小老闆伊萬纏身於商業糾紛，卻意外同母親坐上了開往俄羅斯的火車，在旅途中，他和母親發生激烈衝突，同時還要和競爭對手鬥智鬥勇，為了最終抵達莫斯科，他不得不和母親共同克服難關，並面對家庭生活中一直所逃避的問題......
今年這個特殊的春節，大概有百分之九十的國人選擇了在頭條看徐崢導演的賀年大片《囧媽》，片子在豆瓣評分只有6.0分，網上評論也是褒貶不一。
但就作者本人而言，切實被故事中我們每個人都會遇到的家庭問題切中，從而看到電影的深刻立意——家人之間究竟應該有怎樣的情感表達與交流，才不會彼此誤解並傷害？
還有我們該如何平衡婚姻生活與工作，當愛情失去，怎樣做到和平分手不糾纏不糾結，面對生意夥伴and婚姻伴侶的錯綜關係時，該怎樣釐清利害是非......
在以上諸多的共鳴點之外，我想就電影故事脈絡試分析一下該電影立意的背後成因——是什麼造成了家人之間情感交流無力的這種尷尬局面，身處其中的我們怎麼做才能消解掉這令人苦惱的無形隔閡。
1，我們愛人的方式就是一廂情願的去替別人做決定，去命令指揮，並按自己意願去改造他人
伊萬把修好的檯燈遞給即將出國的妻子張璐，卻被她嗆：永遠把自己喜歡的強加給別人，按自己心中喜好去改變別人。
伊萬不問媽媽為什麼堅持做綠皮火車去俄羅斯的原因，自顧自給她做決定，埋怨她不按他意願，不等他有時間乘飛機去。
這位媽媽也跟天下所有的母親一樣，對伊萬夫妻間矛盾不管不問，一味的催生，彷彿生孩子是包治婚姻百病的靈丹妙藥。
電影中，媽媽填鴨式的餵食伊萬水果那段，簡直就是我們大部分親人之間交流的絕佳鏡像——不管不顧拼命塞食，把對方當成沒意志、沒意願，只能無條件接受塞食的一個物件。
沒有任何人願意傀儡一樣活著，一方命令控制強行，一方拒聽反對反抗，於是生活被時時刻刻的矛盾衝突充斥著，每個人都累得不行。
我們為什麼總是一廂情願的替別人做決定，指揮命令改造別人？
一般這種情況有三種原因：
1，自己一無是處，通過指揮改造別人獲得成就感。
2，極度不自信，安全感缺失，需要通過掌控權來確立自我的存在。
3，生活環境造成的陋習，變成自己曾經最痛恨的人。
前兩種說到底都是自我的缺失，這方面的例子每時每刻都在我們身邊上映。
比如父母對孩子成績的過分關注，報考志願的橫加干涉，甚至孩子找什麼對象都要通過他們審核，你聽話就失去了自己的人生，成為他們的複製版，不聽話就背上逆子不孝的罵名。
比如夫妻間一方對另一方的各種約束，從衣食住行到交友工作，都掛著為你好的幌子逼迫對方按他們意願去執行，你聽話就失去了婚姻中的獨立自我，成為他的附庸，不聽話就背上薄情自私的惡名。
第三種就是電影中徐伊萬這個典型呈現的情況。
自幼在父母掌控一切的環境下成長，儘管對此深惡痛絕，但已在不知不覺中把那些厭惡的東西刻入潛意識，也許平時並不會發現，但一遇事做出的反應就會暴露，你已於無形中變成了曾經自己最討厭的人。
那麼，自我的缺失，生活習俗的掘棄怎樣改進並避免呢？
首先，你要有強烈的要改變自己的決心，我們一定要明白，這世上每個人都是獨立的珍貴個體，子女與我們之間有的只是親情紐帶，真愛他們就應該賦予尊重。
而不是指手畫腳的讓他們重複我們已經失敗的人生軌跡，每個人的夢想都要靠自己去實現，才會擁有真實可靠的安全感與獨立人格。
我們身邊有過無數個女性（也有男性）犧牲自己供養對方上學深造，卻在對方成名後被拋棄的案例，與其耗費心血去打造別人，為何不用來成就自己？
至於那些在不好的家庭環境里長大的朋友，你有沒有聽過這句話，生於黑暗，但心駐光明。
正因為自己曾遭受傀儡一樣的苦痛，才會推己及人，不願讓自己愛的人再遭受這種折磨待遇，尊重他人的同時其實也是在尊重自己。
其次就是按切實可行的方法堅持去做——重建自我，尊重他人，可以幫助但請不要干涉。
重建自我的第一步是通過系統的大量的讀書學習，找到自己人生定位，與自己信任的，嚮往的人與事建立聯繫（不一定是面對面交流）可以通過閱讀對方或該方面的書或影像作品，從中尋找有感知的共通點。
第二步是確立並給自己制定一個切實可行的長期+短期目標，這個目標可以是一年健身計劃，也可是閱讀加寫作規劃，只要你喜歡美容、美食也沒問題。
在完成第一工作的前提下，把這個計劃或規劃分解成一個個短目標，充實到每一天當中去，每天嚴格按照計劃行事。規律給人自由，自由的大腦會回饋給你靈感與無窮動能，靈感與動能結合起來給你一個充實又獨立的美好人生。
最後再說下干涉與幫助的界限，很簡單，別人需要你是幫助，不需要幫助就是干涉，就像法國作家馬克.李維在其著名小說《偷影子的人》中說的那樣：
“你不能這樣干涉別人的人生，就算是為了對方好。這是他的人生，只有他一個人能決定他的人生，你必須順應事實，放手成長，你沒有必要醫治好在成長路上與你擦肩而過的每個人，即使你成為最頂尖的醫生，也做不到這樣。”
2，我們把耐心都給了外人，怨氣全帶給親人，親人不是回收站，家人也不是垃圾桶，這樣對愛太不公平
伊萬一心拿到簽證去美國阻止張璐談成生意，媽媽發給他的語音信息懶得看，媽媽嘮叨背後的心結懶得去了解，一味的對她大吼大叫，對隻身前往俄羅斯圓夢的媽媽一百個不耐煩。
張璐心裡明明還有伊萬，卻沒耐心跟他再坦誠交流一次，冷漠轉身說走就走。
伊萬更是無視跟張璐之間的感情危機，讓助理全程跟蹤盯梢她，還指使他去偷看張璐的標書報價。
我們之所以對家人如此不客氣，不外乎以下三個原因：
1，無論你怎麼作，他們都會無條件原諒。
2，時間有的是，以後再彌補。
3，好聲好氣能當飯吃？給錢最實在。
其實無論是親情友情還是愛情，各種愛都有一個共通點——真摯且長久，決絕去不留。
矛盾嗎？一點也不！
前段時間那位在日本留學十幾年，卻跟家裡斷絕音信往來的留學生，老母親去世都沒能把他喚回來，網友們都譴責他枉為人子，忤逆不孝，但據說他就是被原生家庭傷害到體無完膚，才如此絕情不歸的。
你可以說這是個例，那麼我們來看身邊屢見不鮮的獨生子女不堪重負離家出走，老父母獨居家中，子女常年不上門，原本任勞任怨的賢妻良母突然執意要淨身出戶，五好男人竟然出軌於一個其貌不揚的，給他強勢太太提鞋都不配的普通女人......
這些案例中的每個出位者，都是在親人愛人的傷害中一步步走到決絕去不留的地步的，愛是一種去易存難的易耗品，不要把家人朋友的寬容忍耐當成應該，須知一旦失去他們的愛，你們之間的關係就再也難以恢復到從前。
就像網上那段流行的話所說：真正想離開的人會選擇一個風和日麗的下午，裹著一件最常穿的大衣出了門，再也不會回來。
時間有的是，以後再彌補可以嗎？
可以，但是要知道，時間不受任何人支配，意外也不會放過任何人，誰也說不準明天和意外哪個先到，最好的做法就是珍惜當下時光，今日事今日畢，讓愛永遠是現在時。
好聲好氣能當飯吃，給錢最實在，確實，錢雖然不是萬能，但卻能買到世間百分之九十以上的東西，可惜我們早已脫離了吃飽穿暖就滿足的原始社會。
這個時代的我們，更迫切需要的是尊重與理解，人之所以居於生物鏈的頂端，是因為大腦在永不停歇的進化。
我們之所以異於聽話乖巧的寵物和絕對執行命令的冷冰冰機器人，就是因為擁有獨立的自我思維，真愛一個人，彼此尊重才是必需品，靠錢堆積的不是愛，是赤裸裸的豢養與被豢養關係。
3，我們在表達愛意的時候不善言辭，但在表達憤怒的時候卻可以淋漓盡致，刀刀致命，見血封喉
伊萬心裡捨不得跟張璐分手，卻心口不一的出言傷害她，猜忌她跟同事有不正常關係，當知道她即將談成合同時還惡語傷人。
伊萬故意帶車上邂逅的俄羅斯美女去吃飯，甩下媽媽一個人守車廂，在餐廳大聲對那女人說討厭死，煩死自己的媽媽了......
媽媽也是，不管伊萬的事業困境，婚姻危機，一味逼他生孩子，是因她當年顧忌著伊萬的成長才沒跟伊萬爸爸離婚，但這些她都沒給伊萬聊過，只是死命的逼他生孩子生孩子，當他說不想生時，還懷疑他生育能力（男士們都明白這話有大的傷害值）......
你給媽媽發信息說，我愛你，媽媽立即回信說，生活費昨天我就給你轉賬了啊？
你主動下廚給男友做了頓可口的飯菜，他忐忑不安的一再問你，又想出什麼么蛾子？
你推開老公辦公室的門，原本想來主動和好，卻在他言語刺激下破口大罵出連自己都汗顏的驚人之語。
兒子不聽話傷了你的心，你當著外人一口氣從他十八歲數落到剛降生時，連他好穿花底褲，曾在身上刻過幾個女同學名字這樣的隱私都直言不諱。
事後我們也會懊悔，那不是我想說的話，不是我想要的結果，事情為什麼會發展到那種地步？為什麼愛卻不會表達，怒卻總是意外誇大。
這就涉及到我們大部分人都欠缺的一個必修課——感情表達與情緒控制。
我們大部分人受人文環境與傳統文化的影響，對待感情一貫的隱忍壓抑，喜歡的從來不敢大聲說出來，即便表達也是千迴百轉，曖昧不明，我們更擅長的是表達恨，繞樑餘音，鞭策入裡。
這源於我們潛意識裡認為，一旦讓對方知道自己那麼在乎她，事情就會失去控制，究其原委還是內心深處的不安全感在作怪，不安全感的源頭正是自我的缺失——對這段關係不自信，對自己更不自信。
有關自我的重建本文第一節中有介紹，此處就不再展開，在此作者想強調的是，能幫助我們脫離情感表達障礙一個最重要的品質，那就是勇於自我反省，反省反思會促使你做出改變的嘗試，只要嘗試就會有進步。
至於情緒控制，出現情緒波動的原因是源於我們對外物控制無力的憤怒。
要解決這件事仍需要反思，我們為什麼要去控制外物？
答案是，控制能帶來安全感，能確定自我的存在。
看吧，感情表達與情緒控制的終極原因是一致的，都需要我們去重建自我，安全感從來只能在自我奮鬥中獲取，在學習工作中生髮信心與自信。
4，結語
媽媽給伊萬說了自己婚姻一路走來的幸與不幸，當年是因為年幼伊萬的一句安慰才堅持到現在，兒子是她的一切，所以愛之深，責之切。
媽媽同時也發現了伊萬婚姻裡的痛苦與糾結，得知他們已經離婚後沒有跟以前一樣大吵大鬧，默默的把兒子攬到自己肩頭，懊悔的反思了自己過去做過的對他們婚姻起反作用的那些事。
伊萬釋然了張璐的離開，自省了自己在婚姻中的種種不足，並祝福她一切安好。
張璐看到伊萬信息笑出聲時，屏幕外的我們明白，他們之間的愛還在，他們改變了愛人的方式，不是再強加於人時，反而留住了岌岌可危的情感。
我們東亞文化習俗使然，人們最不擅長面對情感，表達情感，總想一切盡在不言中，希望自己不說，別人也能理解，於是大家都在猜測中過活。
不論親情還是愛情，我們愛人的方式就是按自己意願，一廂情願的去替別人做決定，去命令指揮改變他，就像電影中伊萬在開始強詞奪理的那樣說，感情裡哪有那麼多道理好講？
但在經過一系列遭遇後他終於明白，愛不是控制和索取，是尊重與愛。
酒香也怕巷子深，愛與不愛都要說出來，家人之間多交流，有了問題不要冷漠以對，不要擅自替對方做決定，哪怕是真心為那個人好也不可以，愛一個人的首要前提就是給予對方足夠的尊重。
願我們都能跟家人朋友處理好彼此關係，擁有一個融洽和諧的美好人生。
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