坐在副駕駛，舍友當時大概也百思不得其解吧。
心裡埋著一顆自卑的種子，我總是在深夜嘲笑自己，該用什麼來拯救這個自卑的靈魂。探索了好多年，現在的自己終於可以坦然的面對過去的一切，終於坦然父親的職業，坦然那些因為自卑而掩飾的一切。
從自卑的道路走出來，我覺得應該是首先要接納自己；其次是獲得成就感，增強自信。
我在一次次的失敗中，我終於開始接納自己，接納自己的不美好，也讓別人看到我的不完美。長大了，懂得了身邊的朋友來了，走了，終於明白沒有誰，也能活得下去。舒服，是最好的相處方式。我就是這樣的一個我，如果你覺得我還行，我們就相伴一段路吧。如果不行，就歸還人海。
獲取成就感，能讓人獲得自信。我一枚小會計，初入職場，會因為分不清法人章，財務章之間的用途而感到自卑；會因為不懂excel,而感到自卑；會因為專業能力有限而躲在一邊。在別人的故事裡流眼淚，永遠坐在觀眾席上為別人鼓掌。扮演了太久這樣的角色，希望有天，能有人為我鼓掌。
沒有上過舞臺，但是年會的時候，上去表演了一段新疆舞《樓蘭姑娘》，上去後才發現也不過如此，也發現了站在舞臺的感覺真好，有人鼓掌的感覺真好。
後來也發現了，所有侃侃而談的背後，都是對事物足夠熟悉。剛入職場，別人問報銷怎麼搞，為什麼弄報銷不行？為什麼這個發票不可以用？我總是能被一連串的問題，問得啞口無言，後來，惡補公司制度，惡補會計準則，稅法，發票管理辦法等。用法條懟人，用制度懟人，所有的不允許都有理有據的，而不是亂說，漸漸的也讓別人覺得我很專業的，也提高了威信。
不知道誰曾經說過這樣的一句話，事物本身不可怕，恐懼本身才可怕。我一直在克服恐懼，克服這由自卑衍生的恐懼。考稅務師，考CPA，提高自己的專業能力；讀書寫作，希望有人認同自己，給自己鼓勵；跑步健身，希望變得更加的開朗活潑。現在發現，只要勇敢的走出一步步的，事情也沒那麼難了，一切也會豁然開朗了。
自卑沒那麼容易消除，但是慢慢來吧。希望下次能讓你遇見一個自信大方的我。
閱讀更多 東奧會計在線 的文章
