昨天和朋友聊天，其中就聊到了“父母養老”。

他說現在有點焦慮，三十出頭沒成家，想到掙的這點錢，連自己都不夠養活，又能給遠在農村的父母什麼樣的新生活。

更不敢想，以後要怎麼給父母養老……

其實，這個問題我曾經也思考過，焦慮過，直到我把這份焦慮和另一個從小玩兒到大的朋友說了，他的一句話點醒了我：

你想太多，現在你還沒那個能力。

話雖直白，但突然就有一種茅塞頓開的感覺。

是啊，剛畢業工作沒幾年的我們，一個月的工資除去吃喝拉撒睡，剩不了幾個錢，自己都養活不好呢，還考慮怎麼養父母，現實嗎？

但現在沒能力，不代表以後沒能力，更不代表可以不用面對這個問題。

想起知乎上一個網友的故事，戳中了很多人。

他說他每晚都要算著家裡的賬才能睡去，清晨再惴惴不安地醒來。

因為，怎麼算，錢都不夠。

他和妻子有工作，雙方父母4個，都60多歲了。父母的上面，還有2位90歲的老人。下面還有1個正在上幼兒園的孩子。

別人問他，有沒有生二胎的打算，他跟聽了段笑話似的，說“你逗我呢？”

他的爸媽、岳父母們雖大病沒有，但小病不斷，老人們一邊照顧著90歲的爺爺奶奶，一邊幫他帶著孩子，互助養老。

但最近，他覺得這種平衡越來越難維持了。

因為他的父親摔了一跤，骨折住進了醫院。一下子，原先照顧爺爺的主力沒了，還得找護工去照顧父親。

醫院、家、幼兒園、單位，樣樣都得顧，樣樣都不太顧得上。

像他這樣陷入獨生子養老泥沼的人，不是少數。

01 第一代獨生子女的危機已經到來

根據中國社科院人口預測專家的測算：

2015年我國就已有1.76億獨生子家庭。他們或多或少，都在經歷著或即將面臨可怕的養老困境。

預計到2050年，我國獨生子女人口將達3.1億，老年人口將近5億，佔總人口35%左右。其中7900萬是空巢老人，而他們就是現在的90後。

比上面那位知乎網友的2-4-2-1家庭陣型更典型的，是4-2-1。

4-2-1家庭，是兩個獨生子女家庭的結合，夾在中間的夫妻二人站到了最尷尬的位置，既要贍養雙方父母，又要養育自己的孩子。

全面二孩政策落地，但真正敢生的夫妻，並沒預期的那麼多。

曾經的中國家庭講究“四世同堂”、“子孫繞膝”，如今這種金字塔結構已然顛倒，越往下延伸，家庭成員越少，甚至就只有一人。

而這唯一的一個人，便成為了支撐大家庭的中堅力量。

下面這張名為《獨生子》的照片，就勾起了人們內心深處的憂慮。

左邊是母親，右邊是父親。

這個脆弱無援的背影，可能就是現在的我們，或者不久之後的我們。

老齡化、少子化、獨女養老等，這些問題就像懸在無數人頭上的一把利劍，讓人倍感經濟和精神壓迫。

計劃生育政策於1978年出臺，1980年施行，一直延續到2016年，才因全面二胎政策而結束。

如今，父母漸老，孩子還小，第一代獨生子女的危機，已經到來。

中國青年報曾經做過一個有關8090後青年如何看待養老問題的調查。

調查發現：

78.8%的受訪青年擔心自己的養老問題，86.1%的受訪青年擔心父母的養老問題。其中，90後是最擔心自己未來養老的群體，80後其次。85後是最擔心父母養老的群體。關於養老問題的具體擔憂，73.6%的受訪青年坦言照顧老人的時間和人手不夠。59.6%的受訪青年擔心“空巢老人”出現緊急情況得不到及時救助；52.6%的受訪青年擔心經濟上恐難支撐未來的養老開銷。

年少時飽受寵愛的獨生子女們，終將吞沒在巨大的養老壓力中。

不敢死，不敢遠嫁，特別想賺錢，因為他們只有我。

02

為贍養父母掏空一切的我們

這時候，有人選擇給父母請護工，在家養老。

我一位深圳的朋友，請了2名護工在家照顧母親，加上老太太的其他生活開銷，一個月要花差不多2萬元。

連他們家護工都說，“這老太太命真好，有這麼孝順的兒子。”

但這樣的孝順，對大多數人來說，是奢侈品。

看過一個報道說，在湖南中部小城裡，醫院護工的價格是135元一天。

如果是請住家護工來照顧不能自理的老人，一個月就要4000到5000元不等，如果大小便都需要照料，另外還得加價500元。

一二線城市裡，價格則漲到了200到300元一天，相當於每月

6000到9000元。

而很多在一二線城市打拼的子女們的月薪，也就剛好夠給護工發工資。

不管是何種護理方式，開支都不小。

有些家庭出於種種原因，沒有時間和空間在家養老，會選擇把老人送去養老院。

據瞭解，北京一家只接收失能和半失能老人的民營養老機構，每人每月的費用在5000至6000元。

這遠遠超出了大部分老人的退休金數額。

一個開民營老人院的網友分享經驗說，住得起他們家養老院的老人，往往都是那種子女在當地有較高收入的。

這家養老院的月收費標準從1800元到4000元不等，再加上醫療、藥物、護理和其他生活用品開銷，其實不算低。

這樣一來，重擔全部落在獨生子女肩上，顧家、育兒、日常開銷，再加上支付養老院費用，壓得透不過氣。

不少人還想把父母送進更高端的私營養老院。

可你知道，入住高端養老機構要花多少錢嗎？

知乎某網友的結論是，522萬到1162萬。

再算上通脹率，結果非常驚人。不過只要你真的有錢，這也不算事兒。

還有人會選擇公立養老院，因為與民營養老院相比，公辦的養老機構或許更具“性價比”。

可問題是，想住進公立養老院，是一件有錢也未必能辦到的事。

有個網友說他為父親考察養老院，都驚呆了。

一家價格相對便宜、條件好的公立養老機構，竟然有2000多名老人在排隊，但每年只能安排入住一百人。

他算了算，從當時開始排隊，他父親得等20年才能住進去。

這並不是誇張，也不是個例。

養老公立機構不完善，僧多粥少，水平不一。

好的公立養老院，你確實排隊未必排得進去。

之前就有媒體報道，北京一家公辦養老院，價廉物美，單間只要2250元一個月，雙人間每人只要1200元，但入住卻要排隊等100年。

不到兩週，報名的人就把一年的空床住滿了。

就像幼兒園一樣，每月幾百塊的街道幼兒園也有，幾千幾萬塊的私立也有，我們一般會選個中間的，不會為了省錢把孩子送到差的地方。

對老人也一樣，你捨得讓他們受委屈嗎？

漸漸地，“孝順”變成了一種奢侈品，成本高昂，不但是對子女精神情感的考驗，也是對子女們經濟實力的考驗。

畢竟，子女們已經被日常生活、職場拼搏、小家庭開銷、撫養孩子等所絆住，到底還有多少餘力兼顧父母，成了最現實的疑問。

更有甚者，一些子女選擇了逃避。

南京一位65歲的老母親腦梗，住進了養老院。

兒子為其支付了1萬多元，眼見又產生了1萬多元的欠費，於是兒子出現了幾次之後，就再也沒出現過了。

俗話說“久病床前無孝子”。

養老費用已經讓一些獨生子女不堪重負，做出了違揹人性的選擇。

03 到底該不該送父母去養老院？

即使你有那個經濟實力送父母去養老院，父母也願意去，然而關於該不該送父母去養老院，這又是個來自靈魂的拷問……

互助姐在網絡上搜羅了一下有關這個問題的調查數據。

雖然沒有找到權威發佈的確定數字，但是如果取平均數的話，對於這個扎心抉擇的答案，分佈大概如下：

58%的人支持父母去養老院，42%反對（調查結果主要來源於80後90後人群）。

至於贊成去養老院的小夥伴，他們的動機和理由，歸納了一下，主要有以下幾個方面：

①：存在好的養老院，他們很專業，應該把專業的事情交給專業的人來做。

②：父母年紀大了，如遇到緊急的病症，養老院會提供最及時的救護。

③：老人也想有自己的生活和體驗，不一定想和子女住在同一屋簷下，如果父母主動提出去養老院，我們應該尊重他們的選擇，最起碼可以試住一下。

④：給父母提供更多選擇，也許是這個時代盡孝的一種更好的方式。

對於以上4個理由，互助姐是比較理解的。

因為我身邊也確實存在不少對養老院反應不錯的案例。

比如同事的外婆，去養老院試住1個月後，因為交了很多新朋友並有了每天固定的打牌、麻將、唱歌、散步等娛樂活動，比家裡一人待著有趣多了，現在已經不怎麼想回家了。

用同事的話說就是：

“選擇一個合適的養老院，就相當於給老人買了（租了）一套房子、找了一群朋友、請了幾個保姆，讓他們按照自己的想法去生活。”

不否定上面的說法，但我認為必須要增加兩個前提，才算是有走這條路的權利。

首先，從老人的角度來看：

• 他們是否有獨立生活的能力；
• 他們對於子女的心理依賴程度有多高；
• 他們是否能夠真心自願地接受這種選擇；
• 他們的性格能否較好地融入一個新的社交圈子。

然後，從子女的角度說：

①：你要明白送養老院不代表責任地放棄，養老院只是暫時幫你照顧父母，而不是永遠幫你照顧父母。

②：要有足夠的責任感，對於養老院的選擇，試住，回訪，都要事先有準備，事後有歸納，不能輕率的做出決定。

③：理清觀念。送父母去養老院，是為了讓他們過得更好，你要抱著這樣的目的去準備這件事，抱著這樣的心態去要求自己，也要抱著這個信念去接受別人的評價。

如果這些你都能做到，那送父母去養老院，可能是一種正確的選擇，這算是較為“理性”的正方觀點。

但對於以人情為基礎的中國氏族社會，相信更多人還是會站在“感性”的這一方。

哪怕是58%的那部分選擇了把父母送到養老院的小夥伴，可能最後也難逃違背血緣羈絆帶來的內心掙扎。

畢竟，親情是一種本能啊。

記得《奇葩說》2017年最火的那一期節目，辯論的主題就是「如果父母主動提出去養老院，你是支持還是反對？」

節目中，馬薇薇的一番發言，正好代表了反方觀點。她說：

老人，就是不萌還作的小孩，比小孩還鬧人，很固執，很挑剔。

“請更專業的人能更好地照顧老人？小時候幼兒園的老師，在教育方面也是最專業的，你是願意和老師過一輩子呢，還是和爸媽？

同理，老人就像孩子一樣，他們很敏感，就算你提供了再專業的護理，他們也會發現，這裡面沒有愛，只有金錢。

況且，對於所謂的中產家庭來說，其中產的能量，只能在城市裡，傾其一切，供兒子取上媳婦，買得起房子，養得起孫子。”

那些專業的養老院，價格遠比我們想象得多。

考慮到自己的首付，考慮到自己的月供......

最後，我們只能讓爸媽去最常見的養老院，可能沒有那麼依山傍水，鳥語花香，只有冷清的單人間和雙人間，每天按時去食堂吃飯，等於參加女團。

再說，即使父母主動提出去養老院，是因為他們“懂事兒”，他們不想給我們增加麻煩，不想讓我們為難。可我們就能坦然無愧地接受這種“懂事的真心話”嗎？

“去或者不去養老院”，在她看來，只是兩種同等扎心的選擇，沒有對錯，這個問題本身就是無解的。

04 養老院的真實生活，到底是怎樣的呢？

大部分的養老院，無論是高檔的，中等的，還是低檔的，只要進去了，除了物質條件和服務水平的差異，本質上恐怕都是在吃喝等死！

互助姐此前也在網上看到過一些關於養老院的媒體報道。

普通點的一間屋子，放著兩張簡陋的單人床，再低檔一點的，一間屋子會排放六到七張簡易單人床，像病床一樣。

牆上每人有一小溜放衣服，那空間就像工廠裡工人掛工作服的小櫃子。這就是一個老人全部的個人空間。

幾個房間一般會安排兩個倒班的護理員值班，面對這麼多老人需要照顧，兩個護理員怎麼會有好的心情和好脾氣照顧得過來呢？

倒黴的最終還是這些老人們……

遇上服務水平好點的護工，可能還會對你的父母耐心照料著，遇到素質低的，你都能想象到他們對你的父母大吼大叫的情景。

有的養老院裡為了打理清洗方便，老人們都被剪成了寸板頭，一律套著兒童穿的那種背後系布繩子的反穿衣。

有時候，你幾乎都認不出來男女。

有的老人子女常年離得較遠，他們嘴上說著，“你忙你的，不用來看我。”

可事實上，到了週末探親日就知道，沒有子女來看望的老人一般都會躲在自己的房間裡，不說話不吃飯。

遠離了家人的老人，精神和心靈上的孤寂沒有人慰藉。他們的眼光是呆滯的，那表情有點像犯了錯的孩子般，誠恐誠惶！

看著心痛，想到了自己的將來。

說到底，養老院只能解決看護和同齡人社交之類較淺顯的問題，但是缺少生活中的煙火氣。

可曾想過，老人的生活不是詩和遠方，而是幼兒園放學的門前和小區樓下的菜市場。

老年人喜歡忙忙碌碌、絮絮叨叨一些生活小事，送孫子上學，順帶逛逛樓下的菜市場，哪個西紅柿新鮮、哪個土豆剛上市，哪塊的水果和豬肉又漲價了……

因為菜市場人聲鼎沸、常年無休、熱鬧異常，它能紮紮實實地把老人拖拽到一個非常具體的生活中，讓他少一些胡思亂想。

而接送孩子放學，照料小孩起居，會讓老人感覺到自己還有用，會讓父母感受到新鮮生命的活力與朝氣。

有時候看到老人一天天衰老，那是不可逆的過程，但是生活的煙火氣可以拖拽著他們，讓他們老得更慢些。

人到晚年，最怕談“死”，環境最為重要。

人們喜歡參加婚禮，喜歡參與到喜悅的事情中，因為能感受到熱鬧開心的氣氛，最怕的是參加葬禮，讓人傷感、消極，老人更是如此。

而養老院裡都是老人，尤以體弱多病、不能自理的居多，隨時會有老人離開人世。想想昨天還在一起聊天、嗑瓜子的人，今天就不在了。

看著對面空出來的床位，誰不會害怕？

何況老人的情緒本身就很脆弱，你再讓他經常去面對這種死別場面，真的是雪上加霜。

如果老人能居家養老，就不存在這些問題，他們能經常和孩子們在一起，感受到的是生命的活力和朝氣，他們的心態也會變得年輕，他們也會覺得快樂、知足。

但前提還是，你有時間，有條件。

05 幼時你陪我長大 現在我卻沒時間陪你養老

父母陪孩子長大，本是件再自然不過的事情。

父子母女一場，最深的情不過就是：你養我長大，我陪你變老。

但是，當子女們長大後，我們的時間，卻被其他事情所分割，分給父母的時間遠遠不及當初父母花在我們身上的時間多。

一旦需要照顧住院的父母時，這種時間花費上的巨大落差體現得最為明顯。

一個朋友的父親住普通病房的時候，因為病情危重，24小時都需要人照顧。

母親身體也不好，文化水平低，也不太懂醫療知識和醫院看病的流程，只能貼身伺候一下父親的生活細節，安撫情緒、陪他說話、送餐、擦洗身體……

至於要時刻關注父親的生命體徵指數、看吸氧管輸液瓶這種事情，以及跟醫生了解病情進展、繳費、手術細節等，都需要年輕人在。

就這樣，即使有兒子、兒媳輪班，有時也會出現無人可輪，沒人在母親旁邊幫扶一把的情況，只能拜託護士多擔待一下。

看著小時候陪自己滾鐵環的父親，如今躺在病床上，精神不佳的樣子，朋友非常痛心，卻又矛盾不已。

因為他無法完全放下自己的工作、家庭瑣事，在父親最困難的時候，守在他身邊。

到最後，朋友的父親出院了，他母親卻被折騰得腰椎疼和氣管炎犯了。萬一下次輪到母親再住院，一切都得再經歷一遍。

經歷此事，我的朋友不禁想，等他50歲了，父母更加病重了，即使他不去工作，日夜守在醫院，他一個人又能撐得下來嗎？

如果將來還要照顧老婆的父母，如果將來和老人們不在同一個城市呢？

“就算錢包能撐下來，人都不一定撐得下來”，朋友落寞地說。

獨生子家庭的“高危性”，就在於它的結構是不穩定的，“倒三角”的構造，意味著全部的中心都落在子女身上。

對於獨生子女的父母來說，只有一個孩子，他們“空巢”的可能性很高。

一方面是出現病痛時，一個孩子所能提供的資金支持和照料都比較有限。

另一方面是，平日的生活中，大多數父母並不與子女住一起，甚至不在同一個城市，心靈上的孤獨不可避免。

而老人們對情感和陪伴的需求，對有些獨生子女們來說，已成為一種難以迴避的負擔。

最典型的衝突之一，就是獨生子女們想要外出闖蕩，與父母希望孩子待在自己身邊，這兩種想法之間的對撞。

關於這一現象的提問，答案多集中在“父母保守、自私、害怕晚年孤獨”。

老去的父母們恐懼晚年孤寂，他們的不安全感需要孩子的陪伴才能緩解。

而很多在外打拼，或者不與父母住在一起的獨生子女們，根本無法做到這一點。

為了讓父母晚年能夠享受一蔬一飯的幸福，沒有兄弟姊妹、沒有退路的獨生子女們必須揹負起兩倍、三倍的經濟壓力。

必須想盡辦法讓父母感受到貼心的愛；必須儘可能多地為父母花時間。

我身邊就有這樣選擇留在家鄉結婚生子，照顧父母的案例，而且還不少。

一個留在老家工作的朋友說，她會找個當地的小夥子結婚，不可能嫁到外地。

“要經常跟爸媽待在一起啊，他們除了我，沒有其他寄託了”，說到最後，她還補了句，“壓力好大。”

06 獨生子女的困境，何以解憂？

龍應臺在《目送》裡寫得一段話很好：

「 我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。」

父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

遲早有一天，我們每個人都會變成無家可回的孩子，我們永遠不知道，意外和明天哪一個先來，我們能做的，只能是珍惜現在。

而我們的父母，或許是全世界最甘於奉獻的家長了，心甘情願出首付，還房貸，老了還要幫我們帶孩子。

他們就是這樣無微不至地，一直想要為我們做點什麼，他們大都不知道怎麼去過自己自由的生活。

到了我們這一代，傳統觀念不是很重，自認為我們的生命和孩子的生命應當是各自獨立的。

可是如今看來，人之暮年，對於親情的渴望卻是不以人的意志為轉移的。

獨生子女對老去父母的重要性，不言而喻。

而唯一能顯而易見地緩解贍養父母困境的方法，恐怕也只有鞏固自己的經濟基礎了。

說到底，“錢”永遠是大多數子女們共同面臨的問題。

越是有錢，越能提供給父母高質量的醫療、陪護條件，同時也越有時間陪伴老人。

不想放棄現有自己的生活，不想父母晚年不幸，那就讓更加堅實的經濟基礎給自己，也給父母信心。

畢竟，只要你還呼吸，就是需要錢的，這很現實。

只有你自己好了，別人才能好。

試想，如果你久臥病榻，那你的父母會好嗎？

顯然不會，他們的身體和心理也一定飽受壓力和痛苦。

基於此，想實現養父母，或者再小一點，想讓父母過好，就應該先讓自己好。

那如何讓自己好呢？

第一，你得活著。

有人會說，你這不廢話嗎？其實不然，因為我們在生活中看到太多因為壓力而自殺的案例。如果都沒命了，何談讓自己好，讓別人好？

第二，健康地活著。

所以你要運動，要飲食健康，要身體好，這樣才能持續不斷的發光和熱。

第三，努力掙錢並儘可能讓自己幸福快樂。

你知道的，賺錢和幸福快樂之間不一定是包含關係，也不一定是非此即彼的關係，在這兩者之間，總要尋求一種平衡。

養老事業，任重而道遠，好在國家在這方面也一直出來各種養老政策。

不管是增加養老基金的投資力度，還是加大養老護理設施及人員的配備，都在一定程度上幫助我們緩解壓力。

看到這裡，到底要怎麼養老才最穩妥？我想你心中的答案也有了。

最後互助姐還想補充一點，除了努力賺錢，還要提早給自己和父母配置相應的健康保障。

如果覺得給父母買保險來不及，太貴，還可以加入悟空互助社，用幾塊錢的成本來對抗最大的風險。

把未來可能會用在治病救人上的錢通過互助的力量共享分攤，最後再把這部分錢省下來維持養老生活的穩定。

這樣還能少加一份班，多陪伴爸媽一些時間！

說得有點多，總之希望看到這篇文章的你，不會再為養老問題感到擔憂。

與其有時間發愁，不如努力提升自己的收入水平，為父母養老做最硬核的準備。