家庭聚會，我們一大家子親戚熱熱鬧鬧擠了一屋子。
只有表哥一家還在火車上。
午飯的時候，表嫂發來微信視頻，互相寒暄問好之後，大家的關注點都放在了表嫂的女兒茜茜身上。
“茜茜，讓姑姑看看長高了沒?”
茜茜閃進鏡頭裡，打了個招呼又閃開了。
“這孩子，太害羞，一點兒也不大方。”表嫂說著，把茜茜攬到懷裡，跟親戚們一一打招呼問好。
”茜茜學習怎麼樣啊？這次考試考多少名？“
“哎呀，就那樣吧，本來就是個中等水平，她還粗心，跟她哥哥姐姐們差著遠呢。”表嫂說完，鏡頭裡的茜茜一下子沒了笑容，用力推開表嫂攬著自己的手，從鏡頭裡退了出去。
聊天氣氛還是很熱烈，有寬慰，有暗戳戳的攀比，還有互相的誇讚。直到表嫂掛了電話，茜茜都一直悄無聲息。
晚上的家宴，茜茜也一直悶著不怎麼說話，表嫂是個大大咧咧的人，不停的打圓場，說自家女兒本就是個靦腆的性子，一點兒也不大方，大家別見怪。
溫馨熱鬧的場景下，但茜茜臉上，卻滿是不自在，眼神裡也都是閃躲。
可能這趟期待了很久的歸家之旅，在小女孩的心裡一點都不美好，她本就敏感的心，還有點受傷。
畢竟，一大家子親戚都在，被自己的媽媽無意間貼了”粗心“”靦腆“這幾個標籤，還揭了自己成績的短，小小的人兒，也是有自尊心的，面子哪裡還掛的住。
被忽視自尊心的孩子，未來不會幸福
表嫂不經意間犯的錯，我在自家孩子身上也犯過。那時候，我覺得批評是一種勉勵，會使孩子進步，在人多的場合，往往會故意謙虛，有意避免去誇讚孩子。
可是我們大人處事的彎彎繞繞，孩子哪裡拎得清，孩子看到的，就是不被認可，感受到的，是不被尊重，久而久之，孩子就會越來越沒有自信。
後來我才意識到，我們成年人對孩子的態度，決定了孩子將來如何看待自己，也影響著孩子對待世界的方式。
李玫瑾教授說過一個例子，有個孩子數學很好，但是換了一個數學老師，孩子成績馬上就下來了。
為什麼？不是孩子智力問題，而是孩子太在乎老師對自己的態度了。他遇到了一個總是批評自己的老師，愛當著全班指出他的錯誤，這讓孩子產生了挫敗感和厭學情緒，對數學也討厭起來。
比起老師，父母不重視孩子的自尊心，對孩子的傷害更大。
研究發現，童年時期，得不到父母肯定，不被鼓勵的孩子，在未來會出現自我懷疑，沒有安全感，選擇困難，害怕拒絕別人等性格問題。
經常在人前指出孩子的缺點，給孩子貼不積極的標籤，拿孩子進行比較……這些行為，都是對孩子的否定，都會傷害孩子的自尊心，讓孩子生活在別人的眼光裡。
維護好孩子的面子，是要事
有孩子的地方，明裡暗裡，免不了各種打問和攀比。
我們做父母的，一定要嚴守幾個原則。
1、不拿孩子與人攀比
我們尤其不要為了客套說些諸如”要是我家孩子有他姐姐一半省心就好了。“或者”你跟你哥哥好好學學，人家怎麼學習那麼好呢。“此類的話。
因為話一說出口，在孩子眼裡，我們就是在懷疑孩子的能力。這些話會降低孩子的自我評價，讓孩子覺得自己不夠好，沒有達到爸爸媽媽的期望，變得自卑。甚至，說的多了，孩子習以為常，對自己也就沒有要求了，產生”破罐子破摔“的心理。
2、保護好孩子的隱私
每個孩子都有自己的敏感點，極不願意拿到人多的地方被說道。我們應該守好底線，替孩子打圓場，擋回去那些孩子不願提及的問詢。
我的孩子茗茗成績中等偏下。但是我知道他好勝心強，也很努力，無奈成績還是不理想。
每次家庭聚會，孩子一多，繞不過去的一關就是被問成績。
一般這種情況下，我決口不提分數和排名，半開玩笑似的說：”這是茗茗的私事，我不能侵犯他的隱私呢。但是，我覺得茗茗今年進步特別大，語文老師前幾天還特意發了好幾條消息，表揚茗茗思考能力比以前強多了呢。“
有些孩子不願意與人分享的事，我們做父母的，該擋的就擋，不能讓孩子掃了興致，丟了顏面。
3、不強求少批評，給孩子空間
過年回家，我們對孩子的期待值，無形中會被拉高一些，既希望親朋面前孩子大方得體，又祈禱孩子懂事聽話，不要讓自己下不了臺面。
理想很豐滿，可現實常常打臉。
孩子的天性裡，總有股子散漫的倔勁兒，比如就是不喜歡打招呼，比如偶爾起爭執就是互不相讓。
一到這種情形，我們總是說教或者批評教育，挽回面子，控制住局面。
尹建莉說：”一些家長之所以經常批評教育孩子，就是因為有一個根深蒂固的錯誤假設，即如果自己不說，不經常提醒，孩子就不會改正缺點，就會越來越墮落。事實是，每個孩子都是有自尊心的，上進是他的天性，只要不被扭曲，就一定會正常生長。 “
所以，人多的場合，孩子難免有不得體或者不聽話的時候，我們需要將心放寬些，把面子看淡些，不強求，少批評。
強求是在為難，批評多半是是在孩子本來就疼的傷口上撒鹽。尤其是人多的時候，孩子最怕的是被爸爸媽媽當眾呵斥或者批評。
所以，過年這段時間，我們要儘量不強求少批評，私下裡可以跟孩子說出自己的感受，或者覆盤一天的表現，讓孩子自己感悟，給足孩子空間，相信孩子會更願意進步。
4、不在人前給孩子輕易貼標籤
三歲之後，孩子就到了一個自我評價的敏感期，處於鏡像自我階段的孩子，對自己的認識，更多的是來自於我們成年人的評價。
如果我們給孩子加標籤，下定論，那麼會導致孩子一直活在別人的眼光裡。被讚賞了，覺得自己無所不能，遇到挫敗了，就感覺自己一無是處。
我們多注意自己的言行，多用積極的語言描述和方式引導孩子，讓孩子能夠形成積極的自我評價，才會讓孩子擁有長久的自信力。
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