一、男友今天才告訴我罵我長得像他的前任，我一時震驚的說不出話，我沒想到，他竟然....和金城武談過戀愛。
二、五一想跟女朋友去旅遊，希望大家推薦，一個女朋友給我。
三、還沒有對象？要不要給你介紹，一款不錯的狗糧！
四、你說你對象做過最瘋狂的事是什麼？我和我對象20年沒見過，你說瘋狂嗎？
五、這個夏天，我不再是單身狗了，熱狗聽說過嗎？
六、小時候我媽就經常告誡我不要去交些不3不4的朋友，所以現在我的朋友都很2。
七、昨晚做了個夢，夢到對象死了，我哭的很慘，早上醒來發現自己根本沒對象哭的更慘了！
八、“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。
九、有什麼好看的手錶推薦嗎？十萬以下，10塊左右的那種！
十、請用兩個字形容你女朋友，在哪？
十一、家裡來客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，臨出門老婆抱給我一床被子：老王這人不注意衛生，上床不洗腳還愛放屁，用自家被子好一點。
十二、我媽問我怎麼在衛生間那麼久不洗澡，我沒敢告訴她，我路過鏡子的時候被自己迷住了！
十三、以前我對你說過：你若安好，便是晴天。看這天氣，你應該是死了吧！
十四、相親這種事的價值就在於：當你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。
十五、捫心自問，如果你是別人，你願意和自己搞對象嗎？想都不敢想，真的，哪有這種福氣..
十六、想買櫻桃，問老闆：“這櫻桃酸麼？”“不酸。”“那我能嘗一個麼？”“不行，不過我可以吃一個讓你看我的表情。”
十七、有段時間我經常加班太累了，早上刮鬍子心不在焉把半條眉毛給颳了。我隔著衛生間的門：“老婆，你畫眉的筆借我用一下！”老婆遞了一枝眉筆進來：“娘炮，口紅要不要？”
十八、相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己。我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”女：“我願意嫁你這個醜B。”
十九、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，現在怎麼不叫了？是不是不愛我了？" 我看了一眼她發福的身材，說："就你現在這造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
二十、公交車上…老頭：讓個位！小夥：那麼多空位你不坐？老頭：這個位置風水好！小夥：行！我讓！您就埋這兒吧。
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