作者 | 卢璐
来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)
01
我今年读大二，在别人眼里我是个无比叛逆的孩子，和父母争吵、离家出走，和父母失联了六个月......这大概足够我被他们那辈的人念叨几天几夜了。
对，一个典型的反面教材。
我觉得特不公平，为什么叛逆是个贬义词，为什么叛逆，就一定是孩子的错呢？
最近终于看到了个揭露我心声的电视剧——《小欢喜》，每句台词我都觉得无比熟悉，这实在是太像我自己的生活了。
尤其是乔英子准备跳桥的那一段，我看一遍哭一遍，她嘶吼的那句，"我只是想逃离你"，一下子戳中了我的内心。
对，逃，想逃，太想逃离自己的家！自己的父母！不知从什么时候开始，逃离，变成了我最大的愿望。
高中的时候，我努力学习，计较每次的分数与排名，其实不是因为我有多在乎学习，而是因为高考，是我唯一逃离我的家、我的父母的机会，为了逃离，我处心积虑。
02
我有一对掌控欲超乎寻常的父母，小到早餐吃什么，大到长大做什么工作，恨不得把生活中的一切帮我安排得明明白白。
我出生在一个还算小康的家庭，我的父亲是医生，母亲是家庭主妇。
从小我就是父母捧在手心的“小公主”，因为爱我，父母把一切他们觉得对的、好的东西，统统塞给我。
我猜测从我出生的那一刻开始，他们已经替我安排好了我接下来几十年的人生轨迹。
按照他们的安排，我父亲所在的医院，是附属于一个名牌大学。所以，我应该再沿着这个路线，附属小学，附属中学，一直到这个大学的医学院，学医；出来以后到父亲工作的医院当医生，科室都已经替我想好了，最好做眼科，不像是外科那么累，不像癌症科那么压抑，更不像是化验科那么脏，然后再嫁给一个他们觉得对我很好的人，最好是能做手术的外科或是心脏外科的医生，这样才更有上升空间，仕途顺利......
很完满不是么？可会不会觉得细思极恐？这是我的人生啊，我却绝对不可以有一丝轨迹偏离。为什么要生我这个孩子，为什么不去买个机器人娃娃呢？
可这样的人生，究竟是不是我想要的，我觉得他们从来不在乎，他们在乎的，就是如何把爸爸努力在医学界博来的地位和赚到的房子，传下去。
03
其实小时候，我真的是，妥妥的“别人家的孩子”。
父亲很忙，母亲不上班，把所有的时间和金钱，都投射在我的身上。他们花了家里大笔的积蓄，给我报他们觉得一个大家闺秀应该学会的技能，钢琴、舞蹈、英语......一个都没拉下。
当我的同学开心得在院子里游戏、打闹的时候，我却被母亲带着，背着包，辗转于各个补习班。
我从不觉得自己对其中任何一项爱好有兴趣，甚至憎恶这些，让我失去了自己童年的课外班。
棍棒底下出孝子，每次我不想弹钢琴、不想上补习班的时候，父亲就会拿出他的木尺惩戒我。
在父母的管教和老师的教导下，我也算把这些技能都按部就班地坚持下来。
父母总爱对我说，等你长大你就会懂的，将来你会感谢我们的严格的。
可我真的会理解，会感谢母亲吗？我不知道。
初中的时候，参加钢琴比赛，我不负众望代表学校拿了市里的第一名。
我站在领奖台上，穿着母亲觉得正式精致，却一点都不舒服的礼服。
我看着台下的母亲热泪盈眶，父亲激动地和我的班主任鼓掌。
被鲜花和掌声簇拥的那刻，我没有特别大的喜悦，其实更多的是迷茫。
我真的会感谢父母吗？或许如此吧，没有他们我永远不会像现在这样，有为人称道的优秀。
可是这样的优秀和无忧无虑的童年比，和我想学却被他们拒绝的跆拳道比，何者我更想要。
我不知道。
04
我和父母的重大矛盾，是在高二文理分科的时候凸显的。
我格外喜欢历史，从小就是，源远流长的历史让我着迷，精致的文物让我心醉。
我特别喜欢我高中的历史老师，每次她在台上侃侃而谈，各朝各代的奇闻逸事信手拈来的时候，我就格外崇拜，她让我第一次对自己未来的职业有了梦想与期待。
我也想成为这样的人，我想学历史，学考古，以后和文物打交道。
我无疑是想学文科的，理科的一切，让我觉得头大又枯燥。
可父母不许，在他们眼里，学理科，然后上大学选医学专业，是早早就为我规划好的人生轨迹，不容改变。文科尤其是学历史，根本就是毕业就失业，完全没有用的。
可是，这一次，我想要反抗，因为这是我的一辈子，我自己的一辈子。
我偷偷藏起了填志愿的单子，选了文科，瞒住了分科的消息，我以为我提交上去了，他们也奈何不了我，撑死骂一顿，过段时间肯定就万事大吉。
但让我没想到的是，母亲对我的关注和掌控程度，早就超过了我能想象的程度。她从认识的同学家长嘴里知道了我选文科的事情，直接一通电话给班主任打过去，让老师改成理科。
班主任拿不定主意，就让我们一起在他办公室里商量。
05
那还是我第一次被请家长。
父母一脸不好意思地站在老师办公室，和老师道歉，是他们没有和我沟通好，然后苦口婆心地劝我。
历史专业，没什么前景的，找不到好工作，也赚不了什么钱，家里没有相关工作的人，也没办法帮我什么。
学理，以后学医就不一样了。
父亲不仅是医生，还在当地的二院当上了主任，家里还有不少姑姑舅舅在那家医院工作，横竖都能给我有个照应。
他们给我安排好的生活，稳妥又光明。
他们一个个都皱着脸，反反复复地说着几句类似的话，“你现在不懂”、“我是为你好“直戳我的内心。
每次听，每次我都在心中反驳，为我好，为什么不能问问我是怎么想呢？我是什么？附属品吗？
“我就不，我凭什么要听你们的？”我终于说出了我的话，可迎接我的，是父亲响亮的一巴掌。
“啪”得一声，我感觉办公室里所有人的呼吸仿佛都停滞了几秒。
办公室里，来来往往都是我的同学、老师，熟识的、不熟识的，我感受到一道道目光在我身上凌迟，仿佛在嘲笑着我的悲哀。
我委屈、愤怒，又无能为力。
我把填志愿的表，当着父母的面扔到了地上，直接转身跑出了办公室，没有回头。
06
在接下来的日子里，这次我前所未有的倔，我和父母已经不再言语，全是伤害和失望。
我明白对于父母来说，真的无法接受一个从小都听话而乖巧的孩子，怎么变得如此叛逆，他们觉得我变了，变得不是他们的孩子。
填志愿有截止日期，最后的一个晚上，父母和我，三个人在客厅里面僵持，母亲给我讲，从小到大把我养大怎么不容易，边说边哭，问我为什么不愿意学医，这是一条更加坦途的道路！
我固执着，这时候的母亲给我的不是爱，而是用爱，用这些年的恩情在绑架我，在要挟我。我说，我真的不想学医，我要学历史。
一直沉默的父亲暴怒了，父亲拿出了我小时候学钢琴不听话时他才会用的木尺，让我站在客厅，一下、两下、三下、四下，我记得很清楚，父亲打了四下，打在我的腿上。
我也哭，哭着喊：“你凭什么打我？”
“我是你爸。”
“我想学自己喜欢的专业，有什么错吗？”
“我都说了我是为你好，学什么历史，还考古，这专业没前途。”
眼泪在眼眶里转了几个圈，我最后直接逃开了父亲的木尺，躲进自己的房间锁上门，拿房间里的小沙发和床头柜挡在门口，不让他们进来。
任凭父亲在门外喊叫，母亲在门外苦口婆心地哭。
可我最后反抗的结果还是失败了。我毕竟是个没什么能力的小孩，拗不过父亲的巴掌，母亲的眼泪。
07
最后，文理分科，我还是学了理。
我不解、怨恨、委屈，但我没有就此堕落，依旧好好学习。因为我非常冷静地分析了整个情况。父母想要让我读我们当地大学的医学院，我知道，唯一能够让我逃离这个家，这两个父母的方式，就是好好学习，大学考到外地去。
是的，我的心态完全变了。以前我总是按照父母的期许，把成绩搞好，这是我的义务和责任。
而现在，成绩却成为了我逃离父母的手段。
我拼了命地做题，学习，计较每次成绩的得失，排名的波动。我的好成绩，让父母欣慰，看着他们每次带着得意的神情，给亲朋好友介绍育儿经验，我总是在心中冷笑着。
高考的时候我得偿所愿，高出我们那里一本线六十多分，填了外地的一所985、211的志愿，被成功录取。
选专业的时候，我在外面的网吧，偷偷填好了志愿提交，做好了和父母大吵一架，面对他们狂风骤雨的准备。
可惜的是理科生学不了历史，最后我选了物理，起码也是我相对喜欢的专业。
点完提交的那一刻，我第一次觉得人生走入自己的掌控。
08
逞英雄的故事总是要付出代价的。
父母发现我已经提交好志愿以后，在电脑前坐了一天，一个查如何更改志愿，一个想方设法托亲戚找关系。
但确认键早就按了上去，没办法更改。
我人生中最大的叛逆，又一次结束在父亲的木尺下。
父亲气得手下没个轻重，尺子打到身上的时候，我觉得是这么火辣辣得疼，仿佛直接抽打在我前十八年所有的克制忍耐上。
胳膊、腿，木尺一下下打在我身上。
十八岁了，父母还依旧把我当个孩子管教。
从六岁半学钢琴，到十八岁填志愿。
不听管教就骂，再不听就打，打到妥协为止，凭什么？
他们口口声声说着“为我好”，却只会蛮横地用自己的想法强加到我身上。
这次我开始学会反抗，我走进房间。
翻出我得过的所有奖状，从小时候舞蹈的证书，到初中钢琴的奖杯，全都被我撕了、扔了、砸了，一个都不剩。
这一切父母替我决定好的，我统统都不想要。
那一刻，我觉得我恨透了前十八年的一切。
09
原本是最放松的暑假，我却和父母冷战了两个月。
但学终究得上，虽然不再那么亲切和睦，但父母还是送我到了大学，顺便住了几天。
我原以为，这事也就这么顺理成章，我在外地的大学，学习自己喜欢的专业。
可没想到，我买完水走到父母房间，却听到他们在交谈，这学校的转专业政策，看我能不能读个一段时间，然后转去医学。
学医，又是学医！这到底是什么孽缘？
我直接推门进去。
”我挺喜欢物理的，不喜欢医学，别折腾了，真的。“
还没等他们又说出那套“为你好”“为你着想”的话，我就直接走了。
反正我也有地方去，学校的宿舍可以住，我已经成年了，我可以去打工，做家教，当服务员，做兼职赚赚钱，自己养活自己。
我换了电话卡，拉黑了爸妈的联系方式。我想他们也伤心了，整整五个月，我们没有联系。
10
但这五个月的日子，没我想象得那么快活。
一个人在大学，看身边朋友和父母电话吐槽周围的种种。
我会很想念他们，我很后悔和他们决裂，很快寒假就来了，平时疯狂吐槽父母的同学们，都欢天喜地地买了车票回了家。
我找了一个寒假的教育机构，当助教老师。看着那些被父母送来补课的小孩子们懵懵懂懂的眼睛，和父母们一个一个殷切的神情，我好像看到了当年的自己。
再鸡血的教育机构，春节也要放三天假，我一个人在陌生的城市里，看着窗外的万家灯火，终于，忍不住把父母的联系方式又添加了回来。
母亲一秒钟就加了我的微信，然后给我打了电话，电话接通了，中间有几秒，我和母亲都没有敢讲话，只有哗哗的电流声。
因为爱，我们在彼此伤害，在电话这面，我泪流满面，我想给她说说，其实我每天都想她，即使一个人，我每天都会按照她的要求，吃两个水果，三种蔬菜，不知道爸爸工作还那么忙么？还有没有再上台做几个小时的大手术，我不知道没有了我，母亲一个人在家里会做什么……
我迟疑很久，才叫出：“妈……”。我终于明白了，近乡情怯，居然是一种凶猛到令人晕眩的感觉。
母亲哭了，父亲在努力撑着，可也是在哽咽，我们简单的寒暄，然后他们便让我自己去忙，去好好学习，学什么不重要，自己顺心就好。
那一刻我忍不住哭出声来，这是父母的妥协，他们坚持了十几年的看法，愿意为了我改变，终于，终于。
11
父母的改变让我们之间的相处模式，忽然之间成了个需要磨合的过程。
母亲还是偶尔会忍不住，觉得会计证有用就一通电话过来让我考。
但话一出口，又不尴不尬地接上半句，“你要是不想那就算了，妈没想逼你。”
控制，早就成为了他们思考的惯性，这份改变，谈何容易？
总要慢慢来的。
我知道，我太冲动，我不应该一句话不说就失联。关于父母，我知道他们是爱我，想尽他们所能给我最好的。可我有自己的想法，我有自己喜欢、不喜欢的东西。
这所有的爱，都应该建立在尊重的基础上，不是么？
我是我自己，不是我爸或者我妈的附属品，十几年来，其实那份独立与尊重，我一直很渴望。
没有任何一种爱，应该是这样自以为是的。
幸运的是，一切都走向和解，慢慢走向和解。毕竟十几年的控制和被控制，都已经被固化成了旧疾，不可能像是在电视剧，小欢喜里演的那样子，一下子治愈。
过去所有的爱和伤害，都切切实实地停留在那里，无法忘记，无论是我还是父母，中间横着天堑，需要很长很长的时间，让我们一起努力去填满。
我只希望，今生，我们可以心无顾忌。
卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，新书《和谁走过万水千山》，正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。
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