之前的時候，我發過一篇文章。
《 》
反響還不錯。
雖然有人不同意，但是大部分還是感同身受。感興趣的可以點開看看。
那段時間，收到很多的私信。說不想讓自己的孩子總自己的老路。
其實，看你的教育成不成功，或者你父母的教育成不成功，拋開感情的因素，捫心自問，問自己這樣兩個問題。
如果你是個女孩，你問下自己：
自己想不想成為媽媽這樣的人？
未來自己想不想嫁一個爸爸這樣的男人？
如果你是個男孩，你問下自己：
自己未來想不想成為父親那樣的人？
自己未來娶的老婆想不想是母親那樣的人？
誠然，我十分願意相信，我們這個世界上有著很多的寵兒，對於上面問題的答案，他們的回答是：我願意，我太願意了。
但是我也更願意相信，我們這個世界上，還有更多的棄兒，對於上面的兩個問題，對他們來說，那是最恐怖的事情了……
但是還有更恐怖的……
比恐怖更恐怖的是什麼？
是你認為它不恐怖，但是它卻能把你毀了……
他吸菸，他酗酒，他賭博，他家庭暴力，是個女孩就知道最好不要嫁給這樣的男孩……
她自私，她拜金，她心機，她扶弟魔，是個男孩就知道最好不要娶這樣的女孩……
同樣的，如果恰恰你們是這樣的父母，你們的孩子也肯定會逐漸的知道自己未來不要像你們這樣，自己的另一半也不要這樣……
這些，反而不那麼恐怖，因為我們發現了，就能夠遠遠的躲開！
更恐怖的是，你無法躲開，是讓你認為，那是好的！
你認為那是好的，你的另一半認為那是好，你的孩子認為那是好的；
但是最後你卻發現，為什麼我明白很多道理，卻依舊過不好一生？
因為你的那些道理是錯的啊傻孩子。
沒錯，今天我們的主題就是：一個父母過早的給孩子灌輸節儉好不好？
一對父母時長的在孩子面前講：“賺錢不容易啊，我們家不富裕啊”好不好？
很多人認為那是好的。
教會孩子節儉有什麼不好？
教會孩子體諒有什麼不好？
太不好了！
你打孩子一頓，孩子只是痛一時，但是你灌輸給孩子的理念，會伴隨他一生！
父母天然是愛孩子的，孩子同樣也是天然愛父母的。
而上面的那種論調，比如“你看，我賺錢這麼辛苦，我為你付出了這麼多，你別和人家攀比啊，你要好好學習啊，我和你爸未來的好日子就指望你了……”諸如此類。
類似於這種話，都會形成一個巨大的包袱，壓在孩子身上。
這個包袱還有一個名字，叫做愧疚感。
他們的潛意識裡就會認為，父母現在的一切不好的境遇，都是自己導致的！如果不是自己，那麼父母不會那麼慘！
恐怖就從這裡開始了……
這個時候孩子意識不到，其實這也是一種家庭暴力……比打罵更加恐怖的家庭暴力……
孩子意識不到，他會覺得那是對的！
然後，基於天然的愛，孩子會開始壓迫自己的需求，來不斷的壓迫自己，來討好自己的父母……
比如，看到一個好看的玩具，忍者不要……
比如，想出去玩，但是怕父母不開心，不敢提要求……
比如，偷偷的開始攢錢，省錢……
更加的恐怖的一件事接著就來了……
就是父母會發現自己的孩子愈發的“懂事”了！
父母覺得自己的孩子“真棒！”
甚至，左鄰右舍，都要誇自己的孩子“懂事！”
甚至，你的孩子開始成為左鄰右舍教育他們孩子口中的“別人家的孩子！”
於是……
他們覺得自己的教育理念很成功！
就這樣日復一日，年復一年……
但是，他對孩子的傷害在哪裡呢？
是這樣日復一日，年復一年之後，孩子會形成一種性格。
1）這種性格叫做“討好型”人格。
你認為他只會討好自己的父母嗎？
錯了！
他會討好任何人！
典型的表現就是不太會拒絕別人的要求，會成為一個“老好人！”
這種討好是“潛意識的!”是“下意識的！”
他和諂媚不同，和左右逢源不同。
諂媚和左右逢源，是討好別人，以為自己博取某種利益，好處，或者方面！
而這種討好，純粹的是“捨己為人！”
他們甚至會發條微信都會思慮再三，忖度語氣，在想這麼對方會不會誤會我是那個意思啊……
2）他們會討好自己的另一半；會逐漸的被另一半所“控制！”
是的，會被另一半所“控制！”
這種控制是精神上的。
去哪吃飯一定會聽另一半的，因為他害怕被另一半認為自己不夠“體諒對方”；
看什麼電影一定會聽另一半的，因為他害怕被另一半認為自己“一點也不夠體貼”；
有什麼需求一定不會和另一半提，因為他害怕被另一半誤會自己“別有目的！”；
然後會因為“沒主見”而被另一半甩掉。
是了，這種性格，往往一定是被分手的那一個。
他們會處處遷就，處處討好，在他們看來，自己這是體貼，懂的換位思考，懂的體諒他人，可是，在外人看來，就是沒主見！
他們不會主動分手的，因為他們害怕傷害別人。
但是過於害怕傷害別人的人，除非你具有大氣運，否則最後的結果一定是遍體鱗傷，沒有例外！
3）他們不會有至交好友
或許這種討好型人格不會有什麼敵對勢力，不會有那種時刻想要弄死他的人。
但是同樣的，也一定不會有至交！
沒有絕交，何來至交？
你可以想想你平時比較鐵的哥們，閨蜜，至交好友。
你會發現，你們關係鐵的原因，一定不會是因為你們彼此相敬如賓（相敬如賓是原意是形容夫妻的，這裡借用一下），你們關係鐵的原因一定不是因為你們彼此說話謙辭敬辭一大堆，一堆不會是時長把“謝謝”，“對不起”那些禮貌掛在嘴邊的人……
相反，你們可能打過架，你們因為一件事爭吵不休過，你們甚至是彼此的最佳損友，你們可能去拿他家冰箱的可樂都不用提前通知他一聲的……你們可能一起逃過課，你起偷過人家地裡的瓜，一起罵過某個渣男渣女……
所以，你們成為至交……
但是，對於討好型人格，他會嗎？
爭吵？不存在的，你說的對，都聽你的，只要你開心，我怎樣都無所謂！
他們很偉大的，很懂得犧牲自己的感受，來滿足大多數人的快樂！
但是，這種犧牲，是100%不被領情的。
4）他們會是那個出力最多，收益最少的人
即便走上工作崗位，也是一樣的。
垃圾他來收。
部分需要提交漲薪人員名單，但是隻有一個名額。
小張找到他，用“商量”的語氣說：“那個哥們啊……我剛剛買了房，最近手頭緊，能不能這次把這個名額讓給我啊……要不……您……下次？”
“行，沒問題！”
“謝了兄弟，下班請你吃飯！”
“算了，你也不容易，這次就讓你了！”
“夠義氣！”
只是下次會有李，下下次會有張。
部門加班也是啊。
“我家有事，要不今天您辛苦辛苦，我早回去？”
“歐了，這些活交給我了……你早回去吧！”
“真不好意思，明明是我漲薪了，還讓你多做這麼些活！”
“客氣了，你回去吧！”
……
他們是一個好人……
但是，卻遠遠不止如此……
他們活在自己很偉大，很懂得體諒，懂的換位思考的夢裡……無法醒來。
或許有的人醒來了，他們知道了自己的行為是多麼的可笑，可是他們卻發現，自己早已不受控制，改不了了……
畢竟這是幾十年養成的性格習慣啊……
有道是江山易改，本性難易啊……
而追根起源，過早教孩子“學會體諒”的父母，為首罪。
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