人可以自卑到什么程度？听说过一个这样的故事，一个女人为了掩盖自己是文盲的秘密，维护自己所谓的自尊，一声不响的离开了喜欢的人；因为升职会暴露自己是文盲的秘密，选择了辞职；当作为一个纳粹分子被起诉时，为了不被发现是文盲，揽下了所有的责任，被判终生监禁。
这是德国作家本哈德《朗读者》一书中汉娜的故事，你也许觉得不可思议，但是生活里也确实是有不少这样的傻孩子。
记得，初三那年，同班的一个男孩追我，这个男孩一米七八，高高的个子，白白净净，戴着一副眼镜，斯斯文文的，长得很是俊俏。幽默，爱打篮球，学习也还不错，家境也好，都笑称他是官二代。他待我很好，总是很直接的和所有人说，他喜欢的女孩是我。和我闺蜜说，要追我。看到我写的同学录上喜欢吃草莓，第二天就在我的书桌里放了草莓。其实，我只是随便一写。我们那时有一个习俗是年例。就是邀请亲朋好友一起过来吃饭之类的。他说要过来探年例。我拒绝了，同时也拒绝了他的那份喜欢，和自己萌动的心。
我清楚的知道，当时心动的感觉，但是我不想邀请别人来我家，我害怕他看到我家的贫寒，会觉得我配不上他。另外，那么美好的他，怎么会喜欢我呢？大概是随便说说玩玩而已吧。那时候，错过就是一瞬，就是可怕的自尊和自卑心的作崇。
记得高三那年，回学校拿录取通知书的时候，和初恋男友一起坐公交回去，在路上，他说有个礼物给我，然后从口袋里套出了一枚戒指准备戴到我的手上。当时，我下意识的反应就是，把手缩回来。
他的表情从惊讶到失落，我慌张的夺来他手里的戒指，并把它放在随身的背包里，他问为什么不让他替我戴上，他说我的拒绝让他在整车人面前丢脸了，我始终没有解释为什么。
现在想起，理由不过是，我的手又短又粗，我怕我的手戴不下他送的戒指，我怕戒指戴在我手里显得特别丑，我怕他看到戴上戒指的手是那么的丑。
用力推开，不过是为了保护自己可怜的自尊心。
记得，在大学毕业之前，我很少会和别人提起我父母的职业。父亲是一个农民工，日晒雨淋，供我读完大学。就好像是一个秘密一样，羞于提起。现在的我常常问自己，为什么当初为什么会没有勇气提起父亲的职业？是害怕什么？怕别人笑我家境贫寒？还是？或者只是内心的自卑在作怪。
记得，和大学舍友出去逛街，打车回来，因为不懂系安全带而拒绝坐在副驾驶，舍友当时大概也百思不得其解吧。
心里埋着一颗自卑的种子，我总是在深夜嘲笑自己，该用什么来拯救这个自卑的灵魂。探索了好多年，现在的自己终于可以坦然的面对过去的一切，终于坦然父亲的职业，坦然那些因为自卑而掩饰的一切。
从自卑的道路走出来，我觉得应该是首先要接纳自己；其次是获得成就感，增强自信。
我在一次次的失败中，我终于开始接纳自己，接纳自己的不美好，也让别人看到我的不完美。长大了，懂得了身边的朋友来了，走了，终于明白没有谁，也能活得下去。舒服，是最好的相处方式。我就是这样的一个我，如果你觉得我还行，我们就相伴一段路吧。如果不行，就归还人海。
获取成就感，能让人获得自信。我一枚小会计，初入职场，会因为分不清法人章，财务章之间的用途而感到自卑；会因为不懂excel,而感到自卑；会因为专业能力有限而躲在一边。在别人的故事里流眼泪，永远坐在观众席上为别人鼓掌。扮演了太久这样的角色，希望有天，能有人为我鼓掌。
没有上过舞台，但是年会的时候，上去表演了一段新疆舞《楼兰姑娘》，上去后才发现也不过如此，也发现了站在舞台的感觉真好，有人鼓掌的感觉真好。
后来也发现了，所有侃侃而谈的背后，都是对事物足够熟悉。刚入职场，别人问报销怎么搞，为什么弄报销不行？为什么这个发票不可以用？我总是能被一连串的问题，问得哑口无言，后来，恶补公司制度，恶补会计准则，税法，发票管理办法等。用法条怼人，用制度怼人，所有的不允许都有理有据的，而不是乱说，渐渐的也让别人觉得我很专业的，也提高了威信。
不知道谁曾经说过这样的一句话，事物本身不可怕，恐惧本身才可怕。我一直在克服恐惧，克服这由自卑衍生的恐惧。考税务师，考CPA，提高自己的专业能力；读书写作，希望有人认同自己，给自己鼓励；跑步健身，希望变得更加的开朗活泼。现在发现，只要勇敢的走出一步步的，事情也没那么难了，一切也会豁然开朗了。
自卑没那么容易消除，但是慢慢来吧。希望下次能让你遇见一个自信大方的我。
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