很多父母應該都有過這樣的經歷：孩子三歲時，只要稍微有點不如意，就坐在地上發脾氣，還總是說反話，你訓他、不理他，甚至跟他講道理都沒用。
為什麼會這樣？是我們教育方法不對嗎？作為父母，又該如何處理？
孩子發脾氣，說反話的原因是什麼？
01 孩子發脾氣，說反話的原因是什麼？
兩歲的孩子說反話，是開始有了自我意識；三歲孩子說反話，多數情況下，這是一種情緒的表達，可能是對對方的不信任，或是自己心理還有不好的情緒有待處理等等。
我記得女兒三歲前不高興，大多數情況是因為餓了，不過也有其它的情況：比如，剛剛做了一件特別高興的事情，非常的開心，可一旦事情結束後，情緒就特別有落差，顯得極不高興；還有一種情況是因為她累了，需要緩解一下，只要讓他休息片刻就好了，但不要不斷催促和要求她。
我個人的感覺是，孩子三歲後，會表現得比較懂事。之所以會這樣，是因為三歲後，孩子聯繫事情因果關係的邏輯思維能力增強了，變得更講道理，更樂於合作。
可是，如果你發現孩子三歲後，脾氣更大了，則很有可能是孩子和家長之間的情感連接不夠順暢所致。
而對於孩子來說，之所以情緒和行為出現問題，其根源可能是因為孩子心裡面，愛的儲備比較匱乏，換句話說，孩子鬧，可能是他由於感受到了愛的匱乏而發出的求救信號。
所以，要解決這種匱乏，我們就要多給孩子儲備些愛。
每個人心裡，都儲存有愛的油罐
每個人的心裡，都有兩個“油罐”：一個是用來儲備樂趣和熱情的；一個是用來儲備愛的。就像我們的身體每天都要消耗體力一樣，我們的心理活動也要消耗這兩個油罐裡的庫存。
只有庫存足了，我們的心理和情緒就會動力強勁，遊刃有餘；而庫存短缺，我們就會出現心理問題，繼而引發行為問題。或者，這兩個油罐其實是一個，因為樂趣和熱情在某種程度上也來自於愛。
這種“愛的油罐”這種說法，源於美國心理學博士，約翰·格雷，他曾在《男人來自火星，女人來自金星》中提到：
我們很多時候之所以有情緒問題，不能付出奉獻，不能愉快地交往合作，只是因為我們心裡的那個愛的油罐有些空了，需要進行補充了。只有自己滿足了，我們才有能力和外界愉快合作。
比如，為什麼夫妻間總是有矛盾？
不要看表面現象，想要解決衝突，我們就要想辦法把自己或對方的油罐補充上，衝突自然也就不存在了。
而在我們的親子教育中，也同樣適用。
比如，有時候，孩子無精打采或無理取鬧，我就要和他遊戲嬉鬧下，或上前抱抱他，他馬上就會恢復活力。
仔細想想，這其實就是愛的油罐作用：因為他的油罐被我充滿了，他內心有了能量，就有了勁頭繼續去玩了。
所以，在孩子教養方面，父母最大的一個任務，就是要給孩子心裡的那個油罐不斷加油。
要給孩子加油
02 怎樣給孩子加油？
根據心理學中的”依戀理論”，嬰兒是從和媽媽或其他主要養育者的互動中獲得安全型依戀關係的。
而促進安全型依戀關係的養育方式有：敏感性，積極性，親密性等等。
所以，媽媽與孩子之間，貴在互動，媽媽要對孩子的情緒做出相應的反應，媽媽和孩子的情緒一定要同步。
而要達到這種效果，必須做好如下3點：
1） 要與孩子共情
我們給孩子很多愛，但這並不意味著要給孩子過多的誇獎或事事包辦，關鍵是要和孩子有互動，有連接。
因此，我們要多抱抱孩子、親親孩子，說一些媽媽愛你之類的話。如果孩子正在哭泣、害怕、興奮或失望的時候，我們都要給予回應，讓孩子知道我們明白他的感受。
共情，就是一種最基本的和孩子建立連接的方式，它相當於給孩子的油罐加了油，這就可以解釋為什麼當孩子有了負面情緒時，先共情，之後就很容易處理了，因為孩子剛加了油，孩子才有能量去應對挑戰。
與孩子游戲，嬉鬧
2）與孩子游戲、嬉鬧
除此之外，和孩子游戲、嬉鬧、分享，陪伴等等，這些也都是在給他加油。有時，一個會心的笑，一個兩人私下分享的玩笑話，一個屬於你倆專有的動作，都足以讓孩子滿足，找到安全感，恢復心理能量。
而對於不同年齡，不同性別的孩子，家長和他連接的方式一定是不同的。比如，對於男孩，你不必問他過多的話，而是可以跟他一起做事。共同做事時，你們就是在連接了。
3）給孩子加油方式要不斷升級
隨著孩子的成長，我們給孩子加油的方式也要隨之升級。有時如果與孩子沒溝通成功，說明使用的方式不合適，需要調整，多嘗試。
什麼樣的做法不是給孩子加油？
03 什麼樣的做法不是給孩子加油？
首先，以惡劣的態度對待孩子，都不是在給孩子補充愛。
比如，當孩子在外面遇到問題時，傾聽孩子、理解、同情，關愛他，並且鼓勵他想辦法，給他各種支持等等，這都是在給孩子加油。
如果家長採用批評，訓斥，或不予理睬的方式，遇到問題，完全讓孩子獨立面對，這都不是孩子需要的。
過於嚴厲的批評、指責、訓斥，抱怨，這些不僅不能給孩子加油，相反，是在消耗孩子的心理能量。
很多家長都會有這樣的體會，當你批評訓斥孩子時，他可能會順從不反抗，因為他知道自己理虧。訓完後，本以為事情就這樣結束了。但我們常常會發現，一轉身，孩子就在別的事情上發作耍賴了。
為什麼呢？
很簡單，因為當他被訓斥時，你在消耗他心裡的愛的庫存。當消耗空了，他沒有心理能力去應對事情了，自然就又開始鬧了。
當然，這並不是說，我們要放縱孩子，該要求的仍然應該堅持，只是家長的態度需要調整，要用建設性的、積極的方式去引導孩子，幫助他改進。
現在一些家長迫於生活壓力，孩子很小時，沒法待在自己身邊，孩子讀小學時，就讓他們開始寄宿。還有更多的家長，雖然和孩子生活在一起，但由於忙工作，實際上高質量的接觸時間太少，即使每天見面，也都是淺層溝通，沒有深度連接。或者，家長圖省事，讓各種電子設備去陪伴孩子 ……
以上這些情況，都表明家長錯失了很多給孩子補充愛的能量的機會。
孩子無精打采，缺少興趣
其次，孩子時常無精打采，對什麼都沒有興趣，愛傳遞不過去
這樣的孩子，主要是因為他心裡的這個油罐可能空太久，孩子已經變得對大人缺乏基本信任，不相信他們會給自己什麼。由於油罐蓋子他太久沒打開，鏽住了，想要打開，是很有難度的。所以，父母對他們好，在給他愛時，時常會覺得自己碰了一鼻子灰，遭到了孩子的牴觸。主要是因為這個愛傳遞不過去。
比如，現在很多爸爸都忙於工作，和孩子接觸少。爸爸每天下班回家，熱情滿滿地過來和孩子親熱，經常會遭到拒絕和冷遇。如果爸爸賭氣就此離開，那麼，其實孩子的心是更傷心的，因為他會覺得，你沒有給他愛，這種信念深深根植於內心，這和孩子天性中渴望爸爸的愛是相互矛盾的。
不過，如果爸爸能堅持，死皮賴臉地和孩子慢慢溝通，你會發現孩子沒準一會就能接納你。
家長油罐空了
再者，還有一種不能給孩子愛的情況是，家長自己的油罐也空了，沒東西可給。
媽媽們都知道不應該和孩子發脾氣，但是很多時候，就是忍不住。
為啥？
因為我們自己沒有處於充盈的狀態。
我們發作，都是因為當我們有壓力、有疲憊感，面子被挑戰，孩子沒有達到自己的期望和要求時。
這些情況下我們都是在消耗自己愛的庫存，我們的心裡開始變空，所以沒有足夠的心理能力去幫助孩子。正如前面提到的依戀理論，如果媽媽有抑鬱症，孩子就會感到恐懼不安。
由此看來，家長在教育孩子的過程中，家長自身的提高和修煉很重要。媽媽們要學會怎樣減壓，怎樣接受不完美的自己及怎樣愛自己。
也就是說，只有將自己的油罐充滿愛，才有能力去愛孩子。
要給孩子當好加油站，必須自己先加滿油
04 要給孩子當好”加油站”，必須自己先”加滿油”
家長想要給孩子當好”加油站”，那麼就要學會讓自己充滿愛，加足油。可是，我們應該怎樣“加油”及怎樣愛護自己呢？
首先，要學會接納自己
凡事都要對自己感覺好。比如，你一天中可能要做很多事情，那麼到底該有多少成績，才能覺得這一天沒有白過？
以自己為例，以前，我對自己要求比較苛刻，像主管評測業績一樣來嚴格要求自己，結果搞得壓力山大。
現在，我不再那麼想了，如果一天中沒做很多事，但是，只要有一點點小進步或小領悟，我也能對自己感到滿意。
想辦法與周圍多建立連接
其次，想辦法與周圍多建立連接
連接就是愛。比如，當你與父母或孩子建立新的連接時，這種感覺是不一樣的，好像自己是被愛著。
比如，工作或學習上的不如意，聽一首動情的歌，似乎感覺減輕了不少疼痛；過年過節回家團聚，不為別的，就為了和家人進行情感連接。
在親子關係中， 當你與孩子的精神上有了充分足夠的連接，兩人的心靈都融合到了一起，便會感到一種極度的幸福。
有心理學家說，多與人交往，多想一些開心的事，更讓人更快樂更健康。
這很好理解，如果這樣做了，說明你連接的機會越來越多，而自己的油罐也會不斷充盈起來。
有人說：
“智者多不懼怕孤獨，可以飄飄乎如遺世獨立。”
為啥呢？因為他們的連接方式很豐富，能從更多的渠道獲得愛的能量。對他們來說，隨處都是加油站，他們隨處都可以補充愛的能量。
因此，愛孩子，就要建立情感連接，而要建立連接，首先得讓自己“加滿油”，內心充滿愛的力量。經常聽到一個詞，叫“天人合一”，其實就是交給我們愛自己的終極方法。
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