我叫楠楠，她叫沙沙，乍一听，两个人还是有点缘分的。
这份缘分让我们牵绊了两年之久，最终也没能等来想要的结果。
那一年，我二十五岁，刚刚参加工作。
而她则工作多年，年龄上也比我大三岁，显得要成熟一些，应该说我们属于那种很常见的姐弟恋吧！
我们的相识也免不了俗套，亲戚朋友的相互介绍，把我们两个人都狠狠的夸了一遍，我要了她的手机号，加了微信。
她的微信头像就是她的照片，一个略有妖艳的短发女孩，头发染成了黄色，一对水汪汪的大眼睛看的人心里痒痒的。
我暗想，这么有成熟味道吗？我们在一起会合适吗？
感情并不是一面之缘就能定下来的。不经过一番相处，谁也不知道接下来会发生什么。
聊天的过程中，她很有思想和主见，从不轻易改变自己的看法。
同时她对物质的要求很低，对感情却有着极高的期待和标准。
她不喜欢和陌生人聊天，包括我自己，所以，她一开始的冷漠让我很受伤。
这也激发了我作为一个男孩子的不甘心，总是想尽办法和她聊天，哄她开心。
其实，在爱情的路上我们都是一个初行者。
她是我的初恋，我也是她的第一次，所以我们对彼此都格外珍惜和重视。
还记得见面当天，骄阳炙烤着大地，路边的毛白杨也无精打采的耷拉着脑袋，空气闷的让人喘不过气来。
我有些激动和烦躁，为什么要选这样一个日子和她见面，难道是希望我们也可以如火如荼的爱一场吗？
工作以来，我经常被拉着去强制相亲，好像在自己的年纪还没结婚，就是犯了多大的错误。
之前相过几次，一直断断续续没有结果，我也觉得自己不适合这种见面方式。
在这个看脸的时代，我无论如何打扮，也比不过那些俊俏小生。
自从懂得了高矮美丑，就明白帅气这个词和我隔了十万八千里。
出发前，我对着镜子看了又看，一件衣服摆弄了很多次，只想着给对方留一个好印象。
我坐车去临近的县城找她，半天的时间都在路上。
我们约好中午十二点在商场见面，由于出来匆忙，肚子早已饿得不听使唤，可她还未下班，我只好耐心等着。
她姗姗来迟，第一次见面有着很多的不完美。
她本人就像自己的名字一样，普通、安静、温情，让人有一种卑微到尘埃里的怜爱感。
我们相互问候，我递给她一瓶水，她很自然的接过去，“谢谢你。”
我的眼睛仔细的上下打量着她，有些凌乱稀疏的长发被她用皮筋贴着头皮扎好。
她一直用右手抵着额头，不知是缓解一下自身的燥热，还是尴尬的氛围。
她穿着一件很老气的黑色工作服，以及一双在我看来并不协调的女士平底凉鞋。
这样的打扮让她看上去比我大很多，她也确实不是我想象中另一半的样子，但既然相见，也只好硬着头皮聊下去。
在商场里稍作休息，我们去的火锅店，外面的闷热一点也不放过我们，叫卖声、车流声、夹杂着蝉鸣，好似要一股脑倾泻出来。
我们俩的感觉也像这七月的天，闷闷的也不说话。最终草草结束了这场不合时宜的见面。
佛说，前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过, 人生有缘，日后还能相见，这可能就是说的我们。
我去单位值班，要在路边等半个小时一趟的班车，她也正好在这个车上。
我们没有说话，只是在她上车的一刹那，尴尬的一笑而过。
我不由自主的挥了挥手，她低着头走到了汽车的后面。
看着窗外急驰而过的车流，看着路边行色匆匆的人群，再看看远方的淡蓝色天空，我竟有些欣喜。
是缘分吗？我要不要和她说话？我要不要过去？
最后，我忍住了。
她后来告诉我，她已经记不起我了，想到我跟她打招呼，才想起我们是见过面相过亲的。
她在自己的闺蜜群里说：“嗨，你们知道吗？我今天坐车遇到自己的前相亲对象了，好尴尬啊！”
虽然不言不语，但是今天的她就像换了一个人，一瞬间惊艳了我。
我必须承认，那一刻，我是个外貌专注者，男性荷尔蒙的刺激，让我有点喜欢她了。
她长发飘飘，穿着黑色修身上衣，淡蓝色牛仔裤，一双时尚白净的运动鞋，身材也变得玲珑有致，由职场大姐姐变成了邻家小妹，这还是我半个月之前见过的女孩吗？
这才是初次见面该有的样子，之前就是在敷衍我，我在她的心里还是一个没有任何印记的陌生人。
我总感觉和她还有没有说完的故事，她让我念念不忘。
一个星期后，我不由自主的点开了我们的微信聊天框，
“嗨，还记得我吗？”
“嗯。”
“我上次见到你了，你真漂亮，我差点没认出来。”
“嗯……”
“你现在在干嘛？”
“嗯……加班。”
“感觉你工作好忙。”
“嗯。”
……
总是我问一句她回一句，绝不多说一个词，她的回答简短无力，气的我直跺脚。
她是一个内心藏着无比骄傲和自豪的女孩，在我的眼里，她就像童话故事里的灰姑娘，一直在等待着拿着蓝色水晶鞋寻找自己的白马王子。
她不动芳心，却在时时刻刻勾着我的心。
爱情中最甜蜜的时光，就是自己一点一点走进女孩心里的日子。
我接受她冰冷的安静，接受她善良的无趣，接受她忙于工作时时刻刻忽略我的存在。
我用自己的温暖和关心打开了她的爱情之门。
她开始自言自语的和我分享她的故事，她会主动的向我索取另一半的温暖，她会把她的思念变成心爱的礼物送给我。
就像夜空中最亮的星，你一眨，我一闪，爱情的光亮逐渐划满了整个夜空。
我有一个黑色钱包，就是她送我的，精致简洁。
收到礼物的那一刻，我紧张的忘记了说谢谢。
她很贴心的在钱包里放了两张自己的照片，她告诉我：
“一个成熟男人怎么能没有钱包呢？而且我希望你可以在打开钱包的时候，就能想到我。”
后来我才明白，不是因为打开钱包而想她，而是因为想她才打开了钱包。
女孩子就是这样，当你用一颗真心来善待她，她会用十颗、一百颗的真心让你感受到极致温柔。
一个女孩爱你的最大体现就是带你回家，把你介绍给她的爸妈、家人、朋友。
她对我说：“我们认识这么久了，我爸妈想看看你。”
我犹犹豫豫，不知道该回答什么，
“你是不是害怕？”她仿佛看穿了我的小心思。
“不是害怕，我只是想把最好的自己展示给你爸妈，我还没做好准备。”我故作镇定，坚决不承认自己的胆怯。
我偷偷去商场选了一身衣服，把自己打扮的成熟些，以及买了两盒礼物，算是给未来爸妈的一点心意。
她提前下班等我，然后我们一起去饭店等她爸妈。
在饭店门口，她一直安慰我：“你不用担心，我爸妈人很好的，他们就是想见见你，没有别的意思。”
见面波澜不惊，她的爸妈一直在聊天，性格脾气都很好，但是却丝毫不关心我的情况，比如工作、家庭、兄妹等等，一点也没有提及。
我心想，这一定是没有看上自己，我们的感情是不是要结束了。
回家的路上，我把汽车音乐调到很高很高，只看到远处路面反射回来的刺眼灯光。可我的心思全然不在路上。
刚刚触碰到爱的冰淇淋，还没有机会好好尝一尝，就融化掉了。
我刚一停车，就收到她的关心，“到家了吗？”
“到了，放心吧！”我又发过去一个笑脸。
怀着乱糟糟的心情，我问她：“你爸妈对我意见怎么样？”
她叉开话题，拍了一张板栗的照片：“这板栗好好吃。”
这是我买去送给她爸妈的。
“嗯，那就多吃点，你快说，你爸妈对我咋样？我们是不是没有可能了？”她越不说我越着急。
她说，“我问妈，他是不是长的特丑，你猜我妈回了一句什么？她说，难道就你漂亮。我妈居然帮你说话哦！”
我嘻嘻的笑了。
原来那颗冰淇淋早已进了我的胃里，不冷不热，舒适惬意。
后来，我们一起结伴旅行，去了天津，看到了古文化街，品尝了各色小吃，最后来到天津之眼，她一定要上去坐坐，恐高的我死活不同意。
她略有失望的看着我，无奈放弃。
天太晚，我想要打车回宾馆，可她偏要坐公交车，说这会让自己想起当年在外工作的日子，一个人略有孤单的坐在车上。
我紧紧的将她搂在怀里，“有我在，你再也不会孤单了。”
我们躺在同一张大床上，拥抱、亲吻、抚摸，激情而热烈，原来爱的味道这样让人着迷。
只是在进行到最后一步的时候，她拦住了我，坚定的说：“不可以。我想要把那一刻留到结婚的时候。”
我激情未退，不同意，可看到她天真无邪略带委屈的大眼睛，我知道，她是我这辈子注定的尘缘。
感谢她当初的坚持和拒绝，让我没有得逞，没有成为一个无法原谅的恶人。
让我可以再把她完完整整的交出去，让她可以继续等待拿着蓝色水晶鞋的白马王子。
爱情的甜蜜会让人忘记了时间，也同样会让人迷失方向。
我们不再夜夜交谈，也不曾周周见面，两人的关系凉到了冰点，她问我为什么？
我说，家里不同意我们两人的婚事，你没有工作，这是爸妈不能接受的底线。
她泪崩。
我无言。
我在家乡的一个基层单位工作，上班之前，也经历了层层考试和选拔，成了一名拥有了所谓铁饭碗的国家干部。
而她，在我们当地的一个企业里上班，在父母或者老一辈人看来，这样的工作可有可无，根本不能相提并论。
我异常愤怒，可他们固执的坚持着自己的意见，绝不妥协。
双方的谈话变成了激烈的争吵，谁也不能说服谁，他们甚至要给我的介绍人打电话，嫌弃她给我介绍这样一个女孩子。
可在我的心里，她就是独一无二的，是自己想要相伴一生的女人。
我家住在我们的小县城里，她家在我们当地的一个乡镇里，她不在城里，这也成了父母严词拒绝我们的理由。
我觉得他们太势力了，你们也是普普通通的农民，就因为我有了一份在你们看来很稳定的工作，就自动的分出层次，毁掉我的爱情。
我说不过，我也不服，只好假装同意。
我安慰她，暂时不能带她回家，她哭了一次又一次，我也跟着一起难过。
我想要好好努力，以后考到大城市，带着她远离爸妈，去过我们两个人的小日子。
她也在好好努力，考教师证，考公务员，去找一份在我父母看来满意的工作。
她逃避着家里介绍的对象，一心一意的陪在我的身边，她所做的一切都是为了我。
我真的痛在心上，我不想她为我这么付出、牺牲。
这样的爱我承受不起，更觉得愧疚。
我开始逐渐在分与不分之间摇摆，我们彼此都放不下，分分合合了好久。
直到我犯错之前，我依然不想放手，依然觉得我们还有很美好的以后。
很偶然的机会，我掉入了赌球的深渊，这是我一辈子也不能忘记的痛苦记忆。
短短几天时间，我输掉了六万块钱，而且还在网上欠着各种分期，总共有五万块。
我的心天上地下，摔得粉碎，同时摔碎的，还有我们的感情。
我的脑海里一阵乱麻，不知道该如何解决，或者说以自己的能力根本无力偿还。
每个月的分期要还五千多，而自己每个月的工资才仅仅三千，一想到这些，我就坐卧不安，经常一个人被噩梦惊醒。
我给一位大学同学打了电话，他在自己极其困难的情况下，依然帮我还钱，度过了那段最艰难的日子。
日子过的浑浑噩噩，我经常在半夜中被噩梦惊醒。看着空空的夜，不知道未来在哪里。
在父母不同意的情况下，在遴选迟迟不出的情况下，我又欠了这么多钱，未来根本看不到希望。
我开始想和她分手，我想此时分手是最好的尊重和爱。
她年纪比我大，爱的比我深，付出的比我多，我不能再耽误她的青春。
真情最终抵不过世俗，谁也无法逃脱生活的牢笼。在面包之前，爱情是不该出现的。
爱情就是让你用一段时间去培养，然后再用一生去忘记。
在去年年底，我故意冷漠，不与她联系，不再关心她的一举一动，刻意减少与她见面的机会，甚至我拿出父母做幌子，怕被发现我们的感情。
就这样，一点一点，我们越走越远。
一次由于冷漠引发的小争吵，让我们彼此冷战，她一直在等着我去道歉，去安慰她。
但我的心早已冷若磐石，就那样心照不宣的断了联系。
就如同我们两年前的初见，你不言我不语，默默的放弃了这段感情。
我没有告诉她原因，也没有主动说出分手，因为我不想让她知道了难过，不想让她承担本不该有的痛苦。
为了能和她在一起，我和爸妈大吵了一架，一夜无眠。
她更不会知道，就在分开的前几天，我沉迷于网络上的博彩网站，输掉了自己的全部积蓄，还欠了五万块钱……
直到前天晚上，我去找了她，因为我从同事的微信了解到，她有了新的爱情。
我在家里辗转反侧，难以平静，好多天依旧如此，我想我该去和她谈一谈。
我坐在车里给她打电话，还是通了，一如往昔的声音。
“你还好吗？”
“挺好的。”
“我能去找你说几句话吗？就在你家楼下。”
“嗯，行。”
“那你等我，我马上过去，到了我给你打电话。”
“好。”
听着她的回复，我的心砰砰的跳，我控制不住自己，我必须要见一见她。
在感情上，我没办法让自己做到理智。
见面之前，我承认自己是怀着一些想法来的，可看到她很幸福，也已经订婚了，那些想要说的话就藏在心里了。
我们唠了很多家常，从最开始认识的时候，到为什么分开，从第一次约会，到最后一次冷漠的争吵。
回忆过往，有甜蜜，有惋惜，对于自己，更有愧疚。
我对她说，“我想对你说声抱歉，在你最好的年纪没有遇到最好的自己。我让你一次次失望，一次次难过，我不能给你穿上最美的婚纱，是我不能饶恕自己的错误。但看到你这么幸福，我很开心，虽然有一点点的难过，但我并不嫉妒。”
她说，谢谢我能陪伴她那一段人生，也希望我能很快遇到自己喜欢的人。
聊了很久，没有过分伤感的话，也没有留联系方式，更没有哭，静静的聊天，默默的离开。
曾经情重，难挨世事多艰，再忆往昔，唯有彼此珍重。
以这篇文章来终结我的感情，我的初恋。
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