文 | 心之助
這不，又有來訪者跟我控訴她老公出軌：
半年內，發現老公三次聊騷實錘。在我的強力施壓之下，他刪了那女的微信。
還沒消停一個月，這倆人又加上了，言辭比之前還露骨，乾柴烈火離上床也不遠了……
我快崩潰了，雖然老公保證跟她徹底斷聯，可我真不知道他是怎麼想的，我還能相信他嗎？
很多人說：“出軌的男人就像沾上了大便的人民幣，扔了可惜，留下又噁心。”
當時我還腦補一下這個畫面，果然很有衝擊力……必須承認，對於不少人而言，這比喻的確蠻貼切。
那麼，出軌的人到底還值不值得再信，還能不能夠再愛？
說實話，如果可能，我真的很想就這個問題採訪一下馬伊琍和林鳳嬌，不知她們會怎麼說？
這個問題本身就顯示出提問方的糾結：
信他吧，我真心被傷透了；
不信吧，那麼多年的投入怎麼辦？
這個家怎麼辦？孩子怎麼辦？
而且更重要的是：他還會再犯嗎？
很多人會希望別人給自己一個明確有力的答案，好讓自己快點逃出這一團亂麻。可是，選擇永遠都要自己做，自己承擔後果。
但我們心理人，不會像你那些恨鐵不成鋼的閨蜜，只甩給你一句“自己想清楚”，我們會實打實地從心理學的角度告訴你：
如果想讓未來更可控一些，我們可以用哪些判斷標準去進行考量，決定一段出軌後的關係是否繼續？
評估維度1：意願和能力
他想回歸嗎？他有能力迴歸嗎？
女人常常跟男人說：“我要的就是你一句話。”
最在意的，就是男人的態度。
出軌之後，出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實意地想修復這段關係，是最為關鍵的。
就像出軌劇《福斯特醫生》裡女主所說：
“我們一生中可能會喜歡其他人，所以謊言才是更大的問題，如果你有了別人，卻不肯告訴我，那才是真正的背叛。你出軌了嗎？如果是這樣，你和我坦白，我們一起解決。”
而當丈夫繼續矢口否認時，恰恰是這種“態度”給了女主致命一擊。
死不承認型的實質是否認，人在面對無法解決的困難時，會自欺欺人的否認。
這是一種非常原始的應對模式，一般越小的孩子用的越多。
出軌後，除了死不承認，男人還有兩種常見態度：
一是成龍大哥的名言：“我犯了天下男人都會犯的錯。”
這句話還有各種變種，比如，“我只是逢場作戲”，“我是一時糊塗，跟她只是肉體關係”。
不管話怎麼說，實質都是一樣的：用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開這件事引發的問題和自己真正應該面對的問題。
另一種是從道德的角度批判自己，痛哭流涕外加粗暴地否定和貶低自己。
比如“我真特麼混蛋！”“我真不是東西！不要臉！”等等。
這樣說的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。
自責自貶做法的實質是用超理智的方式面對問題，實際上回避了自己內心真實情感的需要。
心理學上有句話是“受罰也是一種逃避”，這種方式同樣是為了避免讓自己深入到問題的真正核心裡去。
其實上面幾種做法都是逃避問題，希望矇混過關。
很多人確實矇混過關了，但該來的躲不掉，自己內心的坑早晚還會出現在現實生活中。
出軌是一種行為，我們要關注的其實並不是這個行為本身，而是它背後的實質。
那麼，持什麼態度的人值得我們跨越艱難，嘗試重新愛上他？
答案是，他看到了你們關係的重要性，有強烈的動機去挽救關係，同時他能意識到。
在這場危機中，最關鍵的是對自己的內在需求進行探索，分析自我、瞭解自我，瞭解事情背後的原因，對你們的情感關係進行深度討論。
也就是說，他不僅願意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。
可以說，他是否有足夠的自省力和探索自己的意願，在所有評估因素裡是最重要的。
這樣的人，是真正清醒過來的人，他不想再繼續過一種“外包”的生活了——就像吸毒一樣，試圖兩者兼顧。
試圖佔便宜，試圖不去解決問題，把自己的需要外包出去——當他堅定地不再想去不斷地尋求需要的臨時性滿足，而是去真正解決問題的時候，他的意願才是靠譜的、長效的，而不是一時的悔過之心。
再來說第二點：能力。
有的男人可能真心想回歸，但生活會無情地向他提問：你禁得住迴歸後的考驗嗎？
就像《福斯特醫生》裡那個丈夫，他曾經極其真誠地在朋友面前表白：“我真的是兩個都愛啊！”
其實，他不是兩個都“愛”，而是都需要，都離不開，他還是一個處在幼兒狀態的人，根本沒有能力創造一份真正的關係，只會像個孩子一樣讓別人來滿足自己，所以他不斷地出軌，又不斷地迴歸。
很多男人在迴歸後最常說的話就是：“哎呀，事情都過去啦，我跟她都斷了，你就別再提了行不行？趕緊翻篇吧！”
這些話往往說明他可能缺乏面對困難、清理後事的能力。
出軌可不是不做家務一類的鎖事，而是對婚姻的巨大破壞和根本性的挑戰，能力不足的人會試圖跨越問題，妄圖讓對方很快地忘記、放下。
就像小時候我們犯了錯，都希望家長不要再提，總是抱怨爸媽“你們還有完沒完了？”
有些出了軌的人也是一樣，他沒有足夠的能力去尊重別人，尊重現實，討論問題、解決問題，而是幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。
而情商高的人會懂得情感的特點，懂得“病去如抽絲”，有能力，也有耐心去循序漸進地完成善後的工作。
他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創傷的恢復需要時間這個現實，與對方共同度過創傷期和修復期。
那麼有人會問：如果我的男人迴歸意願也不強，迴歸能力也不足，是不是我們的婚姻就沒救了呢？
也不是。
這需要你有超強的情商，穩定的情緒，和強大的自我安撫與共情能力，並且能靈活運用“威脅”與“誘惑”兩大技能，讓男人重新愛上你，徹底收心。
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評估維度2：他是哪一種出軌？
你們的關係是孩子之間的還是成人之間的？
出軌分兩種：
一種是面朝原配的出軌；
一種是頭也不回的出軌。
這兩種都是出軌，但內在的含義卻是不一樣的。
• 面朝原配的出軌：
我認識一個朋友，她的老公在她剛生孩子那段日子曾與另一個女人糾纏不清，那時最奇特的是一點是，她老公居然並不大避諱她。
而是堂而皇之地當著她的面與那個女人進行著“生意上的合作”——這便是一種“面朝原配”的出軌：
我出軌，其實是為了刺激你，刺激我們的關係。
那段日子，朋友一心一意只顧著孩子，她的老公實際上在用另一個女人的存在向她抗議：“你怎麼那麼不重視我？你眼裡還有我嗎？”
顯然，這種出軌實際上還是以原有關係為核心的，挽救的希望比較大。
• 頭也不回的出軌
這是一種“革命性”的出軌，兩人的關係早已腐朽不堪，出軌不過是“最後一根稻草”。
比如日劇《我的危險妻子》中的那段關係，老公都和情人合計著毒殺老婆了，說明這個男人早就想遠走高飛了。
現實生活一般不會如此極端，但這種關係下，往往夫妻間也已經經歷了很長時間的衝突，彼此都受到了很多傷害。
比如一些身體上的傷害，再比如“一哭二鬧三上吊”、原配大鬧老公單位、全家人開批鬥大會等等狗血撕逼劇。
在這些外在的表現下，體現的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構建出的三種不同人格發展階段的關係：
1、“你吃我我吃你”的關係
這樣的兩個人其實都是嬰兒，都在“吃對方”：妻子希望丈夫理解包容，好好哄自己；
丈夫希望妻子趕緊忘掉過去，不要再折騰——兩個人都像嗷嗷待哺的寶寶，除了張著嘴大哭，等著對方餵飽自己，什麼也不會做。
他們都只能看到“媽媽的乳汁”，而看不到媽媽這個“人”，無法理解共情彼此。
這種人格水平的男人出軌，也往往是因為生活裡無法忍受“斷頓”，一旦空虛必須馬上取得滿足。這種狀態下的挽回會很艱難。
2、“吃自己”的關係
所謂“吃自己”，是說當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是什麼？
玩的是自己心目中的那套道德標準、規則、正義。
這樣的人維繫關係，是為了讓一切符合自己的遊戲規則，而拋棄關係和對方，也是因為他不再符合自己的標準與規則。
“吃自己”的男人如果出軌，往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。
美劇《真探》中，探長明明有一位漂亮又優雅的醫生妻子，但他偏偏還要流連於“騷氣側漏”的小三。
他生活在代表著正義的規矩嚴明的執法部門，擁有一個符合美國社會主流價值觀的標準美滿家庭，卻無處宣洩探案過程裡的種種暗黑，於是便遊蕩在極好和極差兩個端點之間。
3、“又吃別人又吃自己”的關係
這樣的人屬於在衝突中來回糾結的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內疚，於是就在婚內婚外來回徘徊。
我聽過一個出軌男人的自白：
“情人是我理想中的那種女人，我很喜歡她，可是我又不敢離開老婆，她整天像個孩子似的，我不知道沒有我她還怎麼生活，我覺得自己必須要照顧她，所以特別矛盾……”
我們無法比較哪種關係下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題，如果解決了，就是成長，成長了，就是關係煥發生機的時刻：
- 第一種關係中，“嬰兒”要學會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負責、承擔自己情緒的能力；
- 第二種關係中，癥結點在於是否可以學會理解別人，甩掉那套僵化的標準，走進他人的內心世界，實現情感的連接；
- 第三種關係中，關鍵在於找到真正和別人相處的平衡之道。
不論是哪種人格水平，對於出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉變和人生的成長，決定了值不值得被挽回。
評估維度3：出軌後的不同時期
你們錯過婚姻挽救的最佳時機了嗎？
出軌後的夫妻一般會經歷三個時期：
1、拯救期、迴歸期：此時出軌一方還有明確的意願想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。
2、權力爭奪期：這個階段是各方博弈的一個階段，雙方都想用自己的方式去修復關係，最容易出現衝突和來回撕扯的情況，出軌方可能會時而回到家庭，時而與小三糾纏不清。
3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經過了權力爭奪期的長期消耗與戰鬥，雙方的痛苦與傷害都已慢慢走到了盡頭，婚姻進入了“等死”狀態，此時挽救的可能性是最低的，就像一座巨大的冰山，需要很多努力才能化解寒冷，再次發起挑戰。
很多人可能會問，明明是他出軌，憑什麼受害者的我要費時費力，而犯了錯的他卻坐享其成？
原因很簡單，所謂“清官難斷家務事”，就是衝突發生時，因為家庭中的每一方都有責任。
婚姻就像一場乒乓球賽，最終的結局取決於雙方的每一拍，危機時刻更是如此，出軌方會怎麼看待整個事件、如何表現、向哪個方向發展，也與被出軌方不無關係。
當男人犯了錯誤，當婚姻出現危機，我們該怎麼做？
不僅要全面的評估男人，評估婚姻，還要評估自己。
你的挽回意願有多大？
你的自戀水平如何？
你的人格水平怎麼樣？
你的內在創傷有多大？
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