在這個七月，我成了流離的孩子。
隨著母親淡出的視線，我的情感變得深重失落。當理性與情感相遇時，歲月就變得漫長難堪起來。心中似有無限隱憂侵襲過來，我變得煩燥不安，輾轉難眠。
夜裡的清涼如這寂寂如水的人生，在分秒間逝去。而我只能含著一觸即發的淚水，說著祈禱祝福的言語，慢慢平息一種被取代的特殊心理。
每一次醒來，我總是渴望找尋一個安全的依偎。老公的臂膀和胸膛成了我夢裡的家園，而在此前，我是不願意以這樣負累的姿式去掠奪他的安寧的。
儘管這是睡眠裡男人應該給女人的最佳擁抱，而我知道當甜蜜變得平常的時候，要讓一件事情恆久的堅持，那會是矯情累贅的。
不如做個明白人，進可攻退可守，給彼此一個適當的距離，讓想念變得真實些。
這一切都被我的不安打破了，而他亦明白我的情感是需要撫慰安置的，也願意在不經意間順勢攬我入懷，輕拍我的頭髮，讓愛的暖流緩緩穿過身體的每一個部位。
我像一隻孤寂的綿羊終於找到同伴那樣，暫時的安穩下來。
有時我實在不忍去打擾他的熟睡，就在指尖相觸的時候，他下意識的讓十指緊扣，他依然熟睡，而我可以安全的醒著，聆聽夜裡一切蠢動的聲音，去細數歲月蹉跎過的痕跡。
經歷了無數生離死別，在心裡早就淡看了所有的離別，認為聚散皆是人間平常事，不必去傷懷難捨。而這一次與老公的離別，卻變得不是那麼平常。
只因心靈間的缺失和隱憂，讓我變得惶恐和不安，惴惴出門，悻悻歸來，坐臥不寧，寢食難安。
他說要去貴州漂流，眼睛裡滿是快樂的期盼，彷彿他每一根神經都將得到巨大的放鬆。
我心裡縱是有一萬分的不願意，我也只能說，去吧，漂流那會是男人的歡笑女人的尖叫。
他收拾隨行的物品，不要我插手，他習慣了家裡的閒妻，總是親歷每一件事情，生怕我做得不夠圓滿。我的慵懶就是被他這樣寬寵溺愛出來的。
他嘮叨著讓我管好孩子的衣食住行，他穿越邊界的稱職讓我自責自己的不稱職。嘴裡諾諾應著，裝得有些漫不經心。
其實我很想說我要跟著你去，或者說你別去了。終是沒有開口，似乎我一直是特立的松樹，無法粘上近旁的枝葉，這次卻有了傾倒的念想。
大清早他悄悄地起床，側身輕吻過我的額頭，我裝作酣睡。心裡掠過些別樣的情愫，這廝是懂得我的。
他平常排斥浪漫的不可靠，總要拉著我回到現實裡，而在關鍵的時刻他是能拿捏分寸的人。知道在我冷時讓我加衣，在我痛時讓我舒緩放鬆。
女人的知足與幸福有時就這麼簡單，一個細微的舉動，一個平常的關愛……
屋裡一切平常如故，心裡卻缺失了一個重要的組成，空空然然說不上來的情緒。眼珠一轉，用往常的頑劣拔通他的電話，極盡誇張煽情的語氣，告訴他他是多麼重要。
他心裡定是樂開了花，嘴裡卻裝作老夫子的模樣忠告我要珍惜才是，我連連點頭稱是。據說男人需要被女人崇拜才能找到快樂。
那麼我就這樣真實的崇拜他幾回，再裝模作樣崇拜他幾回，再看看他還能找到哪裡的北去。動了這些小心思，自己突然變得靈光起來，暫時忘記了煩惱和憂鬱，呼朋引伴快樂去了。
夜晚模糊的睡去又模糊的醒來，想給他打電話，又擔心他在同事面前的那點面子，以為是老婆對他不放心要半夜查崗來著。
第二天大清早就忙打電話，一直不在服務區，好不容易打通了，他正歡笑聲聲留連於山水之間，三言兩語就想掛斷，索性由他去，知道他好就行了。
想著他曾經的忠告，大顏大聲地說：“所謂丈夫，就是一丈以內才是夫，超過一丈，你愛莫能助，別太操閒心，各人自有尺度就好！”。
反正我也不想做個慼慼然然的疑心女子，多些豁達多些智慧，會多些快樂多些情誼。
明明老公才離家兩日，彷彿是多日不見的感覺，電話短信過來總疑是他的消息，心有所牽掛，情有所盼望。
都老夫老妻了，徒地感覺對方在自己的生命裡是如此的重要，以前是份量，現在卻成了重量。我儼然成了一個戀愛中的小女人，忘記了風雨兼程裡所有的疼痛，一心只等著他回來。
想著他被太陽熱吻過臉的印記，定是風塵僕僕，滿面煙火色，嘿嘿的笑著，一把抱起他的兒子，質問我讓他吃飽喝足了沒有。
我該慶幸這樣的離別，讓我懂得左手與右手間的愛情是如此溫情脈脈溫暖如春，如此堅實可依踏實可靠！
這次，觸手可及的不是眼淚，而是一種叫做幸福的東西。
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