我見到很多人，不管在戀愛中還是婚姻裡，都把“犧牲”掛在嘴邊。
你會發現凡是在關係中不斷強調自己做出了多少“犧牲”的人，都不可能幸福。
“犧牲”，其實是一種綁架
以前的一個諮詢者小寶，她和前男友在一起上大學，小寶第一次看到他就喜歡上了對方，朋友一撮合，倆人就在一起了。
在一起之後在一起之後男生對小寶盡心盡力，打工賺來的錢都給她花。
小寶還是比較珍惜的，畢竟找一個真心寵自己的人不容易，
但是她心理一直有一個疙瘩，她這是第一次，一直沒有給對方，她怕自己給了對方就不會珍惜自己了。
在一個合適的機會，小寶開始委屈地哭，她邊哭邊跟男朋友說，自己很喜歡他，但是很怕兩人發生關係後對方就不會珍惜自己了。
遇到這種情境，男人當然說：“不會啊，會一直對你好。”，
並且不斷地安慰小寶，所以當晚兩人順理成章地開了房。
之後小寶的態度就開始越來越猖狂，彷彿索取一切都更理所當然了，
只要男朋友做了哪些沒能讓她滿意的事情，她就會說：“我把我第一次都給你了，你竟然這樣對我！”或者：“你要了我的第一次，現在你卻這樣！”
男朋友覺得莫名其妙，但是這件事情比較敏感，男人心裡很明白，如果這麼說，會讓對方感到很受傷，所以面對小寶的刁蠻，他也一直忍耐。
但是關係中就是這樣，任何一方如果唯心地忍耐，總會有爆發的一天。
小寶習慣了只要男朋友哪裡沒有達到他的要求就和他提分手，對方自然要挽留。
但是這一次忽然覺得很累，乾脆說：“好吧，那就分手吧！”然後果斷和一個追求自己很久的女孩在一起了。
然後小寶就苦苦哀求，說好好改，好了之後又鬧，強調自己付出了多少，這樣反反覆覆，
結果當然可想而知，過了不到半年，男朋友終於忍無可忍，頭也不回地離開。
苦了自己，也累了別人
那些總是強調自己“犧牲”的人，他們通常都會在對方不可忍受之後被拋棄。
而被拋棄之後還會變得很可憐，到處去和別人說，自己付出了多少，對方是多麼忘恩負義。
實際上，所有強調自己為對方“犧牲”的人都是索取者，甚至是勒索者。
當他們感到或者害怕伴侶對自己的愛和付出達不到自己心中的理想標準時，便用道德綁架伴侶。
為什麼會這樣？
存在這樣兩種狀況！
一是自己沒有什麼實質性的東西可付出的人。
為了得到“好處”，或者為了不讓對方發現自己實際上不如對方，為了讓對方繼續和自己在一起，他們就強調自己的“犧牲”，其實這些“犧牲”是很正常的行為，甚至編造出根本不存在的“犧牲”。
而且這樣談自己的“犧牲”，其實是一種催眠，有時候真的是越說，越是自己都信以為真。
上面例子中的A女就是這樣的。
二是喜歡對方比對方喜歡自己多，內心生出一種不安全感，感到為了維繫這段關係，自己付出得比對方更多。
當然，很多時候這種付出並不是對方要求的，而是ta為了得到對方的愛而主動付出的，
結果對方沒有以這個付出者滿意的方式回應，或者ta怕自己的付出得不到回應，於是先發制人：“你看我付出了這麼多，所以你必須對我好。”
這種付出和忍耐其實完全超出ta自己能夠承受的範圍， 直到有一天他們感到自己已經變得完全不像是自己了，感受到巨大的悲傷和無力，十分後悔當初的選擇，因此想找一個人去責怪，以尋求平衡。
如何避免
面對這樣的問題我們應該如何做？
那些強調自己付出和犧牲的人，他們有兩個最大的問題。
首先是不願意承擔自己選擇的後果，把責任推給別人。
但是就像前文中所講過的，如果你把自己的不幸福歸咎於對方，就永遠不會真正反思自己為什麼會走到今天這一步，為什麼會變成這樣？
如果我們把責任全部推給對方，也就是默認了我們自己的無力，因此如果要改善我們的生活，唯有對方改變。
但是如果對方不改，我們就會一直痛苦下去。
所以這時候，請你問問自己：“我當初付出那麼多，是怎麼想的？我是為了得到什麼？”
然後再問問自己：“付出多少對我來說就開始不舒服了？
我應該在付出到什麼程度的時候就停止？
在我的關係當中，當伴侶的付出就是現有的程度，我付出多少讓我覺得是平衡的？”
第二個問題是，有些人希望對方給自己多一些，歸根結底是認為自己不夠好，希望通過對方的付出來尋求安全感。
但是這樣做的結果永遠不盡人意，因為關係中的安全感是通過付出得到的，反而越是索取，越是覺得自己沒有尊嚴、不值得。
請你時刻記得，如果一段關係只有通過你的過度付出和委屈求全才能維持下去，那這段關係真的不是一段值得你去繼續付出的好關係。
所以，在任何關係中，都不要談“犧牲”。
一旦你認為自己犧牲，就是掉進了受害者的角色。
這種對自己所做的“犧牲”念念不忘或常掛在嘴邊的行為，是一種情感上的勒索，背後的意思是，你理應給我更多，如果你不給，那你就不是一個好人。
換句話說，就是以愛的名義勒索。
一段好的關係，一定是相互滋養的，一定是付出與回報平衡的。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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