她她她被感情騙了丶
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑口誤，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 老師說的好像沒毛病，可就是聽起來怪怪的……
- 動物的春天來了…
- 口誤真的會笑死人的……
- 最怕空氣突然的安靜…
- 這會吸乾鼻血的吧…
- 這位同學你膽子很大啊
- 這一定是腦子抽筋了…
贈人玫瑰，手留餘香。快樂提示您，點贊關注哦⊙∀⊙！
歡樂之驛站
1、以前上高中的時候，一同學翻學校圍牆出去上網，被教導主任抓到，然後送到班主任處，班主任說叫他家長來，同學急忙說老師你聽我狡辯。
2、以前初中上化學實驗課的時候，化學老師叫一女生去拿一下燒杯，口誤說成你去拿一下saopi
3、記得前幾天看了一個家長給小孩輔導家庭作業的視頻，很簡單的小學數學算術題學生很久沒搞懂，女孩的爸爸急了，女孩還很淡定的說:爸爸你彆著急，爸爸急得說：我不是你爸爸，我沒有你這樣的爸爸。
4、前幾天看過的一張家人微信群裡面的聊天記錄，爺爺發了紅包，主人公稱為小明吧。他的爸爸叔叔伯伯都搶了紅包，都說謝謝爸爸，小明也腦抽跟著回了一句謝謝爸爸。
5、某一天下午散步的時候碰到了一個熟人，開口就說:早啊...
6、一天下午和朋友去飯店吃飯，剛坐下朋友就高喊一聲先來一份西紅柿炒番茄，朋友看著服務員有點懵逼的樣子，以為她沒聽清楚就又緩緩的說了一遍:番茄炒西紅柿...
搞笑王員外
這個問題非常適合我，我就發一些自己段子，如果您看心了，就請關注我下，每天帶給你不一樣的快樂！
1.我爸在找電影看，總是找不到，問我“那個丘比特人怎麼找不到”，我：“爸，那叫霍比特人”
2.還記得有一次去海邊游泳，我剛要下水，我媽連忙說:“等下在去，媽給你買個‘花圈’以防萬一”
3.有一天王者榮耀皮膚打折，我正想辦法從老爸手裡要點錢，脫口而出:“爸，給我一百QB老師要買材料”然後我爸看著我，陷入死一般的寂靜。
4.依稀記得前幾年在小賣部買零食，一個男的問老闆“你們這裡有感天動地充值卡嗎”，老闆冷漠地說“我們不感天動地，只有動感地帶的充值卡”。當時我就笑傻了。
5.我：老闆你這裡有沒有賣一種糖，叫什麼喜馬拉雅？還是珠穆朗瑪？老闆：你說的是阿爾卑斯吧
6.女同事和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下如此低級的錯誤：“謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
7.小學時有個同學叫王億，當時我問他是哪個億？他說是百萬富翁的那個億。
8. 大學，晚上和女票一起回家，校門口看到一賣燒烤的，女票說要吃烤串，因為烤架前人比較多，我怕老闆聽不見，於是我大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。我巨尷尬。。。最尷尬的是女票接著問偶“牛鞭是什麼”我只好非常非常小聲地回答女票：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
9.體育課操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．
10.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋了......"
趙氏大拿
我沒發生過，但是我見別人分享了很多
1、
最近在麻醉科。 然後呢，一般大手術完了，病人都要求使用鎮痛泵，我們是專門有復甦室的老師幫忙配。只要提前給他們說好，手術快結束前去拿就可以了。 然鵝，在手術快結束的時候，我給我師兄說，師兄你幫我盯著一點監護，我去拿一下震動棒！！！ 直到現在，只要每天早上我特別困，特別疲憊，師兄都會特別關心我做完手術是不是玩過了點。 臥槽，一口老血噴出來，師兄，你聽我解釋，那天我真的只想給病人拿個鎮痛泵！！！！
2、
有次上課遲到，本來想喊報告 一推門說了一句“八嘎”！
3、
她和我阿姨在感嘆相機攝像機更新換代快的時候說 “我們家前幾年剛買的AV就用了幾次就不用了，你說買那AV幹啥啊” 然後我一聽…… “媽，那是DV，不是AV” 我媽尷尬地笑了笑 “對對對，DV” 就在我和我媽以為尷尬的氣氛已經逐漸消失的時候 阿姨轉頭說了一句 “你買AV想幹啥啊你”
4、
本人女
我：我準備出去玩兒幾天，你給我準備幾顆避孕藥
老媽：你說啥？你再說一遍·······（狂罵）
我···（我要暈車藥，我嚴重暈車）
5、與女領導及同一小組出差，坐在女領導新買的車上，心想著這個馬屁得拍拍“老闆挺有品味的，你的菊花真香”
一車人頓時冷場一直到目的地！
我現在還在後悔為什麼沒開窗跳下車
6、去鄰居家借東西，他們家在吃瓜，當他把東西借給我時，我卻說: 我不吃...
當時丟的臉現在還沒找到，這就很尷尬了
7、有次和爸媽去餐館吃飯，點菜時我說來份宮爆雞巴，永遠忘不了服務員和我爸媽的眼神。
8、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
現在是上家公司了。
9、去海邊游泳，我媽說:“媽，你先別下水，太危險我給你租個花圈”差點被我爸打死
10、又一次去旅遊景點，有個買小花環的感覺很漂亮，拉著我媽給我買，脫口而出說，媽，我要那個戴頭上的花圈。
11、今天語文課老師在講作文，就講到理科班的同學有些用材料比較老舊，一提到淡泊就談陶淵明，她就告誡我們，下次你一想用陶淵明的時候多想想盧梭、林逋blabla 然後，為了強調，她惡狠狠的說：“不要每次都圍著陶淵明的菊花轉！”
我們：((((；゜Д゜)))……ԅ(≖‿≖ԅ)
12、初中班主任教英語。 有天上課，班上有個人特喜歡插嘴，就在他第九次插話後，英語老師說“三天不打，你就要上床揭瓦了！” 班上噓聲一片，然後那插話的男生知道是口誤但臉還是紅了，哈哈現在想起來真可愛(๑乛◡乛๑)
全哥說
1.那天週末，在我家樓下偶遇在附近辦事的領導，本來想要儘儘地主之誼(好讓領導以後多照顧照顧)的心理，一激動脫口而出:來我家吃飯吧，我親自下毒！……笑容逐漸凝固，永遠也忘不了第二天上班我在辦公室門口站了一上午的場景。
2.在超市看見麻薯很想買，但是貨架上只有一個從未吃過的"奶香芋頭"口味，於是我扭頭就向吃貨小夥伴徵求意見:......這個"芋香奶頭"好吃麼😋
3.轉自知乎，侵刪:小時候學校門口買那種炸串，雞肉上面連著一塊脆骨，叫骨肉相連。家裡不讓吃，怕不衛生。有一次放學我自己回家，偷跑去炸串攤子，掏出兩塊錢，對老闆激動的喊道:叔叔！給我兩個骨肉分離……
4.有一次和我媽吵架。。。我一直喊。媽媽。。。媽媽。。。我媽突然大喊一聲【憋叫我媽！你不是我媽！】
5.昨天中午吃完飯幾個同事邊溜圈邊吐槽設計狗苦逼，一同事突然來了句:哎，男怕入錯郎，聽的我們一緊
6.自行車胎沒氣了，找個修車的地方去打個氣。
一句“大爺，我打個胎”，兩臉尷尬
7.以前學校廁所的門壞了，一般人上廁所都會敲一下門，如果沒人回答就是沒人，有人回答就換一個。那天我在上廁所，有人敲門，然後我一句“請進”脫口而出.............
8.初一寒假去北京，被老外踩了一腳
老外說:sorry
她一本正經:oh～thank you
老外:？？？
9.高中的時候上物理課，物理老師想說把東西都裝到你們的腦子裡，嘴一瓢，說了句:把東西都裝到你們的奶子裡！
煩惱剔除君
1. 有一次在班裡和同學吵架，到了忍無可忍的時候，本來打算罵他：滾啊，可是話從嘴裡變成了呱，瞬間全班安靜了。。。。
2.記得有次和別人發生爭執，對方說叫人過來打我，情急之下我說道：信不信我叫一車麵包人來打你？。對方瞬間噴了，架沒打成，笑的肚子疼，散了。
3.和朋友去酒店吃飯，服務員過來很禮貌的說：先生，歡迎光臨，很高興為你服務。我當時腦子一抽說：你高興的太早了。服務員強忍著笑，臉都憋紫了，估計受內傷了。
4. 去菜市場買魚，小販夫妻倆個人在賣魚，很忙，稱完魚女的頭也沒抬對我說：去那邊，讓我把你弄死，把鱗颳了，說完我一愣，女小販也意識到口誤了，我倆臉瞬間都紅了，好尷尬有沒有？？？？？？
5. 有一次去鄰居家借錘子，鄰居家正在包餃子，本人比較愛吃餃子，就多看了幾眼，鄰居把錘子遞給我說道：還要不要釘子？？我流著口水說道：我吃過了，你們吃吧。
超級尷尬有沒有？？？？？
老王段子雜貨鋪
哈哈。是我了，小學時候的事情，小時候忙每天在家的時候跟我奶奶在一起的時間最多，所以，有一天快要放學了我們很多同學都在講臺圍著老師問作業當然包括我（我們老師是一箇中老年戴眼鏡的男老師）當時比較吵，都在說話我就比較急想要問他就脫口而出一句奶奶這道題對不對😂同學都笑瘋了老師懵了
有碗才吃飯
1.我：我要先去吃屎，一會我就來陪你們拉飯哈
同學：？
我：不對嗎？我要去吃屎啊
同學：吃吧吃吧
（還沒意識到自己說錯了什麼）
2.老師：今天，我們講一個山洞頂人
同學：老師，山洞裡怎麼頂人啊
老師：呸呸呸，你還槓上了，山頂洞人！你，寫檢討1000字去！
（一臉懵逼）
3.老闆：員工們辛苦了，中午要吃什麼自己點哦！
同事1：變態辣雞排！
同事2：番茄米線！
我：烤地鼠！
老闆：不能吃地鼠！
我：可我天天吃啊……
（我就是吃地鼠咋滴，其實我想吃地瓜紅薯）
小盆友QwQ
我又來回答問題了，啦啦啦啦啦
口誤的笑話我也收集了一點，分享一下
1、在學校門口飯店裡吃飯，這時來了位女同學點菜：師傅，給我炒一盤西紅柿炒蕃茄，這不算經典，師傅回了下，好勒！師傅好像愣了愣總感覺好像哪不對！
2、剛大學軍訓時候，我們的教官不知道是哪的，他喊口令時——“向左鑽！”“向右鑽！”
3、在我大學裡我們班老師講課，講解到一種新型的材料說：“這種材料的性功能是舊材料不可比的……啊！不對，是性能和功能……”
4、老媽見我在玩，就端來一盆蘿蔔說：“去，把蘿蔔給我切成肉丁！
5、昨一同事問：節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！辦公室全體同事爆笑!我一時還沒有反應過來......!
6、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所！老師好像很不高興說：你都多大人了還上廁所？
7、有一個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
8、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，一時緊張說成“老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了！
9、物理老師講：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
10、今天和老師同學聚會喝酒，當時腦袋一熱，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧!”
11、實習期間我們經理開會一般對抽菸的說：那些抽菸的都掐死!
圖片也來點吧。
壹諾說
以前我們在廣州打工的時候，因為一個朋友車扣了貨，她就叫了幾個不加班的朋友來幫他拆，那個時候天氣很熱，他就問他們想吃什麼，他還來了一句成語，我要問雞殺客，當時笑得我眼淚都出來了
