在單位的一次例行體檢中，我意外被查出了右乳腺外四分之一的象限內有佔位，而且邊界不清，血流信號明顯。當我得知這一結果，我沒有像別的女人選擇哭泣，不是因為我是傻大膽，我本身就是一名護士，而且在普外科也呆過兩年。以前的普外科不像現在分科那麼精細，什麼乳腺外科，肛腸外科，胃、胰腺外科，那個時候只要是脖子以下不是骨頭的問題和子宮以及子宮附件需要開刀的問題，紛紛都歸普外科，可以說我見多識廣，什麼樣的病患都見過。說不心慌是假的，那時我的女兒剛剛8歲，父母已經過世，兄妹各有自己的生活，老公是個假老公，本身自己育兒就是喪偶式育兒，而且自己的健康對老公來說無關疼癢。只有自己振作起來，班是要正常上的，當護士是一個蘿蔔一個坑，而且護士都不願頂替別人的夜班，趁下夜班時間，去找自己以前的資源，讓相熟的專家好好診斷，可是專家也不能確定到底是不是Ca，建議手術病理檢查。那時我們醫院還不能微創手術，要做手術就全切根治術，十一年前我還很年輕，一個不到四十歲的女人沒有了一隻乳房，讓我情何以堪，這時我真的怕了。於是我趁休息時間，跑到省醫科大學附屬醫院去檢查，乳腺外科的醫生開了B超，核磁共振，鉬靶，我心懷忐忑的一一配合檢查，所有的結果指向需要手術活檢，為了我的女兒，我不能倒下，只有做吧，於是和醫生約好了日期。回來繼續黑白顛倒的上自己的班，為以後手術多積累點時間，請病假不僅不容易批，而且等於沒有收入，想想自己從來沒花過老公的錢，更別堅強的臂膀依靠。出軌的男人向來都不是有擔當的人，心毒心冷，內心可能想著你早點死才好，你擋住他的幸福了。那個時候我想的最多的是我死了我女兒交給誰我放心呢？我的女兒那麼聰慧，那麼活潑可愛，玲瓏剔透。我想我女兒一定不能沒有娘，我不能憂傷哭泣，我要給我的女兒樹立一個正能量的媽媽形象，天塌下來有媽媽頂著。每次我檢查回來女兒欲言又止的小眼神，我知道我女兒的擔心和恐懼，索性我就和我女兒講-清楚我的檢查到哪一步了，我依然該怎麼陪伴就怎麼陪伴，那一段時間我的女兒倍加乖巧懂事。我去檢查讓朋友幫忙照看兩天，每天放學不僅按時完成自己的作業，還把朋友孩子的作業輔導了而且檢查好，而且吃飯睡覺不讓人家操心。她知道媽媽病了，阿姨代媽媽照顧自己，她要懂事，才能取得別人的歡心。我到現在一直從內心感謝我的朋友，感謝上天恩賜我一個好女兒。我去手術那天，我的心情是悲傷的，女兒說媽媽你去吧，我在阿姨家，我會聽話的，你也要聽醫生的話，把病治好了好陪我玩，我當著孩子的面強忍眼淚，內心暗下決心，無論是不是Ca，我都要堅持下去，把女兒養大成人。在醫生和我整個談話過程中，我都非常配合，那些風險意外也是我們經常和病人講的，倒是老公左問右問，遲遲不肯簽字，他並不是擔心我的安危，他是擔心如果出了意外死不了，別拖累他的生活。鳳凰男有倆個不知自己姓啥名誰，處在急速膨脹期，看我滿臉的厭惡，要不然不會從孩子兩歲時就出軌劈腿，別人都知道，直到小三的小四僱的人打到家門口我才最後一個知道的。你內的崩潰只能自己一個人扛，就是Ca也要平靜的接受，你是母親，你的驕情無處安放，你要給孩子一個家。當我躺在手術檯上時，我的幸運光臨了，我遇到了一個負責任的好醫生，因為微創手術要在B超的定位之下完成，他對著B超給我定位。他突然停下手中器械咦了一聲，我心想是不是又發現更糟糕的事，結果他說你起來再去B超室一趟，根據我在臨床的經驗，要麼情況更糟，要麼誤診，我只聽到手術醫生給B超室打了一通電話，然後吩咐我去B超室幾號診室。然後我到了那個診室，我才看到是一個退休返聘的阿姨，她讓我躺下足足檢查了二十分鐘，左查右查看著不像瘤，感覺像脂肪集結在乳腺管周圍的肉坨，告訴醫生不是瘤。那時我覺得空氣都是甜的，內心那個激動無以言表，死後重生。為了慎重其見，我又到醫省立醫院掛了乳腺外科的專家號重新複查一遍，更搞笑的是那位專家居然給我開了某大學附屬醫院的小細胞群檢查項目，只需用大號針頭深深插進病灶內帶出活體組織，做病理即可。以前我反覆掛某大學附屬醫院乳腺外科專家號，沒有一個醫生給我開這個檢查項目，難道因為這個檢查項目只要200元錢？當我去做小細胞群檢測，看著粗粗的九號針頭我恐怕了，別忘平時在病房同事喊我傻大膽，扎別人和別人扎自己那是兩碼事。最後還是心一橫眼一閉，咋死不是死，乾脆給別的病人做個表率作用。操作人員每扎一針，我的心彷彿要跳出一樣，表面強裝鎮靜。做過檢查交過費，吩咐我等兩個星期才能拿結果。我平時都是做公交去火車站，這次我不節省了，我打的讓師傅沿省城風景線繞了一圈拉到火車站。我在回家時，女兒上去抱著我，問：媽媽你不會死吧？我靜靜地抱緊女兒，眼淚在偷偷的流，在這世上除了我的女兒，沒有第二個人會這樣緊張我的生死，女兒的不安和無助只有我能體會到，我想不論以後生活發生了什麼不測，我都要坦然面對，讓女兒有一個安全的避風港。終於等到拿活檢報告的日期了，當我看到檢查報告寫著乳腺增生四個字時，我的淚腺崩了，我坐火車一路流淚到家，這折磨人的乳腺癌終於“Ca變"了。我再不要夜不能寐，一宿睜眼到天亮，第二天強裝笑臉對孩子清澈的眼睛，我的女兒再也不會睡到半夜做夢大哭她要媽媽，覺得媽媽隨時就可能離開她，現在我的女兒偶爾和我談心，還和我說媽媽你知道我七歲八歲那兩年咋過來的嗎？我知道女兒擔心爸媽離婚，擔心媽媽患Ca隨時死去，我真覺得對不起女兒，讓女兒本是在無憂無慮的年紀裡，讓她承受了她那個年齡裡承受不起的擔憂？我想對全天下的男人女人說，在孩子幼小的年紀裡，父母就是孩子的天，不要作妖，不要生氣，給孩子一個快樂幸福的童年！
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