經常聽到家長說：孩子每次一不順他的意，就會生氣，不管玩具、搖控器……無論拿到什麼東西，只要拿在手上，就往地下丟，藉以洩憤；怎麼講都講不聽，搞得全家都烏煙瘴氣。見到喜歡的東西非要得到，否則就坐在地上哭叫打滾，怎麼都拉不起來。看到喜歡的別人的玩具就直接搶過來，父母軟硬兼施都沒用。寶寶在三四歲的時候是不是都會出現這個問題哦？
事實上是因為寶寶還沒有學會控制自己的情緒，還沒有自控力，這個年齡段的孩子語言表達還不是很好，只能用身體語言，就會亂扔東西。或許父母根本沒有理解寶寶，講的根本不是寶寶想聽的。孩子看到喜歡的東西肯定很直接，就是想得到，因為他們還不知道什麼甜食不可以多吃，有的玩具不必要買，小孩子總是喜歡新鮮的東西，對時間、數量等還沒有概念，講道理也許作用不大哦。
況且寶寶已經有了自我意識了。當寶寶自我意識發展的時候，就會有很強的 佔有慾 ，有的時候會認為什麼東西都是自己的，缺乏辨別能力，即使是同樣的物品，他也會去爭奪呢。當孩子正在保護自己的玩具或者搶玩具時，眼睛只有玩具，不見得能夠意識到自己的動作，媽媽喊“不要推人！”不要搶時，孩子還無法理解“推和搶”的意思，當然無法制止他的動作。
作為父母的我們可能不太瞭解孩子腦中認知建構的問題。在我要提醒孩子斜坡、臺階、路很滑之類的危險的時候，我發現孩子依然我行我素，渾然不覺。我開始去思考寶寶是否明白我在講什麼？可能很多大人講的內容孩子腦中根本沒有這個認知。所以“斜坡小心騎車”之前，我會先用球和腳踏車，反覆的實驗給孩子看，讓孩子理解，傾斜的地面，其實是有坡度的，而這個坡度會讓球滾得更快，也會讓腳踏車加速下滑。
我跟孩子說：“這就是斜坡！”孩子才有斜坡的概念，下一次喊：“小心斜坡！”孩子才懂我在說什麼。
孩子講不聽的真正原因
有很多媽媽常常來跟我抱怨，她的孩子“怎麼講都講不聽”，不像我的孩子這麼聽話；可是我想的是，孩子到底是講不聽，還是聽不懂？
我利用跟孩子單獨相處的時間，用遊玩的氣氛，結合動作跟語言，事先讓孩子理解我說的話是什麼意思，而不是等到事情發生了，才用大人的語言，事實上“孩子聽不懂的話”制止他。
我會在孩子開始與朋友大量互動之前，結合孩子需要的語言與動作，想盡辦法事先讓孩子理解這些意思，我不會在孩子腦中沒有畫面、心中沒有感覺的時候，硬講一堆道理，硬扯一堆“同理”。
接納孩子的行為
對於孩子扔東西的行為，其實也是在鍛鍊他們的上肢力量，探求物品之間的位置關係和空間關係，以及重力等，這對於孩子的成長是有益的。
當這種情況發生的時候家長不妥協也不生氣只平靜講道理；
在寶寶發脾氣的時候，一定要保持冷靜，嘗試理解寶寶為什麼發脾氣。
◽️不要打寶寶，不要打他的屁股或臉。在這個年紀，寶寶不太可能把行為和體罰聯繫起來。
◽️在你打他的時候，傳達出的信息是“生氣的時候可以打人”，他會效仿。爸媽們也可以藉著和孩子過招的機會，修煉一下自己，你越能很好地控制自己，就越能有效地管教孩子。
哭鬧厲害的時候，爸爸或媽媽帶去房間裡冷靜，其他人不能幫腔不能干涉。
◽️如果寶寶發脾氣時會傷害自己或是其他人，立即把他帶到安靜並且安全的地方，對寶寶說“現在，我來幫你安靜下來”。
◽️平靜中斷法（time-out）是多家權威機構支持的有效管教方式：對付孩子做錯事的最佳方法是將孩子暫時隔離，不關注他、不給他玩具、不跟他玩。
◽️當一個2、3歲的寶寶打人、咬人或者亂丟食物時，你應該告訴他：為什麼這種行為是不被接受的；同時把他帶去一個指定的隔離區，比如客廳裡的一張椅子或者書房裡的一個角落，或者讓他背對你坐在你的腿上，讓他冷靜一到兩分鐘。
◽️一般來說，寶寶幾歲就設定幾分鐘的time out是個不錯的參考標準。隔離時間更短一些可能也是有效的，但並不建議太長時間的隔離（不容易做到反而效果不好）。
孩子犯錯之後，父母到底該如何教育？
“高聲斥責”、“怒吼震懾”？這是眾多家長一直在都使用的方法，他們認為好好說服是沒用的，必須“吼叫”甚至加以“懲罰”才有效果。
而事實上，這種方式是在傷害孩子。
孩子大多都不是故意去犯錯的，那麼，大人的正確應對方法在此時尤為重要。
首先“吼叫”孩子肯定是不對的，
甚至認為不“懲罰”孩子，孩子就不長記性，更是錯誤的。
有很多家長要說，很多時候是真的忍不住，忍不住對孩子發火，對孩子“吼叫”忍不住要“懲罰”孩子。
那麼，我們先來看下，到底是什麼原因，讓家長如此“忍不住”。
為什麼家長總是“吼孩子”
利用父母的權威優勢解決問題。研究表明，在眾多教育方式方法中，“吼叫”教育是最快最方便的教育方式。
因為孩子比你弱小，你的“吼叫”一定是很容易立杆見效的，所以在孩子犯錯時，很容易把這種見效快的教育方式搬了出來。父母認為“吼叫”更能管教好孩子。
“無能”的父母才會“吼叫”孩子。
父母希望孩子按照自己的期望做事。父母總是認定自己是對的，孩子是錯的，孩子的錯誤是需要立刻馬上認清，並且改正的。
“孩子不值得愛的時候，更需要愛。”
在孩子犯錯的時候，他更需要的是父母的理解和安慰，其次才是對問題的引導和教育。
面對很多事情，孩子本身就沒有很清楚對錯的定義，所以在大人認定他犯錯的時候，孩子會抗拒的不承認。
父母非要揪住不放他的不經意，或不是故意做錯的事情逼著他承認，吼著指責他，只會讓孩子面對生活的態度都是消極的。
經常遭受“吼叫”的孩子是不自信的。遇到一點事情，做錯一點事情，父母就怒吼孩子，會讓孩子戰戰兢兢，沒有自信。
父母言語的偏激鋒利，讓孩子的生活裡失去陽光，得到的都是負能量。讓他以後無論是在學校還是社會，都是極度自卑的，很難“抬起頭”。
孩子遇事也只會大喊大叫。父母的長期“吼叫”會讓孩子有樣學樣，等到孩子稍微大一點時，他就會具備“反擊”能力。
在他表達訴求，或是控訴不滿時，他的方式不是請求或是商量，而一定也是“大吼大叫”的，因為他認為這樣方式一定是最有效的。
那麼如何在教育孩子的問題上做到情緒穩定，
不帶負面能量呢？不“吼叫”孩子，還有什麼方法能管教好孩子呢？
良好的規矩和習慣比“大吼大叫”更有效？
孩子總是講不聽，家長“吼叫”就有用了嗎？答案是：當然沒用。
制定獎罰規則。
和孩子一起制定獎懲規則，能夠有效的幫助孩子認清錯誤，及時改正避免下次同樣問題的產生。使雙方都冷靜下來，避免父母當時情緒傷害孩子，也有助於給孩子反思的時間。
權利“剝奪”。
孩子做了對的事情，父母可以獎勵。同樣，孩子犯錯誤了，父母可以適度懲罰，這裡的懲罰不是打罵孩子，還是進行權利“剝奪”。
比如本來每天給看十分鐘動畫片，一旦犯某個特定錯誤時，當天就不能看動畫片了。比如原本計劃要買的玩具，由於犯錯誤，暫時就不可以買。
諸如此類，但是切記，剝奪“權利”的目的是讓孩子承擔犯錯後果，所以一定要讓孩子明白無論是否故意。錯就是錯了，錯了就要承擔。而不是說做錯了就不是好孩子了，知錯能改善莫大焉。
自然後果法。
不能做的事情，偏要做，那麼做完之後的後果也要承擔。讓好好吃飯就不好好吃飯，吃幾口就要去玩，那就不要吃了，不強迫他。
但是下一個飯點之前，喊餓你就餓著，沒有飯吃，沒有零食吃。讓睡覺不好好睡覺，第二天去幼兒園起不來，起不來也要去，再困也得穿衣起床洗漱。
總之拒絕“以暴制暴”！打罵孩子的教育方式已經不適合今天的教育了
英國育兒專家曾說：“與孩子們一同成長是一段漫長的旅程，我們都要用頭腦和心去教導他們，而非用手和皮帶。”拒絕“吼叫孩子”拒絕“打罵孩子”。
作為父母，請用你的溫暖去擁抱孩子，給予他理解關懷而不是苛責，很多時候孩子知道自己錯了，他需要時間，而這之前請不要給他第二次傷害了。
孩子犯錯之後你有沒有吼過孩子呢？
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