上週去朋友的生日聚會，在場的一個男孩剛結束三個月戀情，被追問分手理由。
他說不介意女孩作，也不反感情緒失控。但很怕對方做了點什麼事兒都要特意跑過來強調一遍，這次就是這樣。
印象裡多數人對另一半的要求都雷同，要麼性格上溫柔好相處，要麼就是長相身高具體到能不能戴眼鏡這種，也是頭一回聽到有人居然最介意表達這件事。
當時我腦子快速回憶，自己是不是這樣的人，過去有沒有出現過，凡是為愛付出都務必讓對方知道的時候。
貌似有過。
有次給前任過生日，提前倆禮拜準備，挑選禮物佈置房間，當天男友前腳進門，緊接著我就開始哀怨口。
“你反應也太平淡了吧，知道我準備了多久嗎？打氣筒壞了剩下幾個氣球我都生生用嘴吹的。”
“什麼叫不實用？我做了這麼多你居然這麼說？不領情算了反正以後我再也不幹費力不討好的事兒了哈。”
三年前我還是個碰到點事兒能揪住說一禮拜的主，尤其是我心底裡覺得對方做得不如我，沒錯，那會我戀愛挺攀比的。
跟自己比，也跟對方比，多付出就喊累，後續情緒的爆發也都靠這些前期的不甘積攢著。
我有點理解開頭那男孩說的意思了，他不是怕對方無條件的付出，是怕對方無止境的強調付出。
表面看是在告訴你我對你有多好，愛的硬幣翻面過來，也是在說“我是這麼對你的，再看看你自己呢？”
既是在給，也是在要。有的人就怕這個，你不說我也都看在眼裡，何必從早到晚只歌頌自己的呢？太讓人疲憊了。
電影《戀愛假期》裡兩個女性角色對感情釋放的力道就有強烈的對比。
把愛情當作童話來期待的愛麗絲暗戀著自己的同事，公司聖誕節聚會光是看著這個人都覺得自己太悲情了，轉頭就要哭。
她覺得自己愛的太苦了，精心準備了聖誕禮物，結果對方當場宣佈訂婚消息，愛麗絲回到鄉下的小屋直接打開了煤氣。
另一個女孩阿曼達總能找到理由和男朋友分手，劈腿的男朋友被趕出家門，還在苦口婆心勸她，承認吧，你就是故意搞砸我們的感情。
你永遠在忙自己的，你根本不在乎我到底搞了誰，要這樣到什麼時候？
愛要給到幾分才是恰到好處，每個人答案都不太一樣，但毫無疑問感情存在愛的威脅和壓力。
比如聲稱自己可以為了他放棄工作，比如老是接過他手裡的“重物”，比如生著病還死撐，不開心也在笑，把自己弄得苦哈哈，苦到底了都。
想起之前有個朋友，她戀愛那會最愛說的一句話是，感覺不對，老覺得哪出了問題。
有事沒事就拉著男朋友說心裡話，明明睡前十分鐘視頻說過晚安就可以睡覺，她非要逼著對方說自己到底怎麼想的。
無數次覆盤之前的爭吵和失誤，她認為好的感情要及時溝通，結果就在自己製造的溝通氛圍裡不斷消耗。
情緒過曝是有副作用的，三個小時視頻輕喜劇和一個小時的視頻苦情劇，你肯定選前者，畢竟愛和付出禁不起討論，老拿到檯面講就很難收場。
有的事做了未必要說，懂得人會懂，有心的人會看到。
反覆說倒像小孩子伸手要糖，哭著賴著要玩具，不好看也不體面，我們總要試著學會培養一些愛的默契才好。
頭圖/ 阿仁Aaren
插圖 / 《戀愛假期》
「今晚22:22的報時員」
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