龍小淚
生活中的小趣事跟大家分享:
1、每個人都有自己的年終總結，我的年終總結就是:這一年各種事，我太難了。
昨晚在公司值班，喝了點小酒，回到男宿舍，一看沒人，我竟然蒙上被子哇哇大哭。
徒弟小王姑娘不知啥時候走了進來，拍了拍我:“師父師父，你怎麼了？”我沒理她，繼續哭。
小王姑娘手足無措，在那站了一會兒說句話愣把我逗樂了:“師父，你這是恢復出廠設置了嗎？”
2、人到新單位上班，最不習慣去的地方就是食堂和廁所，小胖說他剛來的時候總是上街買幾個燒餅，完了在公司附近變壓器旁邊方便一下，我問有人看到怎麼辦？小胖說夜黑風高的沒事。
我剛來的時候經常回家吃飯，在公司儘可能的少上廁所，上兩個月班了，去廁所還不到10次。記得有一回推門推不開，等了好久裡面的人不出來，心想，乾脆到隔壁廁所得了，這時旁邊有個哥們在洗手池那抽菸，我打了個招呼:“給看一下啊，我等不急了，到隔壁廁所方便一下子。”那哥們吐了一個菸圈，悠悠的說:“那就是男廁所。”
我一下子懵了，啊？我常去的那個居然是女廁所……
後來才知道，因為這一層樓沒有女員工而且男員工又多，公司把這兩個廁所全部改成男廁所了。
3、兒子小時候兩歲了都還不會走路，把我急得啊，買學步車也沒用，他在裡面不邁步，他滑，用腳點一下地，噌滑出去老遠。看了好幾個大醫院，檢查沒毛病，都不知道怎麼回事。後來到我姥姥村裡，一位老中醫一語說中了原因：這孩子啊就是懶！
4、不是笑話人啊，真有暈車暈的厲害的，對門張奶奶暈車暈船暈電梯，坐什麼暈什麼，就是坐張大爺的三輪車沒事，張大爺每天騎著三輪車拉著張奶奶去公園玩，冬天冷了，張大爺用帆布把三輪車棚了起來，你猜怎麼著，張奶奶坐上去暈車了。
品味浪漫的傘
1、前段時間，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進了P2P。
昨天我突然發現，網站竟然登錄不上了！於是我就瘋狂聯繫客服。
還好最後還聯繫上了，我趕緊問：“你們平臺是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？”
我:“大爺，我去李小東家！”
就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？”
男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居”我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”
農村輩分我真是搞不清楚了…
3、一位婦女電驢子被偷了報警後，警察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!
4、家裡的冰箱壞了，老婆聽到樓下吆喝高價收電器的，就想賣了， 師傅說：“你這冰箱開個價吧。” 老婆：“1500。” 師傅愣了一下：“開什麼玩笑，這壞冰箱還要1500。” 老婆：“我花700塊買的，你這不是吆喝高價收嗎？貴一半咋了。” 師傅：“我的名字叫高價，你這最多給40塊。”
5、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思
王龍搞笑
🏤去相親，跟那妹子聊了一會後，就對她說：“午飯點到了，我請你去飯館吃頓飯吧？” 她笑道：“明人不做暗事，我實話給你說吧，我沒看上你，真不好意思受請上飯館吃飯，那樣花錢會太多，你還是請我去吃碗米粉吧！” 看來這妹子還不是一般的懂事……
🏤想起當年我去丈母孃家，因為老丈人不抽菸、不喝酒，所以第一次跟老婆去她家，我扛了一袋米，兩桶油，跟在提著水果的老婆身後。門開之後，老婆先進去，我剛把米放到門口，大門就被關上了。關門之前依稀聽見丈母孃說：“現在賣糧油的服務不錯，還能送貨上門。”
🏤今天去姐姐家看見姐姐再打孩子。我：打孩子幹嘛啊，孩子那麼小，打他幹嘛。姐：他騙老師，不去上課。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。 我：你歇會，我來.....
🏤晚上吃飯時，公公婆婆起了爭執，婆婆氣不過，說到：“明天我就帶著孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”！一家人頓時都樂了 。。。
🏤家裡燈壞了，我又不會修，讓隔壁王哥來幫忙，王哥進來一把把門關上了，我緊張的說：“別人會不會誤會我們有什麼見不得人的事啊” 王哥怒道：“兩個大男人你怕啥！”
🏤表弟遊手好閒，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅媽打電話。每天下午三點鐘，舅媽準時抱著手機跟放貸的通話，天天講她的苦難史…就在剛剛，舅媽在房裡走來走去，坐立不安，嘴裡唸唸有詞：這怎麼還不打電話過來呀，這我故事講給誰聽呀……
人與眾
我給你分享一個段子，珍藏已久。
晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。”
一會兒，電話鈴聲響了，
老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現在在家啦！ ”
“我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣衝衝地吼道。
老婆：“電話是打給我的。”
好笑哥
1、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看……
2、去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機打開湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什麼牌子的智能手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。”
3、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
4、婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
叢中青年
我分享幾個我聽過這麼多笑話之後還記憶尤深的笑話：
1.大娃：妖精，我們要消滅你！
蛇妖：笑話，你們自己也是葫蘆變得，憑什麼叫我妖精？
二娃：你都說了我們是葫蘆變得，自然不是妖精。
蛇妖：那你們是什麼？
葫蘆娃們異口同聲的說到：哈哈哈哈哈，我們是植！物！人！
2.有一天小明逛街時突然覺得肚子疼，於是就隨便找了個火鍋店想借個廁所一用，可是當小明進去以後找遍了一樓就是找不到廁所，於是跑到二樓，二樓還在裝修空空蕩蕩的，小明看到角落有個廁所但是門口貼著 故障待修，請勿使用 的標語，小明實在是忍不住了，而且一看四下無人，就直接進去一頓劈里啪啦······好爽！！結束後，小明下樓準備離開，可是一走到樓下發現四下無人並且還飄著一股臭味，於是走近吧檯問道：”有人嗎？怎麼都沒人了？“此時一個服務生從吧檯底下鑽出來說：”都跑了，剛才大便從樓上掉下來達到電風扇的時候你沒在？算你幸運！“小明：“·····”
3.睡覺時玩手機，有隻小蟲子小蟲子一直在手機屏幕上飛。
按了半天沒有按死，這時老婆說：“你玩啥呢？給我也下載一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
鹹魚翻了身
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因為我醒來身邊躺著個醜女，可昨晚上明明是個美女啊！化妝技術真是可怕。
2.我被困在醫院一個星期了，只因為裡頭的醫生太有職業操守了，只要我一喊我沒病，放我出去，幾個膘肥體壯的白大褂就會毫不猶豫地衝上來把我按倒
3.聽說有錢可以為所欲為，那等我以後有了錢，非用錢砸死你不可
4.聽說貝爺又要出動了，也不知道哪塊地區又要變成無人區了
5.一大早來到體檢中心，醫生都還沒來，抽血排隊的人卻很多，老大的長龍，這時候我看到一個女人雙手拎著兩桶水上來了，穩穩地放到飲水機上，氣定神閒地拍了拍手徑直走向抽血區，說道：誰第一個來。瞬間，長龍就崩潰了，走了個乾淨
6.我一朋友很吝嗇，甭說借錢了，借個鍋碗瓢盆都不給，簡直一毛不拔，我一怒之下，就把他兒子的頭上的毛全拔光了，得罪誰也不能得罪理髮師
7.小明去地鐵站坐地鐵，看到一個人很眼熟，就多看了他一眼，正好那人也看向他，兩人像是熟人一樣相互點頭，然後小明目送著他坐地鐵離開，大概五分鐘之後，小明看到那人又回來了，兩人再次相視點頭，那人又重新坐上了地鐵，大概又五分鐘後那人又回來了，如此反覆到了第五次，小明再次看到他忍不住上前問道：你為什麼總是回到這一站
那人笑著回答：我就是來看看你走了沒
小明同樣笑道：好巧，我也是想看看你究竟會不會再回來
這時，地鐵電梯上衝下來一群白大褂，看到小明他們大喊道：從醫院跑出來的就是他兩，抓起來。
8.人生就是一場夢，夢醒了，我就死了
9.一大早，兒子就拿了個放大鏡瞄著一隻眼對著一張紙仔細看了一上午，我好奇就問他：你這是在幹嘛
兒子沮喪道：你不是說眼睛小聚光嘛！那為啥我用眼睛瞄了放大鏡一早上，為啥紙還不著呢？
我一臉黑線，你又不是太陽
10.人家都說夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互補，於是，一米五九的我找了一個一米九五的女友,兩人疊一起，剛夠得著天花板，以後裝燈泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了個代駕，他來了以後我告訴他我家的地址，就在座位上睡著了，等醒來一看，代價趴在方向盤上睡著了，車還把交警大隊的門給堵了。
12.老婆開車帶我出行，路上向我秀起了車技：老公，你總說變道要開轉向燈，看後視鏡，你看我今天不打轉向燈不看後視鏡照樣變道。我聽完差點沒氣死過去，大吼道：大姐，你逆行了。
自己的原創段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑歡迎來踩。
貓戲豬3328
大家好，我是搞笑領域創作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣內容，歡迎大家關注！
1.聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。
問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……
我又問:“那治好了麼？”
“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
2.上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”
然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”
然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”
3.有一次部隊打靶回來，軍車沒油了就徵用了 一輛民用麵包車。 我們一個班的戰士都坐在麵包車裡，司機師傅大概是太緊張了途中不小心蹭到一輛黑色轎車，隨即車上下來3，4個手拿鋼管的壯漢氣勢洶洶地走過來。一開門看到我們5，6個手拿95式步槍戰士。為首的光頭說道:“同志，要不要看鋼管舞,免費的。 ”
4.下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了!
見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，我偷偷捏了一下大嬸屁股， 然後轉過臉，裝作若無其事的望著窗外...
兩分鐘過去，不見動靜。我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來，猛然抬頭，發現帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特麼的你再捏一下我媽屁股試試? ”尼瑪，現在全車人正用異樣的目光看著我.....
5.某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”
過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀 ! ”
就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！”
6.我爸呀，每年過年煮羊骨頭湯，做火鍋湯底。有次煮完後，把骨頭端到我面前，說:“給你骨頭， 上面還有肉呢，快啃! ! "啊啊啊啊啊啊啊....爸爸還是愛我的呀，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
然後我爸轉身的時候說:"“關上門，別讓狗看見，我剛才偷給你送進來的!
爸? ? ! !我居然覺得很感動! !
7.今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想要去瞄一-眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸……
8.男:“下班我騎摩托帶你去玩好嗎?”女:“你說這些話的時候，就不能加個寶貝，一點也不解風情!”男:“下班後，我騎我的寶貝摩托車，帶你去玩好嗎?”
9.上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。週一老師讓一同學讀，他讀到:
晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多...
這是我聽到的最真實的作文……
10.我小時候特別喜歡囤零食，但是我媽不讓我吃，我就買了之後滿屋子藏。我弟最大的樂趣就是每隔一段時間到我的屋子裡覓食，每次他來我的零食就少一大半，生氣，但不敢聲張。
於是騙他，你要是再來偷吃零食，我就在零食裡下老鼠藥。然後我就把這件事給忘了，繼續囤零食。
湊巧的是，有一天他在床底找到了芥末味的樂吧薯片。。。。
我弟吃完一片之後，把剩餘的默默放了回去，就開始在床上躺著等死，但又感覺不能就這麼死了，所以他又去我的房間把能找到的零食都吃了，一邊吃一邊哭。
然後我一個星期的零食就這樣沒了……
11.飯後散步，我給我弟講了一個笑話
然後我弟就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑到一半
笑聲戛然而止
表情逐漸僵硬
然後吐出來一隻蒼蠅
真慘！
他扶著路邊的一棵樹就開始吐
我本來想表示一下關心
結果一張嘴就一串
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我發誓，我不是故意的……
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一朵中二花
1.我和領導去瑞士出差，突然一口濃痰卡住我的嗓子，乾咳兩下隨口吐出。旁邊外國人投來鄙夷的目光。領導靈光一現，大聲呵斥道：“巴噶”！
2.前幾天我去醫院打針，我盯著實習小護士給我扎針暈了過去。醒過來護士問：“先森，您是暈針嗎？”。我虛弱得說：“我有密集恐懼症”。
3.朋友特別懶，一日他媳婦讓他幫忙拖地，他守著電視半天沒動，還很有理的說道：“醫生說我有拖延症，任何事情都要拖半小時以上”。媳婦大聲呵斥道：“運動的時候為什麼就3秒”。
4.我一朋友是肛腸科大夫。聚餐的時候大家好奇問為啥會選擇肛腸科。我朋友嘆口氣說道：“當初實習要選科室，遂打聽醫院哪個科室賺錢最多，有說骨科的，有說牙科的。這時一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最賺錢！”結果我這朋友選了肛腸科。
梁三瘋
其實有意思特別搞笑的段子有很多。我每天都收集整理很多段子。
今天分享給你幾個，希望你你能喜歡。看之前不要吃東西哦！
一、女孩帶新認識的男朋友去見奶奶。老太太問：小夥子你是幹什麼工作的？男孩很自豪地說：奶奶，我是幹IT的。老太太聽完自語道：呦，怎麼還有這麼倒黴的行業啊，捱罵的都比這強！
二、大一入學，學校組織歌唱比賽。我跟舍友都報了名，先海選。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那幾天老打噴嚏。她選的梁靜茹的《勇氣》，就唱到“愛真的需要，阿嚏。”評委跟觀眾都笑抽了。
三、小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。。
四、同事在跟女友發信息，我瞧見他發的是一個“！”。而他女友回的是“O！！！！！！”。我很好奇，問：“你們說的這是啥？”同事道：“哦，我們在約週末幹嗎去呢，我說打檯球，她說打保齡球！”我。。。
以上就是我對這個問題的回答，希望你能喜歡。
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