蒋方舟在《奇葩大会》上分享过一次关于她的讨好型人格，这一期的内容被许多人拿来转发，很多人在她的分享中得到了共鸣。
我也一样。
迎合他人，不会拒绝，希望自己在别人心里是完美的，希望每个人都能喜欢自己……
马东说“内疚是最大的负能量”，蒋方舟回他“任性是最被低估的美德”。
心理学家认为，人类最负面的情感，不是悲伤难过，也不是愤怒，而是内疚感和羞耻感。
我们可以通过两者的对比，深入了解这两种情绪：
1.内疚会说“对不起”，羞愧会说“......”。
羞愧者会因为没有满足别人的标准产生负面评价，而内疚者则因为无法达到自己的标准产生负面评价。
内疚的人在负面事情发生后，会想尽办法去弥补，充满同情心，而羞愧的人则想要逃避，或充满攻击性。
2. 内疚“知己知彼”，羞愧“自我嘲讽”。
内疚者体会到自己是有力量的伤害者，对方才是虚弱、脆弱、受苦、受伤者。
在羞耻中，自我既是主体也是客体，它虽然有时也是那些负面批判的发起人，但同时也是被批判的对象。
3. 内疚“外向”，羞耻“内向”。
内疚是指向他人的。一个内疚中的人，渴望得到他人的宽恕和原谅，有时还会做一些补偿性的举动。
羞耻是指向自身的。羞耻会让人更抑制（更少做出行动），它给人自卑感。它会剥夺一个人的力量感和自信心。人们想要隐藏羞耻感——“不要让任何人看见真实的我，那太羞耻了”。
如何正确的面对内疚感和羞耻感。
其实适度的道德内疚感是一件好事。
她能促使我们更加深入的审问自己，思考自己的行为，是一种社会的粘合剂。
但过度内疚，则有可能给自己和他人带来一定的困扰。
我们应该合理的看待，自己在这件事中，究竟造成了多大的影响，不要给自己太多压力。
内疚感很容易让高敏感的人产生很大的内耗。
羞耻感是一个十分复杂的问题，要处理自己身上的羞耻更是一场旷日持久的战争。
蔡康永在他的《201堂情商课》中提到了关于羞耻感，关于如何面对羞耻这种情绪。
1.我们要建立自己的，对于羞耻的标准。
我们每一次感受到羞耻的时候，我们都要试着去追溯这个感觉是怎么来的，然后去研究“这个羞耻感的标准，是我个人愿意接受的吗？”
比如公交让座，有的人说“我才20岁，对方70岁，我就应该让对方坐。”有的人也会说，“虽然他70岁，但看起来很硬朗，并不需要坐。”
这个时候就是我们建立羞耻感的时候，也就是说，我们每一次在摸索羞耻感这个情绪的来源，都在帮助自己成长，帮助自己建立，在这个世界上面生活下去的原则。
2.我们要尽量避免不必要的羞耻感。
很多人来自于单亲家庭，过去在学校里，可能或多或少的受到过排挤，比如说，爸爸已经不在了，还是要求你写一篇《我的父亲》，这时候，你一定会感受到一定的压力。
其实这种羞耻感是错的。
感到羞耻的原因必须是“我们做错了什么事”，而不是“我们应该是什么样的人”。
我们的目标其实并不是要完全摒除内疚感和羞耻感，而是把内疚感和羞耻感控制在一定的程度和一定的频率之内。
一方面让自己“过得舒服”，一方面让它们不成为我们自我价值感的底色。
很多时候我们都鼓励自己面对一些事，说我们要做最真实的自己，但很多时候最真实的那个自己，往往是你最放肆，你也最“瞧不起”的那个自己。
就找回这个自己吧。
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