今天看了老師一篇關於婆媳關係的文章，有感而發

想想這些年，身邊經常會有人提到婆媳的關係，感覺都是不太融洽，通常會聽到：

“我老公的媽媽又來了”

“我跟婆婆已經進入水火不相容的地步了”

“當年連拍結婚照，選照片都要他媽媽來決定，感覺這個老公就沒有一點自己主意啊，從小就是他媽幫他一手操辦”

“感覺什麼事，都是要以媽媽的標準為準”

婆媳關係，世界難題

婆媳矛盾的根源-缺乏溝通

有位叫伊澤（化名）朋友，由於關係比較要好，他就告訴我“已結婚7年，但很難融入到婆媳關係中”。由於正式他事業的上升期，工作都比較忙，也經常加班。平時他老婆和老媽看到他拖著疲憊的身體回到家，都不願意將生活發生的煩惱告訴他，都願意選擇多一事不如少一事。

隔斷了溝通的道路

更不願意告訴身邊的人，總覺得萬一傳到對方的耳朵裡，會有人認為是在挑事、挑毛病。本身話傳話，就會出現話的本身出現傳話人的個人理解，更容易出現矛盾。

本身他的老婆和老媽是想大事化小、小事化了的，但偏偏這日積月累的埋怨，積攢成了恨，婆媳關係到了不可調節的地步。

不溝通、不處理，這難道是真的媳婦懂事？老媽為兒子、家庭著想嗎？

是否想過這積攢的怨恨，是會出現不可估量的爆發！冰凍三尺非一日之寒。

難以笑容的冰晶

婆媳矛盾的根源-非常聽媽媽話的老公

細細想想，當年小時候的乖寶寶，聽媽媽的話，這時候是不是感覺很彆扭了？

小時候灌輸思想的就是做一個聽話的孩子，可是已經是成年了，還在做一個長不大的孩子，到底是媽媽管得太多？還是孩子不願意接受長大的事實？時間久了會出現選擇恐懼症的。

什麼事都需要徵求媽媽的意見，還沒有結婚前，處對象的階段，父母給把把關，這雙方的父母都是能理解的。但已經進入結婚階段，還是過度參與新家庭的生活，就有點喧賓奪主的感覺。

在母愛面前一切都顯得那麼的暗淡

婆媳矛盾的根源-婆婆看不上媳婦

做父母的都感覺自己的孩子，永遠是長不大的孩子，需要這個當媽的一直照顧。

當兒子身邊忽然出現一位新的女主人時，母親是馬上接受不了的，是有一種兒媳來搶自己兒子的感覺，自己不僅不願意被剝奪與兒子相處的時間，更不願意去分享自己的兒子。

越是這種思想，越是無法容忍家裡出現另一外一個女人，總是看不上兒媳婦，挑各種毛病，就會小題大做，硬生生的將雞毛蒜皮的事，折騰成家庭矛盾。

這樣是真愛自己的兒子？就應該好好地想想，這樣真的是為了孩子好嗎？

兩個女人不相容

通過自我昇華，改善家庭矛盾

一對新人無論是相親認識，還是自由戀愛，現在組成了新的家庭。人無完人，都會犯錯誤，產生矛盾。特別是兩個獨立體，都是有個性的，就像兩塊毛石料，都有尖尖角角，當把這兩塊石頭，放進一個容器的時候，無論誰動，都有可能磕碰到對方。當公婆在放進來的時候，就會出現可能傷到其他三塊石頭。

磕磕碰碰都是生活的足跡

請不要害怕磕碰，這都是生活的瑣碎，在這期間彼此之間都需要改變。

公婆改變自己在家庭中角色：

兒子是你們從小養大的，什麼樣的性格，做事什麼風格，你們一模瞭然。但這位兒媳已成為新家庭的女主人。即不能去爭風吃醋，指指點點。也不能再說 “我覺得這樣哪裡不好，哪裡不對，之前是怎麼怎麼樣”，這都是從兒子結婚那一刻就終止了。更多的應該是以長輩的身份，用行為去感染這個新的家庭，給予指導與幫助，而不是去批評。

幫助孩子們成長

作為丈夫要改變自己：

不僅是為人子，也為人夫了，就像結婚時的誓言“無論富貴貧窮，無論健康疾病,無論人生的順境逆境，在對方最需要你的時候，你能不離不棄終身不離開直到永遠嗎”當你說出願意的時候，這就是責任。此事老公的角色，就是成為了婆媳關係之間的調和員，不偏不倚、合理圓滑地處理之間的小摩擦，不要讓怨恨積累，這就是一個合格的老公。

合格的丈夫不應該讓自己的女人哭

作為兒媳也是不得不變：

之前在自己的父母那裡，基本都是嬌生慣養，想怎麼樣就怎麼樣。如今已為人妻，為人媳了。突然出現了你不瞭解的兩位長輩，當然也是要適應彼此的性格。有什麼相處之間的不適應，也不應該當面反駁，給長輩留面子，不要挑戰長輩的權威。自己更多的是應該收起自己的任性，當作自己親生父母對待，為新的家庭做一定的犧牲。

像愛媽媽一樣愛婆婆

人與人之間，最妙不可言的就是孩子

隨著時間的推移，幾塊石頭，都已經磨去了鋒利的菱角。

在一次次的摩擦中，都已經互相瞭解了對方，菱角的消失。伴隨著孩子的出生，就像給這個容器裡添加了潤滑劑，讓彼此更容易感受到對方光滑的一面。

也恰好是婆媳關係的重要轉折點，當生活的重心向孩子轉移的時候，所有人的愛都會撲向新生兒，只要婆媳共同細心照顧孩子，女人都天生帶有母愛的天性。這時候，誰還會去想那些雞毛蒜皮的小事啊，孩子才是生活重

抓住重要的轉折點

為人父母該如何做？

孩子已經長大了，並組建的了新的家庭。當然小兩口在生活中肯定是會有磕磕絆絆，作為大人儘量不參與其中，也不要做什麼判定或者建議，最好不要去勸架，只會火上澆油。

本身兒媳婦就認為，自己一個人來到你們的這個家庭，是陌生的是孤獨的，在孤獨與陌生的情緒中，一定會有一些偏激的思維，他會認為公婆在拉偏架，都是站在丈夫那邊。自己越發對公婆產生誤解。

出現這種問題，要麼是裝作不知道，讓孩子們冷靜下來，就會自己去處理。一些精明的公婆，都是無論誰的原因，直接先把兒子批評一頓，站在兒媳的角度去分析問題，讓兒媳感受到家庭的溫暖。

如陽光般的溫暖

作為晚輩的又該如何處理呢？

必須經常溝通，當日的矛盾當日解，這才是解決問題的快速途徑；

如果剛結婚，還是擺脫不了依賴母親做選擇，在有選擇困難的情況，可以選擇徵求父母和妻子的意見，擇優判斷，不要單方面做出決定，可能會誤傷一方。

出現矛盾，先避其鋒芒，可以與愛人傾訴，畢竟他更瞭解這兩位長輩，應該如何處理？讓老公去中間調節。

快樂的家庭，有你有我有大家

一個和諧的家庭，每一位都有自己責任以及重要角色，缺一不可。

婆媳關係看似複雜，實則簡單：

多站對方的位置想想；

多說對方的優點的話；

多做對方該做的瑣事。