在一段情侶關係中，下面五個因素，哪個是你認為最有傷害性的？
- 冷暴力
出軌
缺少信任
身體暴力、性暴力
性生活不和諧
一份針對女性群體的調查顯示，排在前三位的依次是“冷暴力”、“缺少信任”及“出軌”，不知道和你的選擇是否相符？
在熱議的一檔綜藝節目裡，鄭爽和張恆出現了一段看似冷暴力場景：兩人在發生矛盾後，女方示好緩和，但男方冷著臉……
撇除節目"策劃”的因素，這樣的畫面會讓很多人想到自己生活裡遇到的情形。
有人認準這就是冷暴力，也有人覺得只能算是“冷處理”——暫時性地用冷淡來表達自己的情緒。papi醬則認為這是：“年輕的男生都不知道說我要哄一鬨，都覺得我的自尊最重要，還有就是心裡有些東西要消化，才知道如何去交流”。
那麼，到底什麼才算得上是“冷暴力”呢？
冷暴力是什麼樣的？
我們大概都有過類似的時刻：因為感到溝通累了，想要暫時靜一靜，害怕在情緒不好的時候，說出來的話火上澆油，索性選擇閉嘴；或者是認為如果彼此多留一點空間，問題就能得到紓解……
這或許不是最好的處理方式，但主觀上也不是一種暴力行為，它會有什麼後果呢？
心理學家伊裡戈揚說，“每個人都有可能出現這種不當的行為，但唯有長期且不斷重複發生，它才具有破壞力。”冷暴力實際上是指一種具有持續性、累積性和攻擊性的精神虐待。
但問題的複雜在於：有的施加者以為自己只是在“冷靜”，但處理不當就可能帶來傷害。
社會心理學家約翰·古特曼曾經總結了親密關係中最應該避免的4種交流習慣，他稱之為“戀情的毀滅信使”：
消極的沉默
直接的蔑視
蹩腳的譏諷
無端的挑釁
”消極的沉默“這一溝通方式帶來的後果，就可能會造成冷暴力。即使它的本意並非那麼嚴重。
因為它關閉了溝通的大門，會讓問題找不到解決的入口，並會一點點損耗雙方的信任和理解，甚至成為一種不負責任的習慣。
更嚴重的，就是那些本意上就想控制別人的有毒關係。
冷暴力不僅會“殺死”兩人之間的關係，還會給受害的一方帶來心理上的長期創傷。
下面是一些對冷暴力的傾訴：
#金菊
”我不知道應該稱他為男友還是前男友，因為我們雖然還未正式分手，但是已經跟分手無異：不會主動聯繫我，給他發信息也基本不回，打電話給他，他總是說在忙就匆匆結束通話。我想看看，如果我不聯繫他，他是不是就不會主動聯繫我，結果是我們一週都沒有任何聯繫。後來他出現了一次，就又消失了……想狠狠罵他以冷暴力作為分手方式渣得淋漓盡致，然後瀟灑地給他說分手再見，可是，在看到之前的聊天記錄，眼淚無聲落下，這不就是我們愛過的證據嗎？“
ゆきやま”當他對我施展冷暴力，無論如何我也聯繫不到他的時候，我給他發了無數條 微信祈求他沒有出事，他的平安，可憐巴巴地說，如果你沒事給我回復一下好嗎我擔心的快要死了，並沒有回覆。“
#怎麼著就不行”他會用自己的沉默來代替一切回答，當你失望了，累了，他就順水推舟就當你踹了他。“
#八條”他沒有消失，卻不能給你溫暖。“
#你的微笑”冷暴力，讓人煩的一點是，你無法確定他是因為不愛你了而冷落你，還是因為他不善於表達才冷落你。陷入他到底愛不愛你的怪圈。你後來還是得出他不夠愛你的結論，你準備離開他了，這時，他像沒事人一樣的來找你，對你好，就像從來沒冷落過你一樣……你又心軟了，畢竟他也沒做過實質上傷害你的事呀，可能他就是不愛表達的一個人吧，你原諒了他……這段關係，只要沒遇到矛盾就是開心的，一遇到矛盾，就會變成只有你一個人在戰鬥，你要自己平復心情，自己寬慰自己，自己主動原諒他或承認自己的錯誤，人家才會理你，不然，就耗著吧，他有的是時間耗著你……“
相比身體暴力，冷暴力更隱蔽，往往不會引起重視。許多人為此飽受壓力和煎熬，情緒被對方牽制，經常要到了關係結束之後，才能意識到自己是遭受到了冷暴力。
有過這種經歷的作家勞倫·拉維恩回憶說：
“那種感覺就像是被放進了一個箱子裡。起初，你以為這是一個寶箱，你被置於此是因為你是他的寶貝。但之後，你發現箱子的四壁都向你壓迫過來，你只要越界，就會遭遇暴力。 你會開始學著在越縮越小的空間裡生存，小心翼翼，以免招惹到伴侶。你的個性、興趣、交際圈和行為模式全都變了，你變得人微言輕，你就這麼被伴侶控制了。”
冷暴力會出於什麼心理？
一位男子講了他的心理，雖然不能代表全體，但從中可以窺知一二。
他說自己有時會感到沒辦法回應女友的情感訴求：
“無論她想要什麼，對我來說都太沉重了，我應付不來。雖然她的要求並不過分，但她讓我覺得，好像只有她的需求是重要的，我的需求永遠只能排在第二位。當她表現出負面情緒時，我沒有能力和技巧去好好處理它，於是我開始冷暴力，那時候，我完全沒覺得自己的行為有什麼問題，我只感到開心：‘終於！我的需求終於得到滿足了！’當然，這完全是因為我沒有用其他健康的方式來照顧自己的情緒。”
當女友拿這個來指責他時，他覺得對方“太矯情了”。
而女友提出分手時，他威脅說要自殺：“事實上我是想控制她，讓她留在這段感情裡。”
好在女友選擇了報警。警察逮捕他時，他認為警察也是小題大做，因為自己並沒有對女友有過身體上的虐待……
但現在，他覺得那次逮捕很有必要，強制性對他“叫停”，讓他重新去反思自己的行為。
“不幸的是，對大部分施暴者來說，他們沒有這樣重新回顧自己的經歷，這讓他們依然得以找各種理由為自己開脫，也不能從以前的錯誤中學習。”
冷暴力發生的跡象
冷暴力不容易被察覺，尤其是在當你沉湎於親密關係中。心理專家們總結了一些可能處於這種有毒情感中的細微跡象：
為了避免讓他（她）失望，你如履薄冰........你不斷懷疑自己和調整自己，這意味著你把輕微的虐待行為加在自己身上。
他（她）用心理操控使自己佔據上風........他（她）為你定義現實，否認或者扭曲事物本來的樣子——告訴你‘你記錯了，’‘我從來沒有這麼說過’或者‘我從來沒有這麼做過。’他們可能指責你做的事、說的話沒有道理，即使你並不這樣認為。但這些反饋會隨著時間不斷強化你的自我懷疑，最終，會造成你對自己的認知和判斷缺乏信任。
他（她）需要反覆確認你在哪、和誰在一起........有冷暴力傾向的人能把對他人日程表的監控包裝成真誠的關心，連番追加確認的信息可以演變為無休止的騷擾。
他（她）將對你說的傷害性的話語偽裝成“開玩笑”........當你抱怨的時候，他們會說自己只是在開玩笑而你太玻璃心了。
你發現自己在道歉，即使你知道你沒做錯什麼........ 冷暴力受害者們經常會相信自己是愚蠢的、不體諒別人的，或者是自私的，因為他們已經習慣了這樣被伴侶指控。
他（她）忽冷忽熱........而你開始陷入恐慌，努力想要重獲他們的歡心。找不到他們轉身離開的理由，於是你開始責怪自己。這樣的事做多了，會把一個相對獨立的人變成焦慮的討好者——這正是你的伴侶想要的。
他（她）拒絕承認你的優點並且貶低你的成就.........他是幾乎沒有興趣還是無視了你？他有沒有貶低你說的話？他是不是把話題轉到了另外能以某種方式傷害你的方向上，或者對於你沒有在做的事情進行批判？面對這些傷人的回應，你的自信會漸漸消失。
他（她）拒絕給你感情、性或者金錢，以此來懲罰你........或者讓這些事情視你的合作程度而定。任何有條件的情感天生就是有問題的。
你對伴侶喪失了性的慾望........這對於女性來說尤其真實，女性常常需要感覺到與伴侶的信任和親密來讓身體和情感被喚起。如果一個女人感到受傷，對於她的伴侶感到害怕或憤怒，她的身體也會相應作出反應。
即使他（她）傷害了你，你還是抱有歉意........冷暴力的施加者是操縱人的專家，他們能夠在毀了你的同時，還讓你感覺到這可能是你自己的錯，或者是由於他們的童年或者過去的某段關係導致他們不能幫你。受害者通常會忽略施暴者的行為，因為他們過分關注施暴者“受傷”“無辜”的部分。
他（她）經常改變計劃來給你“驚喜”........更改你已經做好的計劃，比如在餐廳吃飯，以給你“驚喜”為由來修改你們共同的決定。當然，驚喜並不是動機，控制你才是。你會因為對於他的關心感恩戴德，卻忽略了事情的重點。最終，這會演變成一種模式：你自己的需要總是會被晾在一邊。
知道遭受冷暴力，為什麼有人不離開？
有調查發現，冷暴力的受害者們平均要提七次分手後，才能真正和他們的”混蛋伴侶“分開。
有些人認為，只有那些文化程度低、經濟不獨立，或者之前就受過傷害的女性才會甘心忍受冷暴力。
但事實並非如此。有個名校出身的女孩勞倫就是例子。她收入很不錯，還是跆拳道黑道選手，甚至和家暴受害者一起工作過，瞭解家暴是怎麼一回事，但在遭遇冷暴力後，她還是脫不了身，“一邊覺得我得和他分手，一邊又覺得我不能沒有他。”
她甚至覺得，“如果他動手打我，也許事情還簡單一些。”
為什麼遭遇冷暴力的人很難一走了事呢？
1.伴侶間的冷暴力還沒有引起足夠的重視。
很多受害者並沒有意識到自己所遭受的傷害。《中國區域性婦女受暴力侵犯研究報告》對4000名受訪者的調查數據顯示，只有三成的人認同“對妻子視若無人”是一種家庭暴力。受害者常常會認為：“每戶人家裡肯定都有這樣的事，過日子不就是這樣嗎？”她們不想被人當成“矯情”、“作”、“小題大做”。
2.冷暴力會傷害一個人的自尊，讓他（她）覺得不可能再重新開始。
多數冷暴力的施加者都很擅長轉嫁責任，他們會告訴受害者：“是你先犯了錯，我才這麼對你的。”
長此以往，受害者會變得越來越自卑，對自己的魅力產生深深的懷疑，這讓她們不敢從當下有毒的關係中抽身。
受害者常常擔心，如果離開了現在的伴侶，不會再有別人喜歡她的，他們只能孤獨無依地度過餘生。
3.冷暴力並非一直持續，所以會讓人覺得事情可以改變。
冷暴力發生後，施加者常會做出一些彌補：道歉、送禮物、策劃一場二人旅行……承諾：“絕不會有下一次了。”
受害者常常心一軟就原諒了，相信這段關係還有救，甚至會幫著對方找藉口：“可能是他前段時間工作太忙、壓力太大了吧。”
有些受害者還幻想著，自己可以當拯救迷途羔羊的天使。她們享受當天使的歡愉，但等待她們的，只會是下一波冷暴力。
4.受害者離不開還有一個原因，她們擔心自己會受到報復。
雖然這聽起來有些聳人聽聞，但有研究發現，對冷暴力的受害者來說，最危險的時段就是分手後的數週，她們在此時被前任殺害的概率是戀愛時的70倍，其他傷害發生的頻次就更高了。
5.社會風氣也是誘因之一。
我們經常看到別人秀恩愛，但很少看到他們關係中不堪的那一面。我們太愛聽神仙眷侶的故事了。在這種心理下，有時，冷暴力的受害者會認為，自己有義務去維持關係甜蜜。“如果別人都能做到，我為什麼做不到呢？”他們不想被人當作感情上的loser。
更何況，家醜不該外揚的觀念依然根深蒂固，他們不想因此“被同情”、“被瞧不起”、“被指指點點當作談資”——這都不是他們想要的，於是就陷在了泥潭裡遲遲無法走出。
冷暴力是“對靈魂的實質性謀殺”。
身體的傷痕幾個月就能癒合，精神的傷害卻可能吞噬很多年，甚至毀掉一個人。
所以，要認清人生種種關係裡的權力和控制，明智地辨識那些精神虐待的苗頭，一旦認準這是有毒的關係，就要果斷地離開。
就像前面表示懺悔的那個施暴者，因為及時被叫停，反而會促使他去反思，並重新開始。
你經歷過冷暴力嗎，怎麼處理的？
https://www.huffpost.com/entry/signs-of-emotional-abuse-relationship_n_5a999fbee4b0a0ba4ad31a4d
https://www.theatlantic.com/notes/2016/11/confessions-of-an-abuser/506558/
https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/sep/07/time-to-make-emotional-abuse-a-crime
https://theconversation.com/abusive-relationships-why-its-so-hard-for-women-to-just-leave-93449
https://www.joinonelove.org/learn/why_leaving_abuse_is_hard/
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