愛需要有適當的“距離”，但不要“疏離”；關係需要“界限”，但不要“侷限”。

既使是再親密不過的伴侶，也是兩個人。在生活和情感上有屬於自己的部分，也有屬於兩個人共同的部分，這兩個部分是需要共識和平衡的。

人和人在一起，是需要有界限的，包括身體界限和心理界限。不論哪個界限，被人越界，都會讓人感到不悅。也許你並不知道，糟糕的生活狀況，往往是因為缺乏“界限感”造成的。一個人如果沒有界限感，就會分不清責任擔當、過度掌控或順從、過度承擔或依賴、想要改變別人而感到無力和沮喪。久而久之，生活就會過得一塌糊塗。

什麼是界限呢？

在婚姻或情感關係裡，需要區別什麼是你的情緒、想法？什麼又是伴侶的情緒、想法？在家庭親子關係當中，需要區別什麼是父母想要的？什麼又是孩子想要的？在工作團隊當中，需要區別什麼是你的責任？什麼又是他人的責任？

一個缺乏界限的人，將會失去自我，註定他這一生將是不快樂、甚至悲慘的。

界限就像是標示出一個極限、範圍或邊緣的一些界線或事物，在心理層面，界限是對於自己與他人為不同個體的認知，因為這種的不同感，所以每個人都具有獨特且獨立的身份。

界限就是在替我們說出：

我們是什麼？

不是什麼？

會選擇什麼？

不會選擇什麼？

會忍受什麼？

不會忍受什麼？

會感受到什麼？

不會感受到什麼？

喜歡什麼？

不喜歡什麼？

想要什麼？

不想要什麼？

一個有“界限感”的人處事原則應該是：做自己分內的事，不干涉別人的事，順應老天的事。

人與人之間的界限

人和人之間，還得有一些界限。

小時候曾一度以為，那些不分青紅皂白關心我的人是真正對我好的人，長大以後發現，過於熱情的人無一例外會讓我感到不適。

經過與他們的再三戰鬥，我總結出幾個點：

1、遠離那些特別熱情的人，他們通常不懂界限是何物，或界限感很弱；

2、自己要避免濫發善心與愛心；

3、你以為佔到的便宜或享受到的好處，總有一天要以另一種形式還出去。

理性的人都會認同一個觀點，那就是：人生是一個人的獨角戲。

一個人就是一個單獨的世界，當我們跟其他世界產生交集的時候，什麼是你的，什麼是我的；什麼是能做的，什麼是該守住的，都需要清清楚楚，容不得半點馬虎。

對這些東西不夠清楚，是會出亂子的。

很多人都認為關係好，就可以不分你我，就可以不問自取，或者借而不還，關係好就代表了許多的理所應當。關係好，所以我就想讓你按我的想法來，因為我這都是為了你好。

然而不論是朋友、親屬還是愛人，再親近也是兩個人，也需要分彼此，也有底線和邊界。誰會心甘情願被對方吞噬，成為對方的一部分呢？

生活中的界限

生活中處處可見不分界限之人。

遠的如不常見面的親戚朋友，上來就問你收入幾何。本來交淺言深就是大忌，試圖以此打開話題的，真算不上明智。還有一些長輩，總是喜歡打聽婚姻情況，生沒生孩子，然後以自己的人生觀對別人指點江山。這樣的情況，沒有不是尬聊的結局。

近的如父母子女，試圖對已成年的親人的私人領域進行全方位掌控，他們通常是這麼想的：

我以前對你這麼好，所以現在你得回報我；

東西都是我給你的，所以你得聽我的；

你還不懂事，所以我要來教你；

你以前入侵過我的私人領域，所以現在我得管還你。

可以說這裡面有些目的未必是動機不純的“壞心”，但好好的一盤棋，你都幫我下了，就算我贏了又有什麼意思呢？

不要再為父母無休止地為子女付出歌功頌德了，這是病難道不知道嗎？過度付出必然導致兩個結果：

1、對對方的償還期望較高，否則心理不平衡是人之常情；

2、容易自認為有功，認為侵入對方私人領域是理所當然。

許多的家庭關係僵化，都是來自父母的過度付出後的過度干涉以及過度控制，為了讓孩子聽從自己，使出一哭、二鬧、三上吊的手段，用威脅、恐嚇等各種方式來奪取控制權，就是為了讓孩子順從自己。當你想說：“我都是為你好”的時候。請提醒自己，你越界了。

不要這麼快認為自己完全不求回報或者並不會成為那樣的人，你的潛意識行為會引導你成為這樣的人，除非你刻意讓自己不過度付出，這樣在對方拒絕你入侵他的私人領域時，你會更為平和。

工作中的界限

生活有生活的界限，工作也有工作的界限。

老闆就是老闆，員工就是員工，各自有各自的職能。

以我們目前的小創業公司為例，由於人員並不是很多，因此基本都在一塊兒辦公，我和所有員工一起叫外賣，有時帶他們出去吃飯、喝下午茶，平日裡聊在一塊兒，吃在一塊兒，玩在一塊兒。

在非工作時間，他們可以肆意地跟我玩鬧，開我的玩笑，否決我的建議，但在工作上，沒人會這麼做，我說完怎麼做，就是最終決定，不會有人提出來，說你要這麼幹我幹不了。

工作不是生活，員工和老闆有各自的界限，員工為自己的工作負責，老闆為公司的整體負責，賭上的是各自的前程和真金白銀。

每個職場人都該明白這些默認的規則，如果有誰因為跟我私交好而僭越工作上的界限，我會毫不猶豫地讓他走人，哪怕前一天穿一條褲子。

守住底線

守住界限，就是守住底線，守住底線，就是捍衛自己的領地。

有人覺得捍衛自己的領地常常會得罪人，會引發紛爭，會引起不愉快，只要我們常懷善良之心，時時禮讓就可以避免這些不愉快。

禮讓這回事，在自己的領地外，怎麼讓都不過分，但在自己的領地內，就跟善良一點關係也沒有了，僅僅是懦弱而已，不僅對自己有害，對別人也無益處。

我常聽人說，老婆（老公）永遠是對的。

這樣的段子和文章常常會引起很多人的轉發，說明有一大波人要麼是認同，要麼是心嚮往之，這讓我覺得很多人走進婚姻或者戀愛，依然不是以整體利益最大化為目標，還是以騎在對方頭上為目標的。

我見過很多踐行這句話無底限退讓的人，幾乎都把另一半變成了另外一個人，一個脾氣極差，動不動就要“大刑伺候”的人。

試想，如果兩人分了手或者離了婚，還有誰會要這樣的另一半呢？無底限地“寵愛”絕對是禍事。無論是在親子關係，還是在親密關係中，毫無底線地“寵愛”，都會讓人失去自我，失去成為自我的能力。

人無界限難以成為自己。沒有界限任何人都可以在我們的人生指指點點，任何人都可以向我們索取，界限是對我們的保護。讓我們能夠更尊重自己，更尊重他人。界限是良好人際關係的基礎。