今天是大年初一，因為昨晚婆婆特意囑咐過，要早起。所以我和老公一大早就起床，洗漱放炮，然後吃飯。
這邊早上吃的是扁食，裡面包的白糖。我正在勉強自己吃時，公公突然提起了吃過飯後，要給長輩磕頭拜年的事情。
這個習俗，我在結婚後聽老公提起過。當時，我就表示對這種事情很排斥：“我都沒給我爸媽磕過頭，幹嘛要給陌生人磕頭？”
而老公，也表示理解。
扁食，我們有時也統稱餃子。
沒想到今天吃飯時，公公又提起這件事，並且說：“拜年時，你如果不磕頭，就不要跟著去。你去了不磕頭，人家怎麼看？”
在此之前，我已經明確表達了“我不去磕頭拜年”的意願，而老公也幫我提了幾次。我以為，我們已經在這件事情上，達成一致了。
遺憾的是，我今天才知道，那只是我單方面的想法。
貓咪的表情，就是我的心情。
如果是結婚以前，別人問我，以後遇到這種情形怎麼辦？我的回覆肯定是：“我不去，我都沒給爸媽磕過頭，憑什麼給並不親近的長輩磕頭？”
可是，當公公這樣說時，我卻實在無法開口反駁。因為我想，或許這件事情對他來說至關重要。
也許是看出我的不情願，公公說：“咱家輩分高，要磕頭的長輩沒幾個，你就跟著一起，人家也不一定讓你磕頭。”
聽到這，我抱著“不用磕頭”的想法，答應了。
公公說“入鄉隨俗”，我笑笑。
一出門，就看到路上都是串門拜年的人，我立刻拿起手機拍照，全然忘記了剛才的不快。因為這種情景對我來說，實在是太新鮮了。
路上男女老少都有，小到兩三歲的孩子，大到六七十歲的老人，3個一波，5個一波，十幾個人一波，不停地來來回回，串門拜年。
我承認，我就是看新鮮的。
而且到了長輩家裡，長輩直接就說：“現在都什麼年代了，不用磕頭，免了。”我一聽，正好，連樣子都不用做了。
只有和我同去的幾個大娘、嬸子，固執地表示一定要磕頭，而她們也這樣做了。
進進出出，都是拜年的人。
回到家裡，我和幾個朋友分享了磕頭趣事後，突然問自己：為什麼婚前婚後，我的想法會有這麼大的變化呢？
以前我覺得特別不能接受的事情，為什麼換個環境，有點壓力以後，我反而顧忌頗多，說服自己接受了呢？
為什麼我認為理所當然的事情，在別人眼裡就是搞特殊，而我居然認同別人的觀點？是我變軟弱了嗎？
這時，我突然想到了我媽。
最近的經歷，真的讓我思考很多。
以前在家時，我媽特別喜歡看那種苦情劇，常常一邊看，一邊罵，罵劇中婆婆做得過分，罵兒媳太傻。
劇中的兒媳都有一個共同的特點，就是任勞任怨，即使被婆家欺負了，被趕出家門，也絕不反抗。而且在婆家敗落後，還會主動收留婆家的人，或者返回婆家，重振家風。
甚至即使身邊出現了新的追求者，而且那個追求者的條件特別優越，被趕出家門的兒媳也會回到那個當初一點不疼愛她的前夫身邊。
我媽愛看的苦情劇中，常常出現的女主角。
我雖然不喜歡看電視劇，可也會在我媽看電視劇時，瞄幾眼。我當時就特別不理解，為什麼一個女人可以把自己放低到這種程度？難道離開了婆家，離開了丈夫，就不能活嗎？
後來，瞭解一些人情世故後，我漸漸明白了。在那樣一個特殊的年代，很少有孃家人可以接納離婚後的女兒。如果離開了婆家，她們可能真的沒有容身之處。
今天我才知道，我把這件事情想簡單了。
用“恍然大悟”形容我的心情，再適合不過了。
記得寧靜在《白銀谷》中扮演了一個角色杜筠清，是大清國駐法公使的女兒。她敢愛敢恨，性格潑辣，是一個在那個年代少見的不裹小腳的洋派女人。
可是，這個宣稱只會嫁給愛情的女人，為了救父親，卻委屈自己嫁給了年邁的老頭——自己意中人的父親康老太爺。
在那個充滿各種規矩的老式家庭裡，杜筠清一開始當然是反抗的。可是，康老太爺很快出了狠招，只要她不聽話，下人就要替她受到責罰。
於是，心存善念的杜筠清，不得不開始委屈自己，成為這個老式家庭的犧牲品。
寧靜在《白銀谷》中扮演的角色杜筠清。
於是我想到了，很多時候，不是我們變得沒有了原則。而是在新的關係中，有太多讓我們顧忌的東西。
如果我們堅持自己的原則和想法，也不會傷害到其他人，那麼我們很容易理直氣壯地選擇堅持。
可是如果出現“我不殺伯仁，伯仁卻因我而死”的情況，我們的堅持使別人受到了傷害，我們就很容易放棄，選擇委屈自己，遷就別人。
就像我不去磕頭拜年，別人哪怕說我不懂事，對我也沒有影響。反正我就春節回來住幾天，和他們也沒有任何交集，完全不必在意。
可是對於我的公公婆婆來說，就不一樣了。他們生活在一個村，抬頭不見低頭見，可能會因為我的反抗，聽到別人的閒話，還無力反駁。
正是因為想到這些，我才選擇了妥協。
關係網，讓我們的選擇也會影響他人。
現在，我開始能夠理解，為什麼有那麼多人要被迫做出自己不喜歡的選擇，為什麼道德綁架有如此強大的力量。
新的一年，希望我們的內在和外在，都能夠變得強大和成熟。面對自己不喜歡的選擇時，勇敢而有底氣地說“不”。
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