黃磊又想騙大家生女兒了！
前兩週，他發微博，說多妹想趁著多多姐姐睡覺的時候，在姐姐頭上鑽個洞爬進去，這樣姐姐生孩子的時候，就能把她生下來，因為她想做姐姐的女兒。
多妹兒這愛，估計會讓姐姐瑟瑟發抖吧哈哈哈~
第二天微博，姐妹倆站在秋日的暖陽裡，美得簡直不能更有愛了！
為什麼黃磊家的女兒們永遠姐妹情深、歲月靜好，咱們二胎家庭卻十冤九仇、雞飛狗跳？
翻翻坊間的二胎養育指南：
第1條黃金守則：照顧老大的情緒；
第2條黃金守則：尊重孩子本來的樣子，不作比較。
可能大部分父母會說：我都做到了呀，為什麼他們還老打架？
但你真做到了不在孩子之間作比較了嗎？
回想一下，類似那些“你看看哥哥…”“你看看妹妹…”的話，平常有沒有脫口而出？
我有。
那天，我一左一右牽著哥哥妹妹去逛街。哥哥很好動，像只皮猴子，上躥下跳，扯得我手好痛。我脫口而出抱怨了一句：“兒子呀，你扯得媽媽很不舒服，你瞧妹妹走得多乖。”
說完之後，我立馬後悔了。果然，兒子嘟囔了一句：“媽媽不愛我，老是贊妹妹乖。”
也許在大的方面，例如學習、個人能力，我們都記住了並剋制住自己不去將兩個孩子進行比較。
但在生活上，我們還會下意識地把孩子進行比較，雙胞胎家庭甚至更喜歡“求同去異”，比如買一樣的玩具，穿一樣的衣服，特別年齡越小的時候，父母這種無意識的行為更明顯，完全忘記了他們其實是兩個獨立的個體。
這是我們的本能。
而這本能，正是導致孩子們長大後互相嫉妒對立爭執的源頭。
家庭教育，是一場對抗本能的修行。
從前我們都說：“你是哥哥/姐姐，所以要讓著弟弟妹妹。”
現在我們都知道了這句話不對，本能地，轉而講求公平。
於是，我經常會這樣說：
1、“別搶別搶，一人一半，絕對公平。”
2、“誰也不準拿誰的。”
3、“怎麼會不公平呢，媽媽都平均分了。”
可這樣的費心費力，結果往往並不討好，孩子們反而變得斤斤計較，誰也不肯吃虧。
物質上還好說，精神上呢，你如何做到平均分？
很多時候，物質的公平只是假象，孩子想要的是爸爸媽媽全部的關注，全部的愛，他們真正想要的，是那份獨一無二的愛！
分開愛，而不是公平愛。
多多的玩具比妹妹多，於是多妹問黃磊：為什麼你要把好東西都給了姐姐？
黃磊並沒有立馬承諾多買玩具彌補妹妹，也沒有要求姐姐把出多出來的玩具平分給妹妹，而是解釋只是因為姐姐先來而已。
所以，當孩子問你“為什麼弟弟/姐姐有新玩具，而TA沒有”時，TA要的其實可能只是一個解釋和肯定，肯定你也同樣愛他。
每一個孩子，都需要被肯定和看見。
多說一句解釋，那個孩子就被你看見了，TA的感受被你看見了，TA的需要被滿足了。
任何人，不論長到多大，在父母那裡，永遠都是一個需要被肯定的小孩。
分開愛，不僅僅只是給予他們不同的玩具，尊重他們的興趣愛好，更包括按他們喜歡的方式給予你的陪伴和愛。
以往我們認為，每個孩子之所以獨一無二，是因為和後天的養育環境有很大關係。那怎麼解釋雙胞胎孩子在相同的養育方式下長大，卻有不同的性格呢？
所以，“心理營養”首創者林文采提出“天生氣質”這個概念。
孩子並非天生是一張白紙，他們的個性和能力，從受孕的那一刻起，就刻在他們的基因裡。這些天生的特質，有些無論後天如何教養，都不能夠完全扭轉和改變。
我們當父母的，反而需要做一張白紙，無條件接納孩子本來的樣子。
比如我們養植物，有些喜歡陽光的照射，有些蔭涼的呵護，有些需要大量水分，有些澆水太多反而會淹死。
孩子也同樣有這樣的分別。
我兒子活潑好動，整天沉浸在自己想象的格鬥世界裡，所以他最喜歡的特殊時光，是模擬吃雞。有時候我想抱抱他親親他，他還會一臉不情願，問：媽媽，我可以繼續玩了嗎？
女兒則相反，很喜歡親親抱抱，每次我說“來，親一個”，她會立馬把小臉蛋伸過來，“吧唧”完一面還不夠，還要我“吧唧”剩下的另一面。
她還很有表演天賦，她能準確地抓住不同動物的神韻，模仿得維妙維肖。所以，她最享受的特殊時光，是讓我們像點歌一樣，指定她扮演不同的動物。
每個孩子都需要屬於TA自己的“特殊時光”。
也許你會覺得這很難做得到，因為孩子越多，家庭瑣事越多。但即使這樣，也要擠出時間來。比如讓爸爸幫忙帶15分鐘，比如老大上幼兒園時，和老二來一段高質量的陪伴。
雖然只是一個很簡單的安排，但卻對孩子有著非常重要的意義：
按孩子喜歡的方式，給到每個孩子單獨被父母陪伴的特別時光，就是父母無條件地愛著TA本來的樣子。
即使他們對父母有什麼不滿，即使他們心裡有什麼傷痕，也能通過這段時間得到最大限度的修復。
分開愛，對孩子意味著：孩子，你真的很重要！
我們也許已經看過很多書，也看過很多育兒號，內容都很好，道理也都沒毛病，就是覺得“臣妾做不到啊”。
但為人父母，本就是一場對抗本能的修行。對抗本能的第一步，意識到自己在條件反射。
從今天起，做自己的覺察者：
1、做到不比較：不在一個孩子的面前批評或表揚另一個孩子，如果孩子做得好或不好，單獨對這個孩子去表達認可或指出不足。
幫助孩子把注意力聚焦在自己的行為上，而不是放到對方的行為上。為孩子營造合作，而非競爭的關係。
2、放下那些“應該”“不應該”：如果老大不小心犯了錯，特別是弄傷弄疼了老二，請記得TA自己也是個孩子，TA也受到了驚嚇。有些“道理”，TA不是天生就“應該”知道的。
3、用分開愛，代替公平愛： 愛不是數學題，不是生了多少個孩子，你就只能把愛分成多少份。
告訴你每一個孩子：你擁有爸爸媽媽全部的愛！
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