各自安好79235036
我在家裡排老四，上面兩個姐姐一個哥哥，下面一個妹妹。
媽媽常年在外工作，小時候對媽媽根本沒什麼印象，我三歲多的時候姐姐哥哥跟著爸媽去東莞做點小生意，我在家跟奶奶生活，生意做了一兩年，因為爸爸賭博做不起生意了又回家，還帶了個妹妹回來，然而我對她們感情全無，即使她們回家了，我還是跟著奶奶睡，媽媽後來出去打工。
小時候看到別人的小孩冬天穿的暖暖的，有父母關心關愛，再看看自己連個換季的衣服穿都沒有，媽媽不在家，什麼事又不敢和爸爸說，到現在還清楚的記得讀三年級的時候，別人都穿長袖加個小外套了，而我還在穿短袖，在學校冷得發抖，因為那時候每年都在長個子，而且都在穿姐姐的舊衣，有的姐姐自己還能穿就自己穿，而我去年的穿不下了，爸爸從不會問我們需不需要買衣服，爸爸從不管我們，只知道自己暖飽。
待我們長大後，自二姐出去工作後，我讀初一，媽媽就沒去打工了，本想著媽媽在家我也可以像別的孩子那樣有媽媽依賴了，結果更讓人心酸，從小到大都是穿姐姐的舊衣服，除了過年買一兩件新衣。
讀到初一了，肯定不想再穿著姐姐們的舊衣服了，看起來舊舊的，在同學堆裡感覺到很自卑，所以吵著讓媽媽買套新衣服，媽媽卻死活都不肯，說姐姐去工作了，家裡有那麼多兩個姐姐之前穿的衣服，讓我拿姐姐舊衣穿就行了，我真的很傷心，還有更讓人心塞的是，跟媽媽要一塊錢買零食吃都要不到。
然而哥哥開口就是要一百，不然就是要買護髮用的膠水啊！要買新衣服啊等等…一開口準有。
本以為媽媽回家了，有事可以找媽媽了，結果媽媽的做法讓我們做女兒的心寒。
由於爸爸太嚴厲，什麼事都不敢對他說，要什麼也不敢跟爸爸要。
沒曾想媽媽比爸爸更可怕，讓她買套衣服，沒有！跟媽媽要一塊錢，沒有！還讓我不要讀書了，去工作了就有錢了。
當初哥哥讀到初三快畢業了，但是還沒畢業就不讀了，媽媽罵死罵活說哥哥不讀書，我跟妹妹沒說不讀，硬是被她罵不要讀書了。
結果我十五歲出去工作，工作了兩年，就嫁人了😔工作期間，父母從不會主動打個電話給我們，都是我們打回去，通話期間都是離不開錢這個字。
有時候想到真的是好累，現在嫁人了，父母不會過問我們的事，也不會管我們在婆家死活。
對我父母最心寒的還是我二姐，賺了那麼多錢給父母，就這幾年賺了錢沒有給父母了，結果我爸就說我們這些個女兒沒一個賺有錢給他們。
很多很多事，說不盡，道不明…
就你您就
我的心裡有很多句想說的悲傷的話。
有我曾說過的，有別人說過的。
1、“有一天我看了四十四次日落”
2、“如果一個人從小特別乖，那她一定沒什麼人愛”
3、“為什麼你總要這麼嬌氣啊”“因為這樣就感覺自己是一個公主👸啦”
4、“別人等車，我等雨停”
5、“一生氣我就飆眼淚，跟人吵架吵著吵著聲音就變成哭腔了，麻蛋為什麼要給我這麼慫的生理結構”
6、我見過的人越來越多，我就越喜歡夠——蕭伯納
7、這是一則故事。
有個人去看醫生，他和醫生說他得了抑鬱症，他覺得生活如此尖酸刻薄，他孤獨而絕望。醫生說，“那個最有名的小丑在城裡你去找他吧，他能讓你開心起來。”他說，“但是啊醫生”突然大哭“我就是那個小丑啊！”
南南嘞
爺爺喪禮的那天。我沒哭，因為他從來沒有疼過我，還不喜歡我！記得，上學時，爸在外打工，媽媽去姥姥家走親親，中午要在他家吃飯，我去端飯時，他們都成完了，就沒有了！我很生氣。
那天我真的沒感覺！爸看到了說:爺爺沒了，你怎麼不哭！我說:我沒感覺，哭不出來。然後，
他嚴肅的說:“那是我爸！”
我聽到後楞了好久！不知道為什麼淚就流了下來！這句話，深深的烙在我的心裡！
黃粱一夢一人生
我是不三不四又不二，希望和大家相互關注，共同探討情感問題。
說起悲傷的話，我這30多年，遇見不少人，說過上萬句話，也聽過不少話。長句短句，陳述句反問句疑問句，直白的含蓄的，欲言又止的，優美的，動聽的，有哲理的，傷感的，快樂的，全都有。
真要說悲傷的話，沒有最悲傷的，只有更悲傷的。
小學二年級，當我穿著新衣服滿心歡喜趕去學校，結果發現載滿孩子歡聲笑語的校車已開向縣城、迎接他們的將是鮮花與掌聲時，老師攔住我，說：“你不能去”，落單的我感覺“你不能去”這句話最悲傷。
高中時，剛剛情竇初開，喜歡了自己的同桌，一個清秀的少年。我用辛苦攢來的零用錢買了一本他最愛的散文詩送給他，並偷偷在書裡夾了一封情書給他。當他將情書丟進垃圾桶，將書還給我時，他說：“謝謝，我不喜歡你。”第一次被拒絕的我，感覺“我不喜歡你”這句話最悲傷了。
大學畢業後找工作，在投了上千份簡歷後，發現自己最想去的那家公司正在招人。為了獲得這個機會，我認認真真修改了簡歷，又好好準備了自我簡介，查了那家公司的各種資料，精進了自身專業知識，終於獲得了面試機會。可是，面試還未開始，主考官只是看了我一眼，就說：“我覺得，你不適合我們。”原來那家公司想要招顏值高的。那時，真是淚奔，第一次覺得“你不適合我們”這句話最悲傷。
當異地戀八年的男友，最終在5•20這一天在朋友圈曬出婚紗照。之前，我們曾談論過婚紗照在哪裡拍，總以為婚紗照上站在他旁邊的必然是我，結果不是，是另一個陌生女孩。我還要故作大方，假裝若無其事地在他朋友圈留言：“祝你幸福”。那一刻，真的感覺“祝你幸福”這四個字最刺痛人，也最悲傷。原本我的幸福是因為你，但從今往後，你的幸福與我無關了。
後來看了電影《被嫌棄的松子的一生》，當看到那句話“生而為人，我我很抱歉”時，竟然悲傷得不能自己。我們生而為人，無法選擇。松子這個總是對世界溫柔以待的人，最終卻還是被世界拋棄，成為了自己最不想成為的那一類人。都說存在就是合理，連自己的存在都要否定，這該有多悲傷呢？
當然，2003年，當張國榮從文華酒店24樓，像只鳥，飛下來的時候，他留給世界最後的語言：我一生無做壞事，為何會這樣？一直到現在，都覺得這一句話最悲傷。哥哥到底在反問什麼？他為神馬要選擇這種方式結束一生？…這些都是謎團。每當我遇到挫折遇到困苦，感到不被理解的孤獨，或是被人詆譭誹謗時，想到這句話，就淚流不止。我沒有做壞事，為什麼會這樣？
或許人生在世，最悲傷莫過於不可得。成就，不可得；愛情，不可得；幸福，不可得；自我價值，不可得……
不三不四又不二
放心吧！我們都會幸福的。
我直到現在依然語無倫次的，腦子裡一片空白。曾經的分分合合，依然在眼前。我以為我們走過了寂寞的三年，如今便會手牽手一直走下去。我幻想過有一天會嫁給你，可從沒想過有一天我們也會分手。
當我把你的微信備註“親愛的”改成你的名字時，我哭了。當你最後一次說愛我時，我哭了。當我知道你心裡也很苦，我依然說著言不由衷的話時，我哭了。
我們回不去了，我永遠失去了你。
再也沒有人唱《童話》給我聽，再也沒有人告訴我“流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。”再也沒有人包容我的倔脾氣，再也沒有人讓我如此捨不得…不再愛你了，不再想念你了，我會好好的。
謝謝你，還有對不起。我要開始愛別人了，狠狠地去愛，不會再悲傷。記得忘記我，找個乖巧的她陪你。不許你不幸福。再見了。
放心吧！我們都會幸福的。
悠悠花語花開有聲
人活於世，難免喜怒哀樂，生老病死，況且人生不如意十之八九，這其中又包括親情、友情、愛情，我覺得沒有什麼最悲傷的，只有更悲傷的。
例如愛情的悲傷
1，我花了幾年的青春，卻教會了他（她）如何愛別人
2，我最愛的人今天結婚了，新郎（新娘）卻不是我
例如親情的悲傷
1，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待
2，我們總是把最好的一面留給了陌生的人，卻把最壞的一面留給了最親的人
例如友情的悲傷
1，我把心都掏給了你，你卻在上面狠狠地紮了一刀
2，最終我們還是從無話不談走到了無話可說
擦亮眼睛啊
最讓我覺得難過的一句話大概就是分手的時候前任說的那一句，我們就這樣吧。那種語氣和說出來的每個字都能將我活活凍死，可能有人會覺得我說這種話很矯情，其實就是我自己現在想起來都覺得很丟臉，但即使是現在，這句話還是能輕易刺痛我。
我和前任在一起三年，嚴格來說，時間不算太長，但是我們的三年不是青春期也不是學生時代，而是在工作後。我們每天一起上下班，回家做飯，養了喜歡的寵物，甚至已經商量好了年底訂婚，但是結果，我們分手了。
分手的理由我還清楚的記得，他說他要回家裡發展，他是獨生子，不能夠陪著我任性。無論我怎麼哭，怎麼挽留他都沒有改變主意，在那一刻，我突然意識到根本不是家裡的原因，只是因為他不愛我了，所以他提都沒提要帶我回家。
我想，誰都無法接受一個和你在一起幾年的男人上一秒還抱著你撒嬌，下一秒就說出來我們算了吧這種話的？所以這件事情至今都是紮在我心底的一根刺，我沒有辦法假裝放下，卻又不能再去想，所以，很難過，也很難說。
呆萌的小哲子
前年和她分手已經三年了，一天偶然加上她的qq，寒暄過後，問她孩子多大了，她說一歲了，接著她發來一張孩子的照片，穿著小紅裙子，白白淨淨的，眼睛和她一樣大又亮。
然後我就嘴賤的問了一句，生的時候疼麼，
她說，疼。
瞬間所有悲傷與難過的心情都沒有了，心疼佔據了全部，只想到她身邊，像以前一樣捧著她的臉說，沒事，一切還有我。
之後，她說，以後不要在聯繫了，請你不要打擾我的生活。
淚掉落在手機
花樣搓澡師i
姐姐去世那年她十六歲，我八歲。
那年月日子太苦，六個孩子，只有父親一人是掙工分的勞動力，所以，父母天天為口糧發愁。
姐姐背大了一個又一個弟弟妹妹，也失去了上學的機會。十五歲時能到生產隊掙一點工分了，便吵著要去參加勞動，母親看著她瘦弱的小身板，有些捨不得，姐姐說，娘啊，你還要拉扯弟弟妹妹，爹還要上工，咱家要活命呀，弟弟妹妹上學怎麼辦？
沒過多久，她就讓人刮目相看了，別看個子小，能頂一個壯勞力：鋤草擔糞.打藥積肥樣樣衝在頭裡，天天汗流浹背風風火火，隊裡領導把她剛入隊時的三分調到了六分。父親也納悶，這小妮子幹活這麼賣力，下了班擠時間還去打樹葉撿柴禾，就不知道累嗎？
他那知道，姐姐早就有病了，她是為了這個家在拼命，拼盡生命中最後的一絲氣力。
姐姐很快就病倒了，腎衰竭，天塌了。家裡因為吃飯的嘴多勞力少，年年欠隊裡的工分，早己家徒四壁，只有母親起早貪黑割草養的一頭豬，母親哭了許久，擦了眼淚讓父親找人把豬賣了，姐姐住了醫院。
兩個月過去了，我等來了噩耗。
姐姐去世了，儘管她有太多的不捨，短暫的人生飽嘗了辛酸與苦累。
母親很長時間浸染在痛苦之中，時常大哭，時常向別人訴說她的懂事的大女兒的各種好。
那時妹妹還小，母親隔不了幾天就包一點水餃，帶了火紙，扯著我來到村北的姐姐墳前，燒了紙錢，就坐在姐姐的墳前，撕心裂肺的嚎哭，時間久了，附近聽到的人聽不下去了，紛紛過來勸慰我的母親。
這情景，我一輩子也忘不了
煙雨濛濛822
父母在，人生尚有來處
父母走，人生只剩歸途
每次一看到這句話鼻子就一酸。
是哇！
父母在，家就在。那個避風港就在。
父母不在，家也就不在了。那個溫馨又溫暖的家。那個家是放學扯開嗓子叫著說：媽媽，我回來了。爸爸，在哪兒呢。
如今！
自己二十二了，父母年級也差不多快要半百了，我們一天天長大，他們一天天老去。上了年紀，身體也越來越不好了。有的時候，他們說，沒事，身體硬朗著呢。我都知道，他們在硬撐哇。
父母在，多陪陪。他們要的並不多。
為什麼說這句話（父母在，父母走）
因為，這種感覺我體驗過！
去年吧，在論文答辯之前二天。我爸打電話叫我立馬回家。語氣很焦急。我也沒問什麼情況。立馬放下手中所有的事情，這中間發生一件事情（不詳說）。趕到醫院，看到手術中發亮的三字，就感覺是三座大山一樣。無力，難過，害怕。那個時候真的很害怕。害怕到不敢去多想任何一件事情。
所以！現在我們要的就是多陪陪父母。他們需要我們
在父母眼中你永遠是孩子，他們還是你的避風港，還可以吃到家的味道。別等到不在的時候，那個時候你的避風港你的家就不在呢。
多回家看看，多陪陪父母。因為有他們就有家🏠
