01
前幾天，無意中看到一個親子對話的節目，覺得對我們教育孩子也蠻有警示意義，非常想跟大家分享一下。
節目形式是讓孩子和父母面對面坐在一起 ，孩子給父母講自己的工作。
其中一期請到了一對母子，兒子名叫天天，27歲，是一名時尚公關。
母親55歲，是一位建築預算員。
兒子告訴自己的母親，自己的工作全年無休，什麼大事兒小事兒都幫客戶做，非常的累。
還提到了有一次為了籤合同，他被逼著喝白酒。
客戶表示，一杯白酒一萬塊，這個項目多少錢，取決於能喝多少白酒。
他就拼命喝，喝完之後馬上進了醫院洗胃，喝到了胃出血……
當兒子很平靜的講完這一切，母親非常的心疼，她問兒子：
“你這些年就幹這些東西嗎？我只是想讓你有個穩定的工作……”
而兒子對此的回應是：
“但是同樣你給過我一句話，你希望我自己買房、買車、買所有......”
“你總是在跟我算錢啊。”
02
從節目中可以看到，兒子天天拼命的工作賺錢，其實很大程度上，是被逼無奈的選擇，是一種自我保護的方式。
天天小的時候，一直都是跟著爺爺奶奶長大，爺爺奶奶過世之後，他回到父母身邊。
但是，父母對他的強勢干預與控制遠勝於愛護。
他們拆掉了他房間的門鎖，隨時推門就進，哪怕他在洗澡。
父母會強行看他的日記、查他的手機、砸他手機，跟蹤他，不許他有任何的秘密。
天天到了18歲的時候，媽媽又直接切斷了對他的經濟支持。
明確告訴他，以後我們倆就是借貸關係，你別想從我這裡拿到一分錢。
現在的天天，對外是笑臉迎人的時尚公關，能八面玲瓏的維護各種關係，回家後卻極度缺乏安全感。
他坦言：“我的世界只有黑色、白色和灰色，我會認為它能夠給我安全感，就是我的世界是沒有顏色的。”
可以看到，在天天的原生家庭中，父母在他童年時期是嚴重缺位，把他交給爺爺奶奶照顧。
在他青春期又嚴重管制，不許他有秘密，要求他一切按照父母的意思而辦。
剛到了18歲成年時，父母又馬上切斷孩子經濟來源。
把孩子推出門外，希望孩子馬上獨立自強，成為“別人家的孩子”。
而當現在孩子能夠獨立，父母又希望孩子多回家看看，跟他們無話不談，親密無間……
可現實是，現在的天天跟父母只是表面的和平，實際上關係很疏離。
每次的電話聊天，也都只是“你吃飯了嗎？”“你多注意身體”幾句話反覆說而已。
03
在節目之中，他也對媽媽開始講述自己藏在心裡的委屈。
他對媽媽說：“你知道……當我爺爺奶奶去世的那一天，我的家沒了……”
媽媽不理解：“媽媽家不是家嗎？”
天天告訴媽媽：“對於我的認知，不是。
我從小到大，幾乎在跟爺爺奶奶長大。
你知道我的記憶停留在哪兒嗎？你有送我上過學嗎？
你有因為我想吃鐵板牛柳，你給我端過嗎？
你有在我上學的時候，你願意給我兩塊錢嗎？
甚至於說我小的時候，你們（爸爸媽媽）每天都在打架，我活在害怕中……”
以上天天一連串的問題，媽媽的回答都是沒有或極少。
在提到父母吵架的時候，媽媽打斷天天，告訴他：
“這不都是正常家庭孩子出來（都會面對的）的嗎？”
而天天則反問：“正常家庭孩子的爸媽，會吵架吵到孩子需要去請別人幫助嗎？”
媽媽輕描淡寫：“誰都年輕過。”
天天也點頭："好同樣的，你也是第一次當媽媽，我不怪你。
我也是第一次當孩子，我也不希望你來怪我。
因為我特別討厭責備，因為當責備點太多的時候，我說實話，我不知道該怎麼面對了。我會選擇逃避。
今天這個節目，我不希望弄得你特別難受，我只希望告訴你的是最真的一面。
所有的人，當在外面受委屈了，可能爹媽永遠都護著……”
此時媽媽再次打斷，插了一句：“所以說為什麼願意讓你回家啊。”
“你覺得我愛你嗎？”
天天繼續為了能讓媽媽理解而做出努力：
“這個問題太大了，你知道為什麼我不想回答嗎？
我覺得是以愛的名義道德綁架。你們希望的是，我按照你的活法去活。
我承認，你的經驗比我多很多，你的社會閱歷也比我多很多。
但是你從來忽略的一個點，是我的感受。
你愛我嗎？愛，所有的孩子都會說爹媽特別愛自己，那又有什麼意義呢？
我說白了，我每天活得像傀儡一樣。
我每天我在外面，對這些人已經是帶著面具活，回家我還要戴著面具活。
因為什麼，
我要偽造成我媽想要的樣子，有意義嗎？
我再給你分享一件事兒吧，你知道……”
可此刻，媽媽打斷了天天的表述，她哭了。
離開座位，到旁邊開始啜泣。天天過去抱住媽媽，講對不起。
但媽媽止住眼淚，抬起頭，似乎有些義憤填膺的對天天說：
“天天，如果真的不是因為有你的話，小天天，我跟你爸的婚姻早完蛋了，你知道嗎？！”
聽完這句話，原本在安慰媽媽的天天搖了搖頭，走開了，留下一句：
“這個待會兒說吧。”
04
看到這段的時候，心裡挺有感觸的。
天天一直在試圖跟母親解釋，自己為什麼會有孤獨感，為什麼跟父母會有疏離感。
一方面，父母對他是“冷漠”的，在他最需要父母陪伴照顧，最希望得到父母的關注、最想依靠父母的時候，父母的角色卻嚴重缺位。
他們忙於自己的事業、忙於爭吵、忙於瑣事，沒有重視過對天天的教育問題，沒有關注過天天的性格養成。
對童年的天天來說，只有爺爺奶奶家這一個家。
而爸爸媽媽家，對他已經是個陌生的地方了。
可是另一方面，父母對他又是過於“炙熱”的。
他們對於回到身邊的，青春期的天天，又急切而盲目的“瞎管”一通。
父母不斷責備他、要求他，不斷監視他、控制他，希望他按照父母要求的樣子而活。
他想開誠佈公的讓父母知道，他們當初的爭吵和教育方式，實際上是讓他這個孩子，受到了傷害。
那個傷口很深、到現在都在隱隱作痛。
他希望得到媽媽的理解，希望媽媽能夠看到。
可是在媽媽這裡，她哭泣並非因為自責，而是傷心。
因為兒子的一切表達成了“白眼狼”的標誌。
在媽媽看來，她為了孩子，忍受著自己不認可的婚姻。
她所做的一切，都是出於愛孩子，可是孩子到頭來卻不滿懷感恩，這讓她非常的失望和憤怒。
兒子表達的意思和母親聽到的意思，之間隔著一條不可逾越的鴻溝。
天下所有父母與孩子的隔閡和疏離，似乎也都隔著這樣的鴻溝。
孩子在等待著父母的理解，希望父母“看見”他的傷口。
而父母們，細數著自己對孩子的付出，等待著孩子們說“謝謝”。
可是最終，父母和孩子，都沒有得償所願。
只剩下長久的沉默和疏遠。
05
中國有句老話說“天下無不是的父母”，可這句話也未必全對。
做父母的，對孩子肯定是愛的，但教育同樣要講究方式方法。
愛需要陪伴、愛需要表達、愛需要在一點一滴中讓孩子感受到。
黃磊在被問到會不會看女兒多多的日記的時候，說了一段話挺對的：
“她有她的人生，她有她的未來。
我要讓她有更好的人生，更好的未來。
我現在就要教給她這樣做是對的，那樣做是不對的。
我自己都做成錯的了，她怎麼能知道對的是什麼樣？”
其實真的是這樣，父母總是會擔心孩子走歪路，總希望幫助自己的孩子，獲得最幸福的人生。
但最好的捷徑，從來不是為孩子準備多少錢，為孩子忍受每日爭吵的婚姻、責罵孩子多少件他做得不到位的事情，或者監視孩子的一舉一動。
而是說要在孩子很小的時候，給他一個相對良好的原生家庭。
在一點一滴中，培養孩子的人生觀、是非觀和行為習慣。
讓孩子從原生家庭中知道什麼是愛、什麼是善、什麼是健康的相處模式。
什麼是對，什麼是錯，什麼是對自己的行為負責……
只有父母從源頭上給了孩子愛和尊重，孩子內心才會有滿滿的安全感。
閱讀更多 五好導學 的文章
