現實中你的身邊一定不缺少這種人，假借關心之名，打探別人的生活，無休無止。他們信奉：你若安好我便晴天霹靂！對付這樣的人，直接懟回去，讓他們永遠閉嘴。因為你過得好了，同樣得罪他。過不好了，她便譏笑你。
同事小惠患有多囊卵巢綜合症，懷孕很困難，一直在接受各種治療。本來漫長的治療和未知的等待就已經讓她心力交瘁了，更讓她無奈地是還常常被人無端添堵。她的一個高中同學，八百年都沒有聯繫了，不知道從哪裡聽說她不孕不育的事情，特意對她關切鼓勵了一番，讓小惠十分感動。可是後來慢慢味道就不太對了，同學隔三差五就在QQ上問一句：懷上了沒？然後不痛不癢地說幾句加油之類的話，一副知心姐姐的架勢。小惠開始還會和她聊聊，可是三天兩頭被這麼追問，真是讓人煩不勝煩。
經過治療，後來小惠終於懷孕了，而且還是雙胞胎。當這個同學又一次來詢問的時候，小惠如實回答，說懷了一對雙胞胎，同學似乎很是意外，說了一句：“哦，挺好的。”
從此再也沒有下文了，甚至小惠生完孩子以後，她連一句恭喜都沒奉上。
小惠總算徹底看清了同學的真實意圖，這種人打著關心的旗號刺探別人的痛處，不過是為了滿足自己那點無聊的好奇心和陰暗的虛榮心而已。小惠把她拉黑了。
我當年懷孕也非常困難，結婚第五年才成功生下女兒。在這個過程中，也曾遇到類似小惠同學這樣的人，開始我還以為是自己想多了，可是仔細一對比我才發現，我的親人和好朋友從來沒有在這個問題上給我添堵。
難道是他們就不關心我嗎？當然不是。只是他們知道我內心的焦慮和無助，過多的詢問只會給我徒增煩惱和壓力，所以他們選擇不說也不問，來呵護我那脆弱的自尊。
近年來情商這個詞特別流行，誰都想做一個高情商的人。
在我看來，真正的高情商首先必須建立在善意的基礎上，如果這個出發點錯了，再高級的情商也不過是虛假的表演。
表妹今年研究生畢業，年前就開始在找工作，我常年在外地工作，與她也很少聯繫了，想關心也無從下手，便問媽媽知不知道表妹工作找得怎麼樣。媽媽說感覺舅舅舅媽都挺著急的，她也沒問。
媽媽還提醒我說，你也不要去問，咱們也幫不上什麼忙，問了只會讓他們心煩，等她工作落實了我們自然就知道了。果然春節後不久就聽說表妹簽了一家大型銀行的工作，我也默默為她開心。
“既然幫不上忙，那就不要瞎關心。”我對媽媽說的這個道理深以為然，那些身處困境的人，其實根本不需要太多廉價的關心。
朋友瑞秋曾經有段時間特別消沉，不僅生意上被騙虧得血本無歸，連相戀多年的女友也離他而去，他坦言那段時間“渴望別人關心，又很怕別人關心”。
大多數的關心都只是毫無意義的詢問，有的朋友詢問他生意被騙的經過和細節，有的朋友問他與女友分手的原因，或許他們的出發點都是好的。
可是瑞秋還得一次又一次複述那些讓他痛苦的經歷，不但問題沒有得到任何解決，還無端加重他的痛苦。最後他幾乎切斷了與所有人的聯繫，只想一個人獨自舔舐傷口。
很多時候，要讓一個人去承認自己的關心其實廉價且毫無意義，相當不容易。
我們常常想不明白還會覺得委屈：我明明是好心啊，你怎麼能這麼對我？
可是你捫心自問，你的關心到底是為了對方，還是為了自己？
如果你的關心不能為別人解決任何問題，而僅僅只是為了向對方表示“你看，我很關心你”，那麼你的關心其實只是一種自我感動的表演，真的意義不大。
朋友文雋是個工作狂，事業心特別強，還沒休完產假就回到了工作崗位，有時還要出差，十天半月不在家，女兒幾乎是託付給婆婆在帶。文雋知道自己陪女兒的時間太少，對此也很愧疚，可是她權衡之下還是選擇了繼續維持現在的工作狀態。
文雋坦言自己有很強烈的危機意識，只能通過優秀的工作能力獲得安全感。讓她放下工作在家帶孩子，她根本做不到，她不願意將來女兒長大了發現自己的媽媽什麼都不會。
可是她身邊的人常常有意無意地“提醒”她：什麼孩子陪在你身邊的時間就那麼幾年，一定要好好珍惜啦；什麼孩子缺乏母親的陪伴會沒有安全感啦；什麼老人帶孩子容易性格缺陷啦等等；文雋感覺自己簡直成了千古罪人。可是如果她辭職的話，這些人能給她發薪水，能為她的職業發展負責嗎？
有一次她發了個出差的朋友圈，立刻有個朋友在下面評論：女人不能光顧自己瀟灑，孩子才是最重要的責任！
文雋頓時感覺特別堵心，直接懟了她一句：請問我上班還是帶娃這件事，有問過你的意見嗎？
是啊，當別人沒有向我們詢問意見的時候，我們憑什麼去幹涉別人的生活，自以為是地給別人提意見或者建議呢？
我們並不瞭解別人生活的全部真相，也不理解別人的種種苦衷，隨隨便便就斷章取義，將自己的行為準則強行按在別人身上，將自己的意志強加給別人，真的非常地不禮貌。
人與人之間的關係常常很微妙，不給別人添堵是一項基本道德準則。
為什麼很多人容易給別人添堵？
有的人是故意的，其實別人都不是傻瓜，偽裝得再好的惡意也能被人感知出來。倘若總是抱著“你若安好我便是晴天霹靂”的陰暗心態，沒事就故意去噁心一下別人。這種損人不利己的做法只會讓自己與別人漸行漸遠，變成孤家寡人一個。
更多的時候，很多人都是無意的，這就需要我們更多地提升自己的處事分析能力。
如何不給人添堵？關鍵還是要多站在對方的立場上去思考問題，將心比心，學會共情。
正所謂“己所不欲勿施於人”，誰也不想成天被人添堵，那麼也不要去給別人添堵。
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