對許多球員來說，退役都不是一個容易的轉變，但我不打算撒謊：我對此感覺還行。沒有人想要退役，我們都想成為不老的彼得潘，但當我不再踢球之後，我適應得挺好的。我還記得我前妻跟我說：“你得找些事情來消磨時間。我會找到我的事情，你也要找到自己的。”行。我就是那麼幹的。我也沒幹很多事情，只是和我的孩子們玩耍。這就是父親會做的事情。我看我兒子踢球，照顧我的女兒。我只是盡我所能把事情做好。生活不是十全十美，但日子總是要過的。我還經常泡在健身房。一週四天。我以前就一直跟自己說，退役了也不能發福，我不要變成那些退役後大腹便便的球星。我一直跟孩子們說，我一定要保持好身材，我確實保持得不錯。所以我花了很多時間在健身房，也開始打高爾夫球，並樂在其中，後來曼聯還讓我回來做一些俱樂部大使方面的工作。我不是那種喜歡沉浸在回憶裡的人，我總是向前看，也不希望別人認為我是依靠以往踢球的經歷來過日子的人。但俱樂部決定了：球隊想你回來當形象大使，先當個兩編再看看你的想法有沒有改變。來，說你會答應試試看的。結果我還真的挺喜歡的，所以我開始做更多俱樂部交給我的工作了。後來有一次我去了越南，回家之後我感覺不是特別好。
我是那種典型的“男子漢”，踢球的時候就是那樣。不管有什麼傷風感冒，我吃兩片撲熱息痛就行了。我記得那時候我發燒，我是絕對不會跟醫生和隊醫說我發燒的，結果最後就感染到不得不進醫院那種。那就是我。所以當我從越南迴來感覺不舒服的時候，我又開始作了。我就吃了兩片撲熱息痛。不行，再吃兩片。不行，再吃兩片。到最後，沒過幾天我就得給在曼聯踢球時期的隊醫邁克-斯通打電話了。他過來給我做了個檢查，然後就把我送醫院去了。他們跟我說，我的腎功能只剩下百分之七。我出外時被病毒感染了，事情有點失控。病況已經無法挽回，我只能選擇換腎。我的情況可真的糟糕。我的侄子亞歷山大那時候常來看望我。我們向來跟親近，他還是小孩子的時候就看我踢球了。在他的印象中，叔叔我一直體魄健壯，是個優秀運動員。即使退役之後，也還是經常去健身房，狀況很不錯。突然之間，他每次來看我的時候我都狀態不太好。要麼就一直在睡覺，要麼就是醒來的時候連路都走不利索。什麼事情我都做不了了。亞歷山大無法接受這樣的我。他說：“我不能看你繼續這樣下去了。”於是他去做了檢查，結果是他的腎跟我配對，他要把他的腎捐給我。他還是個26歲的小夥子。我一直跟他說：“使不得，使不得。”但他非常固執。於是醫生還是把他的腎臟移植到我體內了。沒有他，我現在就不在這裡了。就那麼簡單。
但對我來說，那只是一個開始。一旦接受了器官移植，你就得一直靠藥物來進行恢復治療。你的餘生都得成為藥罐子。
一開始我真的很難接受，接受自己以後就要變成這樣子，接受接下來每一天都要吃那麼多藥，而且恢復過程本身就非常累人。幹，我真的要這樣嗎?要是哪天我忘記吃藥了呢？幹，我把藥落家裡了。這些想法會一直纏繞著你。那些藥片，它們給你的感覺，它們產生的副作用——諸如此類。它們給你的精神壓力是巨大的。還有自我懷疑。你的自我懷疑強烈得難以置信。你會不停地質疑自己。那些藥片會欺騙你，讓你覺得沒有人能幫助你、沒有人會相信你能熬到明天。那真的是精神折磨。你能做的就是自我抗爭。人們開始會以為你在和他們作對，但其實不是的。基本上，如果你連神智都不清，還哪有興趣跟別人作對呢？你只能和自己作鬥爭，走向一條螺旋式下沉的道路。我從中瞭解到的就是，病人會一直質疑自己。我曾經和其他經歷過這個病的患者坐下來聊天，那時候我開始瞭解它了，然後我的想法開始變得清晰。這並不容易，但知道自己並不是唯一一人經歷這些病痛，那確實會讓你的想法變清晰。有的人狀況會好一點，有的人狀況會差一點，但他們都在經歷一模一樣的事情。
過去兩個月，我甚至瞭解得更多了。我去參加了在紐卡斯爾舉行的移植接受者運動會，並和那裡的足球隊聊了會天。我跟他們說：“我曾以為我是唯一一個這樣的人。”他們都說他們曾經歷完全一樣的事情。我說的每一件事都和他們一樣。那裡有15個和我一樣的人，經歷了一樣的事情。你去和其他人聊，他們也經歷過一樣的東西。我不是唯一一個這樣的人。兩個月前我開始到TalkSport出鏡去了，我跟自己講：你仍然是個人物，雖然餘生都要帶著這個病過日子但你還要儘自己所能把事情做好。沒有人知道最後會發生什麼，但我接下來的每一天都會處理好它。大家的支持很管用，曼聯對我也很好。他們不僅是給我保留了俱樂部大使的職位。從我生病那天起到現在，他們一直在支持著我，一直在問我身體怎麼樣，孩子們怎麼樣，如果我個人需要任何東西、想要做任何事情都可以跟他們說。那真的太棒了，特別特別好。每個人都知道我對曼聯有多感激。我說的可不是踢球時的事情。我們踢球都為了有所成就，而我只是一個宏偉計劃中的小零件。我是很小的一部分。我喜歡成為宏偉計劃的一員，但我確實只是其中的一個小部件。自這事發生，俱樂部的人們都非常的高尚。如果我說自己太疲倦，無法完成他們交給我的事情，那根本不是問題。他們讓我好好照顧自己，等我準備好隨時能回來。夥計們也一直跟我聯繫。約克很棒，羅伊-基恩也很好，他為我做了太多了。當我還在住院的時候，他給我打電話說：“科爾啊，我想過來看看你，這樣行不？”我說：“什麼行不行？你當然可以來啊！”
兩個小時之後他就來了，自那以後他一直會給我發消息看我恢復得怎麼樣，我真的很感謝他。大家對羅伊的看法各種各樣，但他真的是個好人。人們可能會說他這樣那樣的，但你們都看錯他了。肯定的，他人那麼好。很可惜羅伊不能來五月份的三冠王二十週年紀念賽。那天讓我百感交集。我女兒沒能到場讓我有點失望，不過我兒子德文特還有我很多朋友都來了，那也不錯。對我來說，那個下午真的很特別。不能多在場上多踢一會兒是不容易，但能參加這場比賽就很棒了。那天發生了好多好事，比如說我又能見到老頭子了。大家都有點百感交集。有些事大家不談起來可能我都忘記了，但我最開心的是，當我們這群老男孩重聚到一起的時候，我們依然享受相互陪伴的時光，那些無傷大雅的玩笑話彷彿把我們帶回到過去的時光。那就是我最享受的。我唯一想念足球的地方就是這些隊友情、這些玩笑話，還有一起踢球時的默契。你有求勝欲，大家都想為彼此做得更好，我太想念這些東西了。
所以說，那天是多好的一個日子啊。有這樣的日子，我才能想起日子有苦也有甜。那些苦日子嘛……如果中午的時候我能從床上爬起來那就很不錯了。而好日子就是7點醒來，一天如常運作。在移植接受者運動會上，我跟小夥子們說，每天零點我都很高興自己又熬過了一天。很多人可能會覺得這很奇怪，但如果你得了我這種重病，到了零點可就真是又熬過一天了。你根本不知道明天有什麼事情會到來。如果明天來的是糟糕的事情，你不是說咬咬牙就讓它過去了。不行，那太簡單了。我沒那麼簡單，我不能接受這樣。可能有幾天會比其他幾天更糟糕。其他人可能會說就那樣吧，但我不，我會與它抗爭。就算在患病之前，我對每一件事情都如同抗爭一般。我沒想過有更好的辦法了。我知道我得戰鬥，踢球是這樣，對抗病魔也是這樣。逆來順受，我不擅長。我不是說逆來順受不好，畢竟有些事你不得不接受，但我不想接受失敗，我個人是這樣。我容不得自己有半點失敗。每個人都不一樣，但那就是我。當我還是個球員的時候，成功就是進球、贏球、捧起獎盃。現在，我的成功就是盡我所能。每一天都不一樣，有一天我可能會接受這個病，另一天我可能就不會接受了。那就是我，我對它是有一點複雜的感受，但我還是想把自己逼到極限。我一直讓自己往極限裡推。對於這個病你不能去逼，你只能接受，而接受就是失敗，我不願意接受失敗。這對我來說就是雙刃劍了。想要找到平衡太難了。你們能明白我有多矛盾嗎?我只能和自己說這些，但如果我現在會接受失敗，那我以前可能早就在足球場上放棄了。事情是一樣的。我現在是說，我是不會被病魔打倒的，但與此同時我也很尊敬它。我知道它隨時能要我的命。足球是足球，你輸一場比賽，那只是輸了一場比賽。而我要是輸了現在這場比賽，我就輸掉了我的性命。所以我現在只能放手一搏啦，我比誰都清楚。
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