01

最近，在看《李銀河談愛情》這本書。

書裡有個讀者提問，

“在婚姻中，總是看不到希望，感覺在一起生活特別累，但是不得不顧及孩子和老人，總是糾結，總是在熬，難道女人只有忍受和堅強嗎？”

李銀河老師是這樣回應的，

“看來你們的夫妻感情不是太好，你們的婚姻關係更多是一種責任，缺少快樂。

兩情相悅可以補償日常責任的勞累。

如果不能相愛，至少可以享受一下性快樂。

如果夫妻既無精神快樂，又無肉體快樂，只剩下責任，那婚姻質量太低了。”

相信不少結婚多年的中年人，都會對這段話，非常有感觸。

中年人的婚姻，只有一個字，累。

累到不想說話，有空只想各自玩手機。

累到沒有性生活，甚至抱一抱，親一起，有時都覺得格外膩煩。

快節奏的工作，繁重的社會壓力，和瑣碎的生活事務，讓兩個本是激情滿滿的戀人，變成湊合著過的中年人。

懶得溝通，懶得互動，懶得說話。

疲憊的中年婚姻，有時讓人感到絕望和沮喪。

明明是兩個人，為什麼卻比一個人還要寂寞？

02 無話的婚姻

日本曾經有近三成的女性，在丈夫退休後，提出離婚。

因為她們揹負了一生的疲憊，在死水一般的婚姻裡等待了一輩子。

《現代愛情》中，妻子問丈夫，“孩子長大以後，離開家，我們要怎麼填滿漫漫的白晝與黑夜？”

她的丈夫，愣住了好久。

是呀，如果沒了孩子，我們夫妻之間，還有什麼共同話題？我們之間，還會有哪些有趣的交集？

中國婚姻家庭諮詢服務研究中心提出，每天前往諮詢的夫妻，其中近80%都受到“無話婚姻”的困擾。

無話的婚姻，往往都伴隨著忽視。過多的關注自己，忽視對方的需求。

日劇《四重奏》裡，卷的丈夫幹生，說起對妻子的感情“雖然愛她，但不喜歡她。”

他失去了和她在一起所有的激情。

幹生對正在疊衣服的妻子提議：“新開了咖啡館，有點遠，我們一起散步過去吧。”

妻子體貼地說，“今天有點冷哦，家裡有咖啡，我給你泡一杯吧。”

那一刻，幹生好失望。

他一個人走了很遠，買了咖啡，坐在曾經他們一起看風箏的操場上，“以前談戀愛的時候，我覺得她很特別。一開始有點神秘感的女人，現在已經無處可尋，她也是普通人呢。”

而此時，他的妻子，正在家裡，一邊看電視一邊疊衣服，內心開心地想著，“啊，和他待在一起，能做真實的自己，我覺得我獲得了家人。”

兩個人都沒有錯。丈夫試圖喚醒往日溫情，妻子沒有領會到對方的意圖，更願意留點空間給自己。

婚姻中，夫妻二人都需要不同的空間和需求，這無可否認。關鍵是，我們常常忽略了夫妻二人本應有所交集。

有了交集，才會有共同話題，老了以後，還將成為共同的回憶。

如果都不考慮對方，那夫妻與普通室友有什麼區別？

分享自己的喜好，靠近對方的興趣，夫妻二人在平淡的婚姻裡，保持敏銳和有趣，才有了長久幸福的可能。

03 無性的婚姻

根據一項心理學調研，亞洲夫妻關係走向低沉的時間更短，更加迅速。

日本從和諧到無性婚姻只經歷兩年左右。而中國排名第二，無性婚姻的比例佔到30%。

其中城市人群和大城市人群的無性婚姻比例，要高於農村人群和小城市人群。

不難理解，快節奏的工作，巨大的社會生活壓力，有限的時間精力照顧了父母孩子後，對性生活往往有心無力。

加上有些夫妻之間的矛盾，得不到溝通與解決，甚至對性生活變得厭煩。

朋友曉宇生完孩子後，特別性冷淡，帶孩子消耗了她所有的精力，晚上只想倒頭就睡，所以常常拒絕老公的親密要求。

有一次，老公再次遭到拒絕後，氣鼓鼓地說，“你這就是逼著我去外面找人。”

曉宇為了家庭和諧，也只能有所退讓。

後來，她和老公坦誠談了一次，太辛苦的性真的沒給自己帶來快樂，反而成了一種負擔。

幸運的是，她老公這一次體諒了她，會主動幫忙分擔家務，帶帶孩子。她不想過夫妻生活時，兩個人會擁抱下。她也逐漸可以再次以輕鬆的心情去對待性生活。

美國性治療師Judith Steinhart 對無性夫妻研究後發現，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就不會影響夫妻二人的親密感。

“無性婚姻的問題，不在於缺少性，而是兩人對於性的要求不一樣。”

有時，婚姻中，缺少的不止是性，更多的是，愛的表達。如果正在為了無性婚姻而爭吵，一定要給到對方一個交代。

眼神的溫柔對視，牽手擁抱肢體接觸，都可以促進夫妻之間的親密關係，就算性生活頻率降低了，但親密關係依然在線。

正如木心老先生所言，“性無能事小，愛無能事大。”

婚姻裡，有溝通才有互動，有互動的婚姻，才不會是一灘令人絕望的死水。

04

美國《心理學》雜誌上，曾發表過這樣一項研究：

“婚姻觸礁的真正原因，不是此前普遍認為的夫妻之間出現矛盾，而是婚姻歸於平淡後，關係的漸趨遲鈍和沉悶。”

如果把婚姻比成一座冰山，那麼，日常我們的不滿，指責對方的不理解，都只是冰面上的冰山一角。

真正沉在冰面以下的，才是問題的根本。

小區裡的一位媽媽，說她有天下午，再次擦洗案板，準備切菜煮飯時，內心煩透了。一成不變的疲憊生活，老公每次吃完，就把碗往前一推，起身去客廳沙發上刷手機。

很多文章都在說，老公做了家務，女人要誇誇他，不要打擊老公的積極性。

她對此厭煩極了。

都是成年人，憑什麼我要像哄兒子一樣哄著老公？

日常對話，除了嗯啊的敷衍，孩子的事情，其他的無非就是，“我襪子在哪”“暖氣費該交了”諸如此類。

她說，從來沒有人，關注過我的感受。

婚姻裡的失望，都是一點一點積攢起來的，一句話，一個眼神，一個惡意的嘲諷。我上班，接孩子，做家務，一如往常，表面平靜，內心早已波濤暗湧。

你完成你的工作，玩你的手機，喝你的酒，你嗯啊的敷衍著我，我從努力經營，到習慣再到麻木，對你能否改變，不抱有任何的期待。

兩個人雖然生活在一起，卻像兩條永不相交的平行線。

這才是婚姻裡，最大的不幸。

05

如何保持婚姻的新鮮感？

• 兩個人要做共同感興趣的事情。

李銀河在書裡，分享了她和王小波的故事。

他們一起旅遊，一起看書看電影。

年輕的時候，兩個人常常談心。李銀河是研究社會學的，王小波是寫小說的。

他們常常會一起討論一個社會話題，有次李銀河做同性戀研究，擔心採訪對象面對一個女人會有所顧忌，於是讓王小波幫忙去採訪。

等到寫報告時，王小波說讓他來寫一段。後來書出版了，明眼人一看就指出那一段是王小波的手筆。

很有意思，很普通的事，卻是平淡日子的調味品，是兩個人共同享有的小秘密。

愛情裡的親密關係和新鮮感，也需要我們付出努力去經營，不能任由婚姻隨波逐流，任由關係愛變成啥樣變成啥樣。

• 要懂得相互取悅。

婚姻裡的平淡和厭煩，有時是因為太過熟悉。

上廁所不關門，當面摳鼻子摳腳，不加掩飾的親近，有如家人的自在，也會失去性的吸引力。

買點情趣用品，增加點樂趣，總吃同一道菜，不分男女，都會厭倦。

相互取悅還體現在言語上，夫妻之間不妨也多點“彩虹屁”。

你給我一個讚美，我給你一個肯定。

神經科學研究顯示：

愛情，並非一種持續不斷的情感。對一個人，你會在一些瞬間討厭他，也會在另一些瞬間喜歡他。

這很正常。

現在離婚很容易，相守太難。我們對另一半有些厭煩時，也是在提醒自己，“喂，我們的婚姻需要加點油了。”

畢竟，這世上從沒有什麼不勞而獲，愛情如此，婚姻如此。

付出心力和智慧，去經營婚姻，得到的不止是年老後凌晨三點的一杯熱水，更是每一個日夜裡的溫暖與陪伴。

生活已然很累，願我們的婚姻，能夠給予我們溫柔前行的力量。

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