每個吃軟飯的男人後面,
都有一個勤勞又愚忠的女人!
在我們小區,有個麻將館,老闆娘是個五十多歲的女人。由於我媽愛打麻將,我閒得無聊的時候就去逛逛。某天,竟看到了一個紋身男人向老闆娘討債的一幕。
紋身男人一口嚼著檳榔,一口飆著長沙話:你家老公借了我一千塊,幾個月了不見還,只好向你要了!女人問清楚細節後,就乖乖地把錢還給了紋身男。
聽街坊鄰居說,這事情對於她來說是家常便飯。也有牌友感慨,總有一天,她會被這吃軟飯的老公給拖垮的!
這到底是怎麼回事呢?直到前不久,一次偶然的聊天,她親自跟我述說了她的故事,我才知她過的竟是這樣的生活…
01
比喪偶式婚姻更可怕的是,是單方面無悔付出的婚姻。
這位麻將館老闆娘,大家都叫她範姐,育有一子,上有八十多歲的公婆,下有剛剛下地的孫子。平時除打理麻將館外,還得侍奉公婆,照顧孫子,裡裡外外都是她一個人。
而他的老公呢,自稱“劉總”,每天就喝喝酒,打打牌,吹吹牛,隔三差五還要惹上些債主上門討債。
令大家不解的是,軟飯男一般是小白臉,但這個男人面目猙獰、形象不堪,漂亮賢惠的範姐為何願意嫁給一個又醜又窮的懶漢呢?
原來,30年前,他們倆是父母之命媒妁之言而結合。起初,夫妻倆開了一個小作坊,小日子還算過得不錯,在村子裡來說算得上是有錢人了。
“劉總”想賺更多,於是試圖把生意做大做廣,誰成想虧了個底朝天。不服輸的他還是想賺快錢,於是把作坊賣了打算投資菸酒批發,但因掉包騙局而徹底宣告失敗。
原本風光無限的“劉總”,瞬間變成窮人。但他始終不肯接受這個事實,無法完成角色轉換。他不願去找事做,總對人說:我堂堂一個青年企業家,怎麼能幹這種累活髒活了,再說,這打工能掙幾個錢,我才看不上,我不去。
從此,養家餬口的重任落到了妻子範姐頭上。為了謀生,夫妻倆決定到長沙城區謀份差事。
當時,他們妹夫是建築包工頭,得此便利,範姐在工地謀了份廚娘的差事,而老公“劉總”有事就看看工人,沒事就遛遛彎,反正還是不幹活。家用都由範姐一人承擔,孩子學費只能靠借。
眼看著生活不見改善,範姐尋思著還不如自己開個飯店能賺的更多。說幹就幹,她向妹夫借了錢把飯店開起來了。由於飯店靠近醫院,人流量大,盈利還算不錯。
這樣過了幾年順當日子。然而,好景不長,突然有一天,有幾個凶神惡煞的男子過來砸店。原來,是她老公在外面欠了十幾萬賭債,債主都上門鬧事了。
不得已之下,範姐只好忍痛把飯店轉讓出去“替夫還債”了。
生活還得繼續往前走,老公還得繼續養下去。90年代末期長沙流行打麻將,於是,範姐尋求到一條成本小、收益高的賺錢方法,她利用小區內的車庫開了一個麻將館,每月只用交微薄的租金。
還好,麻將館的月收入挺可觀,穩定在八千到一萬之間。幾年後,他們借錢在城裡買了房子,漂泊多年總算有了一個家。
那會兒,範姐幻想著,以後一家子和和美美的,再苦再累,都值得…
02
很多女人不知道,你越是縱容男人,他就越是得寸進尺,甚至無法無天。
可笑的是,住進了新家,範姐的老公更加無後顧之憂了。說是說打零工,基本都是三天打魚兩天散網。
在外,拿著老婆辛苦掙的錢,吃喝玩樂一條龍,每天都過得十分愜意;
在家,一回來就葛優躺,一副皇帝老爺的尊容,茶來張口,飯來伸手。
逢人,他還得意洋洋地向街坊鄰居炫耀:我這輩子就沒受過苦,該吃吃,該喝喝,從不會有負擔!
一男子笑道:我好羨慕你有個這麼好的老婆,簡直就是“白付美”啊!賺錢給你花,做飯給你吃。
他表情有些不屑:她能掙幾個錢,一年頂多給我四萬,就她那點錢還不夠塞牙縫了,像我這樣,你就算給我三十萬我也能幫你用得乾乾淨淨!
面對這樣的老公,範姐竟然不敢有任何不滿,一般是老公要多少,她盡己所能能給多少就給多少。因為倘若有半句怨言,老公就會將她臭罵一頓。正所謂上樑不正下樑歪,兒子也繼承了爸爸的“品質”,時不時地諷刺母親命苦。
而接下來發生的事情,更讓這個軟飯男有了吹噓的勇氣!原來,兒子的好友給他介紹工程了。
那段時間,他看到牌客就宣揚:我馬上就要東山再起了,現在我手上有個工程,成的概率很高,以後我就不打算上班了,搞工程隨隨便便一年幾十萬,打工那點死工資能幹啥?
範姐半信半疑,但是她向來對老公的要求有求必應,一直以來都勤勤懇懇侍奉公婆,想著法子賺各種錢維持家用。
其實她內心裡,也多麼希望老公這次能成,給她扛一扛肩上的重擔。養了老公快30年了,她真的想“退休”了…
萬萬沒想到,兩個月後,老公回來告訴她:工程出問題了,倒欠了50萬,老婆,你這麼能幹,只能你來幫我還了!
範姐委屈極了:我也想幫你啊,但是我真的無能為力了。麻將館的客流都不如從前了,我還想指望著你發達,讓我休長假呢。
老公看不到她的苦,繼續遊說:以你目前的收入顯然不夠,反正麻將館上午不開門,你可以利用這點時間多打幾份工,要是你不幫我還,我這工程肯定得夭折了!
聽到相守了大半輩子的老公說出這樣缺德的話,範姐心裡像被刺刀紮了,很深很深那種。
回想這麼多年來,她每日打理麻將館到深夜兩三點,六點起來準備早餐侍奉公婆,上午做家務搞衛生,吃飯午飯急促趕往館裡開工,每天睡的時間不到四個小時,早已積勞成疾了。
她把早前做的體檢報告單扔給老公,氣憤地說:
你看下我的身體吧,血管瘤,乳腺腫瘤,腰椎間盤突出……我為你,為這個家都落下了這麼多病,你還讓我多打幾份工,是成心不讓我活了嗎?
眼看著老婆淚眼花花,他依然無動於衷,一直以來,老婆供他吃、供他喝、給他還債都從未有過怨言,他覺得老婆為他打理一切是理所當然的,而且她也從來不會拒絕。他有些驚訝:
沒想到老公有難你卻不肯幫,我原本打算這50萬債務你還30萬,我兒子還20萬,那再不行,你就還20萬吧,慢慢還就是了。
如此無情無義,範姐終於爆發了:憑什麼讓我幫你還,我現在一身傷病,連麻將館都要關門了,你們一家人的生活費我可能都拿不出來了,別再找我!
由於身體問題,上週範姐又一次轉讓了店面。家裡沒了收入,一家人過著拆東牆補西牆的日子,苦不堪言。更讓人心煩的是,老公債主頻頻上門挑釁滋事,她已心力交瘁。
別人都勸她離婚或者離開這個男人,但是她卻依然痴心不改,理由是不能讓這個家散了!
03
如果不是真實發生在我身邊,我真的不敢相信,這世上竟會有“劉總”這樣自私心狠的男人,和“範姐”這樣無怨無悔付出的女人。
因為有個“窩囊廢”般的伴侶,一次又一次幫他收爛攤子,一次又一次關停自己的生意,一次又一次透支自己的身體賺取血汗錢。
她到底是為了什麼啊?難道是因為愛他?因為責任感?因為傳統婚姻觀念必須愚忠於這個家?
可是,她知不知道?愛的前提應是“相互饋贈”,責任感的基礎應是“共同承擔”,這個家的底色應是“有你有我”。
單方面的無謂付出,並不能給你帶來婚姻的安穩感。當這個男人心裡早就沒有你也沒有這個家了,你有什麼好堅持好守護的?
現在看來,女人對婚姻和家庭的“愚忠”,才是造成其悲苦命運的根本原因。
你一味固執地認為家絕不能散,但你連家的內涵都沒有搞清楚。
家不僅僅是一套房子,幾個人,還是一個天涼時取暖,天黑時有光、無助時有依賴的地方。
而這裡的溫暖、光亮、依賴,不應只有你一人提供,相反更應該是身後的那個男人給予!
他什麼都不能給你,反而讓你給他一切。憑什麼啊?
當然,你可以在他窮困潦倒時支撐他一段;但你不能在他漫長人生裡縱容他一世,乃至養活他一輩子!
你得明白,一輩子毫無怨言地“白付”,很可能換來的卻是晚年的病疾纏身,窮困潦倒,負債累累!
有句話說得一點沒錯,每一個軟飯男的背後,都有一個心太軟的女人。
試想,上文的範姐,若不是她心軟的縱容,老公也不會如此懶惰,如此貪得無厭!
而她要是懂得及時止損、離開這個男人,自己勞累半生所得則不會被揮霍一空,所攢的積蓄也足夠確保晚年富足。兒子也不會染上父親的惡劣品性!
所以,女人,我希望你“心硬”一點,千萬別把你的男人“寵壞”了。
倘若過分透支自己,婚姻關係只會陷入惡性循環,被慣壞的那個人將越走越偏,永遠也拉不回來。
惟願:婚姻中的你,愛他,更愛自己!
【今日觀點】:假如你嫁給了軟飯男,是妥協遷就,還是決絕離開?
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