繁華未曾見為誰而流
沒有經歷過的人，或許真的無法深刻的體會那種感覺。
我體會過，刻骨銘心，用了好多年，都無法忘記那個場面。
或許是我經歷這樣的事情少，也或許那是我第一次經歷至親一個活脫脫的人瞬間就消逝的消失，從感情上接受不了。
記得，我是和朋友一起趕到他出事的地方，我幾乎崩潰，不敢相信是真的，僅僅相隔八個小時啊，一個大活人就不在了。
靜靜的，他就躺在殯儀館的那個箱子裡。拉開黃色封袋的時候，撕心裂肺我看到那張熟悉的臉。。。
不相信是真的，我曾試圖去碰他的手，可是，我怕，一種莫名的恐懼感席捲可我的全身，有種窒息的感覺。
在同一天裡，隨著親戚不同時間的到來，我一下午去了三次看他的遺體。
說真的，那真不是一種讓人舒服的感覺，窒息、恐懼、痛心疾首，所有的感覺讓人喘不上氣來，心臟疼的想暈厥。
已經不知道是怕，是恐懼，或是無法接受。
人的生命真的很渺小，脆弱如絲，那一刻，只是一扇門，卻陰陽相隔。
辦完火葬場的一切程序，看著親人，被排號推進去，送進那能容納一個人身體的火爐櫃，那種感覺，真的是無法用言語形容。
在裝的時候，你甚至還可以感受到那沒有完全火化碎的骨頭的溫度。
骨灰盒，抱著，有種沉甸甸的感覺，但是不怕。
人在這個時候，都是想著如何把事情完，悲傷的心已經完全麻木了。。。
事情辦完，回過神，黑夜中的孤獨，那種悲傷，才是真的怕。
蘭草幽香
我奶奶晚上睡了一覺，第二天就沒有再醒過來，就這樣去世了，沒有一點徵兆……
得知奶奶去世的消息，我們姐妹幾個趕緊從工作的地方趕回了老家。再見奶奶時，她安詳地躺在床上，好像真的已經睡著了一樣。我不相信奶奶就這樣走了，我趴在床邊，拉著奶奶的手，發現奶奶的手一點溫度都沒有，跟冰一樣冷，她的兩隻腳也腫得特別大，一身都很僵硬，我哭著喊：奶奶，你不要走。我還沒好好孝敬您呢，你怎麼就這樣走了呢……
可是任憑我怎麼哭喊，奶奶都沒反應，我摸了摸她的鼻子，早已沒了呼吸。這是我第一次直面死人，以前我家裡沒有親人去世，可是面對死去的奶奶，我一點也不害怕。我真的希望這只是一場夢，等夢醒了奶奶就又活過來了，那個疼我愛我的奶奶就又回來了。
傷心過後，爸爸叫我們幾個給奶奶燒點紙錢，給奶奶磕個頭，畢竟我們姐弟幾個小時候都是奶奶帶大的。希望奶奶在天堂可以快樂一點，不要跟以前一樣受那麼多罪。
奶奶小時候是童養媳，被人抱過來在爺爺家裡帶大的。在他們那個年代，窮苦的生活讓他們吃不飽穿不暖。後來好不容易生活好了，六十歲那年她卻牙齒掉光了，每天都只能吃點白粥吃點軟一點的東西度日。每次看著我們年輕人吃那麼多好吃的零食，她想吃想的流口水卻沒有牙齒吃，真的特別可憐。
現在去世了，嬸嬸們怕她去了陰間會當個餓死鬼，就把一個炒熟的荷包蛋放在她嘴上，祈禱她去天堂後可以吃好穿好。
奶奶一輩子捨不得吃捨不得穿，一分錢都要掰成兩半花，卻在死後存了好幾萬塊錢留給了子女。她生前可是對自己及其的苛刻啊，一想到這，我的心就特別痛。
奶奶的親人子女都祭拜好後，爸爸就找來了幾個做白事的人，唱了一點祭奠的歌，由於奶奶生前特別囑咐了，她死後要土葬，不要火化，她怕火化會痛，人要入土為安。所以在親人守靈三天後，奶奶就是放在棺材裡葬在了老家的後山上。
冰雪霓簫
不可能怕，我大爺爺是突然去世的，八十五歲，他平時一個人生活，就是最後也算是沒受罪，頭一天晚上還在我們村裡騎著三輪車玩，晚上還去我們家給我爺爺送了點他買的麵包。可是人在突發的事情面前總顯得那麼無力，第二天凌晨大爺爺就駕鶴西去了。
因為大爺爺沒有兒子，只有三個女兒，所以要等我爸爸回來料理後事，所以當時我爸爸是在北京往家裡趕，所以我大爺爺要停屍一天。當時是夏天，用了一個殯儀館的那種冷凍冰棺，就在家裡堂屋裡放著，因為我們那有風俗是在老人上火化車之前把壽衣剪下來一塊給後代的子孫做肚兜，所以夜裡要保證冰棺的溫度，所以夜裡我還去摸了摸大爺爺的屍體，防止壽衣上凍。而且夜裡我是全程陪伴的，包括後來骨灰盒在家的時候，即使是夜裡，也沒有什麼害怕的感覺。
第二天火化之後，是我老爸從村口把骨灰盒抱回家的。第二天往桌子上鋪紅布包括後來起靈換桌子的時候都是我抱的，真的沒有半點害怕的感覺，滿滿的都是不捨。
大奶奶去世早，大爺爺在我們家過了三十五年的春節，包括所有的節日和生日，都是在我們家操辦。所以我覺得這和他們那分了家的親爺爺也沒有什麼區別。
所以我真的覺得，自己的親人沒什麼怕的。最後我想說的是，真的要珍惜人在世的每分每秒，珍惜緣分。
人間枝頭
我老婆癌症晚期生命最後一刻是躺我懷裡去世的，夜裡3點走的，我一直抱著她到天亮才抬出去的，期間給她化妝整理衣服，在家裡放了五天才火化，每天晚上都是我在守靈，她躺在那裡感覺就睡著了一樣，每天我都會對著她說說話，五天後火化後我抱著她的骨灰，傷心到極點，一點害怕的心裡都沒有，畢竟太年輕了，走的太可惜，希望她在天堂不再受病魔的折磨，親愛的我和孩子都很想你…
手機用戶大虎
這個問題其實挺糾結的，說怕也不怕，說不怕也有點怕。
我的愛人走的時候，當時是在救護車裡，這些年過去了，我卻永遠忘不了那一幕。
當時我的一隻手給他捏氧氣，一隻手握著他那冰冷的手，就這樣交替著，當他的手垂釣下來的時候，其實我明白他已經走了，救護車裡的燈一閃一閃的，心裡有種恐慌，感覺毛孔放大，神經繃緊，好像有股涼風在我左上方，總感覺有人看著我，可過一會就不怕了。在到後面我給他穿衣服的時候，也不知道是寒冷的冬天要我感覺冷還是觸碰到他那冰冷的手讓我感覺冷，當時我只給他穿了一半的衣服，我就再也撐不住了，看著他我不怕，可觸碰他就冷，我的手一直顫抖，冷的渾身都在抖，從來沒感覺那麼冷過，他的身體還軟著，可卻冰冷的滲人。後來我穿不下去衣服了，我就要他姐夫繼續給他穿，說話的聲音牙齒都在打架。其實他走的很安祥，沒有痛苦，就像睡著了一樣，可我叫他醒來卻叫不醒。
浮生若夢154777197
之前從來沒有想到這一天會來的這麼早，我一點準備都沒有，因為母親很年輕，56歲，一直非常注意她的糖尿病高血壓，吃藥打針都很認真準時，但是萬萬沒想到會是心臟病奪走了媽媽的生命，我知道這個消息腦子嗡的一聲一片空白，我想告訴自己這不是真的，這是和我開玩笑，但是過了一會我才回過神，然後瘋狂的哭，撕心裂肺的哭，因為父母離婚了，我是獨生子，而且我媽因為非法集資金額巨大正在服刑，所以她去世的時候是沒有一個親人在身邊，非常淒涼。
我一直在想這是不是老天對媽媽的懲罰，畢竟她做了那麼錯的事情，害得自己家破人亡，親人朋友也是很慘，可是這個也不是她的本意，她也是受害者啊！她那麼善良，愛做善事的人居然這麼早就去世～我一想起媽媽就會哭的不行。
話題扯遠了啊，因為我媽的特殊情況，身邊一個親戚朋友都沒有，是我一個人把媽媽送進殯儀館，但是我沒有給她擦身子，送她最後一程，不是害怕，而是實在不敢看我媽媽沒有生息的樣子，心都要碎了，我拜託殯儀館的工作人員幫我處理，我也什麼都不懂，也沒有給他們塞紅包什麼的，但是火化前看了媽媽一眼，他們打理的很好，衣服換好，整整齊齊的，我媽走的應該是沒有痛苦，因為面部表情很安詳，這是唯一讓我欣慰的地方，想想她還有十多年的刑期，也許這樣讓她走了，也是一種解脫，沒有給我做女兒的添一點麻煩，就這麼悄悄走了，我好心疼我的媽媽，從前前呼後擁的，現在居然這麼淒涼，我看著媽媽進火化爐的那一刻超級難過，這輩子就這樣和媽媽天各一方了，再也吃不到媽媽做的飯菜，再也聽不到她的歌聲，再也沒有人安慰我心疼我了……我親眼看著媽媽的骨灰出爐，看著工作人員把骨灰裝進骨灰盒，我親手捧著回到自己的家裡，獨自呆了一個晚上，一點都不會害怕，我抱著骨灰盒和媽媽說了好多話，就像抱著媽媽一樣，第二天我找了兩個男同學陪我把媽媽的骨灰送回老家安葬了，也只能盡我的最大能力買了一個稍微好一點的公墓，真的真的對不起我的媽媽，那麼愛熱鬧的人我都不能給她一個熱鬧的葬禮。以後我只能多去給她做做超度，讓她投胎一個和
好人家，下輩子不要吃苦受罪！
希望自己更堅強
抱住親人的骨灰盒我一點都不害怕是真的。
2016年8月底是個極其悲哀的日子，我的老父親因病去世。
我悲痛不已，顧不上害怕什麼，心裡想的那就是天天關愛我的老爸爸，他就是累了、睡下了而已。
給老爸入殮，我們都哭，但我們想到了老爸太辛苦了，累了累了累了啊！根本沒有一點點害怕。爸爸還是親愛的爸爸，他沒有死，依舊溫存般的躺著。
當爸爸的遺體變成白色的骨灰，我也沒有害怕，看著它感覺爸爸到了另一個世界了，他還是我慈祥的爸爸，他沒有死，他依舊活在我的心中。
進行完送別儀式，我就全身心的緊緊抱住爸爸的骨灰盒，擔心他被摔著，擔心他被別的什麼碰到了。我希望爸爸幸福，希望他在那個世界還是快樂的。
人都有一死，最親近最熟悉的人離開世界對於我們都是深感不幸的，但是我們的情感和愛都會讓我們忘記恐懼，想到的是曾經的幸福和快樂。
夏日之冰1
我老爸突發心臟病去世，坐在椅子上走的，我一點也不覺得害怕，老爸躺在殯儀館那個箱子裡，感覺老爸在睡覺，我的眼淚止不住的流，我想多看看老爸，這是我今生最後看老爸了，我五七去看老爸骨灰，叔叔們怕我害怕，一直都陪著我，我怎麼會害怕呢，老爸是我的爸爸，是我的親人，女兒怎麼會害怕呢，我抱著老爸的骨灰盒走出來，我緊緊的抱著，就感覺像抱著老爸。
幸福meihao人生528528
看到這個問題雖然感到不舒服，但還是要袒露自己的看法。
平心而論，在沒有遇到這類情況的時候，說起死人或者屍體等之類的話題，心裡真是發怵，就是去參加其他已故好友的葬禮進行遺體告別時都不想多看一眼遺體，心理反應就是有點害怕的因素。
但是真是到了自己的親人去世了，還真的不害怕了。前兩天我的叔叔因癌症去世，我在傷心之餘，還幫著他老人家穿壽衣，還幫著把他屍體從救護車裡抬下來，放在靈床上我還不時的看看他的遺容，因為我要永遠失去這個叔叔，能多看一眼就多看一眼，臨去火化了還是我幫著抬上殯儀車的，此時此刻的我一點害怕的意思都沒有。
wjy小橋流水
不會害怕，反而內心是一種很寧靜的感覺，17年岳母過世，我們從廣東趕回湖北十堰，沒有見上最後一面，早上很多親人來來弔唁，我就守在棺材旁邊，中午他們打牌的，坐一堆聊天的，老婆累了帶著小孩去休息，只有我一個人守著靈堂，晚上通宵守靈一個人對著棺材，看著那飄飄忽忽的油燈火苗，回想著岳母一直以來把我當親兒子看待的種種，沒有任何害怕，就是內心從沒有的寧靜。半夜看著棺材看著門外黑黑的大山。。真事！
