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有多少人因为性格不合而分手?
昨天跟一个女友聊天,聊到感情。
她说不明白为什么自己找的男朋友,清一色都是一种类型:
内敛寡言、社交狭窄、性子冷沉;通常都是长得干净温暖,且正派。
相处起来,只有隔着屏幕聊天才能感觉到他们逗比,是活的。
可出来见面后就像按了什么切换按钮一样,
瞬间装模作样很正经,社交盲,换句话而言就是,闷骚。
他们喜欢宅家里,要不就逛咖啡厅,要不就打网游。
女友她性格就恰好相反,很燥很狂热,二十五岁了仍强烈嗅出青春骚动。
喜欢蹦迪、泡吧和听Live。
总想搞大事情,喜欢到处闯闹,爱发掘新鲜奇妙活动,
跟她去过鬼屋她胆子大得很,特沉迷稀奇古怪的玩意,
也希望能做点宏大的事,比如去年她就去参加了个欧洲志愿者项目。
她觉得很诡异,自己总在原地打转。
历任全部男朋友都是一个模子印出来的,
而且是跟她生产批号不同的模子,宛如两个分裂阵营。
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她爱动,他们爱静。
她爱张扬,他们爱低调。
以前她也想过这个问题,结论是,人家常说的“性格互补”。
可一次又一次的分手,让她不得不重新审视。
他们共同点很少,她去的地方他们也不怎么陪着去,陪去了也是呆在那儿没互动。
她觉得,自己找的不是爱人,而是一种刺激。
反射自己生活反面的刺激。
感情,只是她内心渴望反叛的冲动。
这些人身上有她没有的东西,所以她被吸引过去了。
事实就是这样。
有多少人的感情,仅仅是从吸引开始,
而吸引只不过是内心作祟,对反事物的冲动与好奇。
这些吸引,是弥补我们身上缺少的一环。根本跟对方本人无关,
是因为他作为客观载体,承载这些能吸引我们的特质,
所以我们扑过去为的是,通过得到他,来得到这些特质。
来看她的这些男友。
喜安静,会在她闹累的时候给予很大安全感和陪伴。
文字聊天风趣幽默,在她上班百般无赖时撩下能给不少乐趣。
至于下班后和放假,她自然可以去玩,也就不需要他们了。
一本正经呆呆的,男孩感很重,而且通常没她深思熟虑,
让她不由自主想保护和靠近,通常他们也会很依赖她。
她是一个生命蓬勃、有朝气的鲜活个体,她最怕的是死气沉沉,
所以有时候会很讨厌他们的没主见、经常说“不知道”和“随便吧”。
可最让她爱的,这些行为,在她撒野时变成忍让和宠溺。
随她闹,先认错,大事化成小事地求和,需要她和想抱抱。
她是会吵起来那种,吵到戳心了就冷战。
这些男友不想吵,也不会跟她冷战。
她就一直沉浸在这种安稳氛围,想追求人生时就自己去玩,
野孩子玩够了就想回去就找男友你侬我侬。
她很自私,她要的不过是一个寄托,弥补没得玩时候的寂寞无聊。
所以她一次又一次分手,最多那次只谈了一年半。
有的是她看不过眼觉得他跟不上自己节奏。
有的是她变心了。
有的是她觉得自己不需要他了,因为他逐渐没有以前做得那么好。
不是性格不合,而是她从来就没爱过。
所有的性格不合,都是为不爱挡枪的借口。
我跟她说,真正能降服你的人,该是那些跟你一模一样的人,
跟你一样有激情和冲动,想碾压世界,想毁灭全人类。
她说,那我们岂不是天天吵架?两个都那么炸。
我说,这就是爱的过程。
你过去的男朋友只是寻求舒适的庇护所,你喜欢的是他们的好,
可你不接纳他们身上跟你不一样的地方,更别说你有多爱他了。
但遇到真正跟你一样的人,是你整个人的复制品,
拥有跟你同频率的性格和爱好,
你们俩都心情好时,生活一定浪漫式充满乐趣。
要是心情不好,他发怒的样子跟你一模一样,
难过的时候也跟你那样搞得翻天覆地。
这样的他,你能有多接受,就意味着你有多接受自己。
你有多爱他,就有多爱自己。而当只有你爱自己时,你的生活才充满爱。
许多人的爱情,都趋向平淡稳定,老老实实谈个对象就行了。
可这种十年如复一日的食之无味,就是老一辈的爱情,
十八岁相识结婚,七年之痒没到三十就陌如路人,中年时期爆发出轨。
所以爱情,应该是硬碰硬的。
不要将就。
他让你有多痛苦,你就多奋力迎难而上。
征服他,等于征服你自己。
激烈碰撞,经历过最撕心裂肺,才懂得珍惜。
共渡难关过后的伴侣,才更愿意不舍不弃。
所以,不要相信性格不合的分手,有可能两个人真正无爱;
也有可能,面对他作为你内心阴暗面的反射,
你排斥又不敢克服,可这样,最后是没办法得到爱的呀。
一个值得爱的人,能让你活出更好自己。
其实这种“能”,有时需要挑战你,挑战你走出情感舒适区。
经历过最难受事情,后面你才会更包容,不管是包容他,还是你自己。
那么从现在开始,大胆、剧烈去爱吧。
我是傅一,希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
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