对许多球员来说，退役都不是一个容易的转变，但我不打算撒谎：我对此感觉还行。没有人想要退役，我们都想成为不老的彼得潘，但当我不再踢球之后，我适应得挺好的。我还记得我前妻跟我说：“你得找些事情来消磨时间。我会找到我的事情，你也要找到自己的。”行。我就是那么干的。我也没干很多事情，只是和我的孩子们玩耍。这就是父亲会做的事情。我看我儿子踢球，照顾我的女儿。我只是尽我所能把事情做好。生活不是十全十美，但日子总是要过的。我还经常泡在健身房。一周四天。我以前就一直跟自己说，退役了也不能发福，我不要变成那些退役后大腹便便的球星。我一直跟孩子们说，我一定要保持好身材，我确实保持得不错。所以我花了很多时间在健身房，也开始打高尔夫球，并乐在其中，后来曼联还让我回来做一些俱乐部大使方面的工作。我不是那种喜欢沉浸在回忆里的人，我总是向前看，也不希望别人认为我是依靠以往踢球的经历来过日子的人。但俱乐部决定了：球队想你回来当形象大使，先当个两编再看看你的想法有没有改变。来，说你会答应试试看的。结果我还真的挺喜欢的，所以我开始做更多俱乐部交给我的工作了。后来有一次我去了越南，回家之后我感觉不是特别好。
我是那种典型的“男子汉”，踢球的时候就是那样。不管有什么伤风感冒，我吃两片扑热息痛就行了。我记得那时候我发烧，我是绝对不会跟医生和队医说我发烧的，结果最后就感染到不得不进医院那种。那就是我。所以当我从越南回来感觉不舒服的时候，我又开始作了。我就吃了两片扑热息痛。不行，再吃两片。不行，再吃两片。到最后，没过几天我就得给在曼联踢球时期的队医迈克-斯通打电话了。他过来给我做了个检查，然后就把我送医院去了。他们跟我说，我的肾功能只剩下百分之七。我出外时被病毒感染了，事情有点失控。病况已经无法挽回，我只能选择换肾。我的情况可真的糟糕。我的侄子亚历山大那时候常来看望我。我们向来跟亲近，他还是小孩子的时候就看我踢球了。在他的印象中，叔叔我一直体魄健壮，是个优秀运动员。即使退役之后，也还是经常去健身房，状况很不错。突然之间，他每次来看我的时候我都状态不太好。要么就一直在睡觉，要么就是醒来的时候连路都走不利索。什么事情我都做不了了。亚历山大无法接受这样的我。他说：“我不能看你继续这样下去了。”于是他去做了检查，结果是他的肾跟我配对，他要把他的肾捐给我。他还是个26岁的小伙子。我一直跟他说：“使不得，使不得。”但他非常固执。于是医生还是把他的肾脏移植到我体内了。没有他，我现在就不在这里了。就那么简单。
但对我来说，那只是一个开始。一旦接受了器官移植，你就得一直靠药物来进行恢复治疗。你的余生都得成为药罐子。
一开始我真的很难接受，接受自己以后就要变成这样子，接受接下来每一天都要吃那么多药，而且恢复过程本身就非常累人。干，我真的要这样吗?要是哪天我忘记吃药了呢？干，我把药落家里了。这些想法会一直缠绕着你。那些药片，它们给你的感觉，它们产生的副作用——诸如此类。它们给你的精神压力是巨大的。还有自我怀疑。你的自我怀疑强烈得难以置信。你会不停地质疑自己。那些药片会欺骗你，让你觉得没有人能帮助你、没有人会相信你能熬到明天。那真的是精神折磨。你能做的就是自我抗争。人们开始会以为你在和他们作对，但其实不是的。基本上，如果你连神智都不清，还哪有兴趣跟别人作对呢？你只能和自己作斗争，走向一条螺旋式下沉的道路。我从中了解到的就是，病人会一直质疑自己。我曾经和其他经历过这个病的患者坐下来聊天，那时候我开始了解它了，然后我的想法开始变得清晰。这并不容易，但知道自己并不是唯一一人经历这些病痛，那确实会让你的想法变清晰。有的人状况会好一点，有的人状况会差一点，但他们都在经历一模一样的事情。
过去两个月，我甚至了解得更多了。我去参加了在纽卡斯尔举行的移植接受者运动会，并和那里的足球队聊了会天。我跟他们说：“我曾以为我是唯一一个这样的人。”他们都说他们曾经历完全一样的事情。我说的每一件事都和他们一样。那里有15个和我一样的人，经历了一样的事情。你去和其他人聊，他们也经历过一样的东西。我不是唯一一个这样的人。两个月前我开始到TalkSport出镜去了，我跟自己讲：你仍然是个人物，虽然余生都要带着这个病过日子但你还要尽自己所能把事情做好。没有人知道最后会发生什么，但我接下来的每一天都会处理好它。大家的支持很管用，曼联对我也很好。他们不仅是给我保留了俱乐部大使的职位。从我生病那天起到现在，他们一直在支持着我，一直在问我身体怎么样，孩子们怎么样，如果我个人需要任何东西、想要做任何事情都可以跟他们说。那真的太棒了，特别特别好。每个人都知道我对曼联有多感激。我说的可不是踢球时的事情。我们踢球都为了有所成就，而我只是一个宏伟计划中的小零件。我是很小的一部分。我喜欢成为宏伟计划的一员，但我确实只是其中的一个小部件。自这事发生，俱乐部的人们都非常的高尚。如果我说自己太疲倦，无法完成他们交给我的事情，那根本不是问题。他们让我好好照顾自己，等我准备好随时能回来。伙计们也一直跟我联系。约克很棒，罗伊-基恩也很好，他为我做了太多了。当我还在住院的时候，他给我打电话说：“科尔啊，我想过来看看你，这样行不？”我说：“什么行不行？你当然可以来啊！”
两个小时之后他就来了，自那以后他一直会给我发消息看我恢复得怎么样，我真的很感谢他。大家对罗伊的看法各种各样，但他真的是个好人。人们可能会说他这样那样的，但你们都看错他了。肯定的，他人那么好。很可惜罗伊不能来五月份的三冠王二十周年纪念赛。那天让我百感交集。我女儿没能到场让我有点失望，不过我儿子德文特还有我很多朋友都来了，那也不错。对我来说，那个下午真的很特别。不能多在场上多踢一会儿是不容易，但能参加这场比赛就很棒了。那天发生了好多好事，比如说我又能见到老头子了。大家都有点百感交集。有些事大家不谈起来可能我都忘记了，但我最开心的是，当我们这群老男孩重聚到一起的时候，我们依然享受相互陪伴的时光，那些无伤大雅的玩笑话仿佛把我们带回到过去的时光。那就是我最享受的。我唯一想念足球的地方就是这些队友情、这些玩笑话，还有一起踢球时的默契。你有求胜欲，大家都想为彼此做得更好，我太想念这些东西了。
所以说，那天是多好的一个日子啊。有这样的日子，我才能想起日子有苦也有甜。那些苦日子嘛……如果中午的时候我能从床上爬起来那就很不错了。而好日子就是7点醒来，一天如常运作。在移植接受者运动会上，我跟小伙子们说，每天零点我都很高兴自己又熬过了一天。很多人可能会觉得这很奇怪，但如果你得了我这种重病，到了零点可就真是又熬过一天了。你根本不知道明天有什么事情会到来。如果明天来的是糟糕的事情，你不是说咬咬牙就让它过去了。不行，那太简单了。我没那么简单，我不能接受这样。可能有几天会比其他几天更糟糕。其他人可能会说就那样吧，但我不，我会与它抗争。就算在患病之前，我对每一件事情都如同抗争一般。我没想过有更好的办法了。我知道我得战斗，踢球是这样，对抗病魔也是这样。逆来顺受，我不擅长。我不是说逆来顺受不好，毕竟有些事你不得不接受，但我不想接受失败，我个人是这样。我容不得自己有半点失败。每个人都不一样，但那就是我。当我还是个球员的时候，成功就是进球、赢球、捧起奖杯。现在，我的成功就是尽我所能。每一天都不一样，有一天我可能会接受这个病，另一天我可能就不会接受了。那就是我，我对它是有一点复杂的感受，但我还是想把自己逼到极限。我一直让自己往极限里推。对于这个病你不能去逼，你只能接受，而接受就是失败，我不愿意接受失败。这对我来说就是双刃剑了。想要找到平衡太难了。你们能明白我有多矛盾吗?我只能和自己说这些，但如果我现在会接受失败，那我以前可能早就在足球场上放弃了。事情是一样的。我现在是说，我是不会被病魔打倒的，但与此同时我也很尊敬它。我知道它随时能要我的命。足球是足球，你输一场比赛，那只是输了一场比赛。而我要是输了现在这场比赛，我就输掉了我的性命。所以我现在只能放手一搏啦，我比谁都清楚。
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