如何與配偶難纏的媽媽相處
配偶的媽媽要是不斷地給你造成肉體或精神上的傷害，你的婚姻勢必陷入危機當中，甚至出現難以修復的裂痕。關於如何與配偶的媽媽和睦相處，下文向你提供了許多好方法，使你能夠保護自己，捍衛婚姻，贏得光明的未來。
避免衝突不斷升級
避免感情用事。除非你一直與配偶的媽媽相處得既溫馨又親密，就如同是她親生的一樣，否則不要把她當做親生母親來看待。相反，若當做熟人相待，會更妥當些。她不是你的生母，你與她是平等的姻親關係，因此不必喊她“媽媽”或“媽”。你可以直呼其名，但要是你或配偶所在的國家，直呼配偶媽媽的名字是極不禮貌的行為，你就不能這樣做，你得遵照風俗，與配偶商量如何恰如其分地尊稱她，並且這個尊稱又能讓你心悅誠服地叫得出口。
明白事理。配偶的媽媽總是刁難你，是有原因的。一旦她感覺在自己孩子心中你變得比她更有份量，或者她仍當你的配偶是小孩子，她就不會站在你的立場上為你考慮，而是處處找你的茬。要想與她和睦相處，就得了解她行為背後的真實動因，而不是把一切歸咎於她單純針對你。
保持適當距離。沒必要為了躲她而滿世界搬家，也沒必要每場姻親活動都出席。有些姻親活動讓配偶獨自參加就可以，但不能每次都不參加，這樣做只會導致婚姻不和諧。因為：一則你不能迫使配偶與原生家庭完全斷絕來往，二則讓配偶獨自去參加，實際上是“便宜”了配偶的媽媽，讓她可以在這段時間裡完全“獨佔”你的配偶。
不要奢望她會對你改觀。配偶的媽媽要是懟過你，或者揹著你向親友說你壞話，或者對你說過的話嗤之以鼻，都是在非常明確地暗示你：她與你永遠不是一路人。因此，哪怕她某天突然友善對你，你也得與她保持適當的距離。你可以向別的女性討教經驗、徵求建議、搞好關係或以她們為榜樣，但對於配偶的媽媽，你還是不要作這些方面的指望了……
找出導火索是什麼，並規避它。與姻親接觸之前，先仔細回憶一下以往接觸時那些不愉快的經歷，想想是他們的什麼言行惹怒了你？具體的細節可能不一樣，但導致你情緒崩潰的原因應該大致相同，找出導火索是什麼，並儘可能地避免發生類似的衝突。
別讓壞情緒愈發失控。要是衝突無法避免，那就堂堂正正地面對。態度應當堅決而不粗暴，也無須粉飾太平。記住：儘管你極力避免直接衝撞，但姻親可能完全無視你的感受，正打算全力開火。因此，不要害怕把話說絕了，日後再難來往，而選擇息事寧人，這沒用的，只會讓姻親覺得你軟弱好欺，愈發得寸進尺。
當心她利用你的內疚來攻擊你。假如配偶的媽媽想通過使你內疚來擺佈你，沒關係，這很好對付。當察覺她有此意圖時，就特意問她：“您該不會是故意讓我內疚吧？”她多半會極力否認，但不久又故技重施。密切留意她企圖如何控制你，並反覆粉碎她想讓你內疚的陰謀。你也不想對她不敬，但不能任由她利用你的內疚來攻擊你……
- 只有不落入內疚的圈套，才能更客觀且富有同情心地看待配偶的媽媽：她之所以會這樣做，是因為面對你時，她有種深深的無力感。要是你能化解這種無力感，就能改善與她的關係。舉個例子，當著親友們的面，你不妨向配偶的媽媽示好：“每週五我們都要和爸媽一起吃飯，我們需要這樣的家庭時光。”這樣做，既能讓她在親友面前倍有面子，又能讓她感覺被需要。
多為配偶和孩子考慮。你也不想自己的言行傷害到你與配偶或孩子的關係。當與配偶的媽媽矛盾重重時，你是想打破僵局，徹底撕破臉大鬧一場？還是欲言又止，隱忍不發？有時，為了顧全配偶和孩子，你不得不忍氣吞聲，裝出一副若無其事的樣子……
設置人際關係界限
設定人際關係界限。無論是與配偶相處，還是與配偶的媽媽交往，都要設定好你的人際關係界限。一旦人際關係界限被逾越，而配偶的媽媽似乎聽不懂你的暗示，照舊我行我素，配偶也不願捲入“戰爭”，選擇隔岸觀火，此時你就得堅定立場，在“邊界問題”上寸土不讓，力圖恢復人際關係的平衡。設定好自己的人際關係界限，讓姻親們清楚地知道哪些是你的底線，半點兒都侵犯不得。
- 比方說，你很注重隱私，不喜歡旁人登門拜訪，可姻親們卻常常不請自來。這種情況就是在侵犯你的底線，此時你完全可以理直氣壯地拒絕他們的到訪。要是一段人際關係總讓你感覺受侵犯，這段人際關係就是不健康的……
- 比方說，你和配偶正要外出吃飯，配偶的媽媽卻不請自來，你不妨對她說：“噢！很高興見到您，您來之前應該先給我們打個電話。喬希和我現在正準備外出吃飯，沒辦法接待您了。要是您提前打電話告知您要過來，我們就在家裡準備晚飯了。”這下她就明白，下次來之前，得先打電話給你們，而不是想來就來。
清楚地講明你的人際關係界限。要是不清楚地講明，就會一直被侵犯。配偶要是不知道你的人際關係界限，只會在父母與你之間亂和稀泥，往往以犧牲你為代價來討好父母。因此，你得先與配偶推心置腹地談談，要是配偶實在無法守護你的人際關係界限，你再直接找配偶的媽媽攤牌。
- 你要是從來沒有像個心智健全的成人那樣，清楚地講明自己是有人際關係界限的，也沒有堅決地捍衛過自己的人際關係界限，就會讓配偶的媽媽一直把你當小孩子看待，以至於你猛地警告她不能侵犯你的人際關係界限時，她多半兒不當一回事，照舊我行我素，或者佯裝被震懾住了，收斂幾天，過後照舊我行我素。無論她如何反應，你都得嚴正聲明並堅決捍衛自己的人際關係界限。
堅決捍衛人際關係界限。捍衛人際關係界限時，得心存善念且堅定不移。畢竟那麼多年來你都沒有向配偶的媽媽講清楚你的人際關係界限，你也負有部分責任 。要是配偶的媽媽對你溫和地提醒置若罔聞，就換成嚴正地聲明。
- 通知配偶的媽媽，在接下來的10天內，你要堅決捍衛自己的人際關係界限，一旦她逾越，就中斷與她的聯繫10天。她要是沒能及時收到訊息，就把人際關係界限捍衛期從10天延長至30天。一旦要中斷聯繫10天，你得在配偶在場的情況下，事先告知配偶的媽媽：因為您逾越了我的人際關係界限，根據事前的聲明，必須與您中斷聯繫10天。10天內，除非萬不得已，否則禁止包括登門拜訪、電話溝通和郵件來往在內的一切聯繫。中斷聯繫10天后，你可以重啟人際關係界限捍衛期，一直到配偶的媽媽不再逾越你的人際關係界限。
- 讓配偶的媽媽知道，你的配偶支持你這麼做，並且最好由配偶通知她：你要開始執行捍衛人際關係界限的計劃了。在執行過程中，你得始終堂堂正正，行動公開透明，明確地表達出你之所以要這樣做完全是逼不得已。因為，你已經三番五次地聲明自己的人際關係界限，而她都置若罔聞，完全不當回事。
倘若還是無法與配偶的媽媽和睦相處，不妨把她的言行都如實記錄下來。這樣做，能讓你清楚地知道：雖然生了她幾天的氣，但事態並非自己所想的那般嚴重。與此同時，你也能對她的為人處世有個理性全面的認識：當你獨處時，她的某些言行的確侮辱了你，也對你的私人財產和空間造成了侵害。當你做好心理準備，就算她再次冒犯你，你也不再那麼惶恐，對你造成的心理傷害也就沒那麼大了。
- 無須說話，通過留言的方式來反擊她。比方說，要是她未經你同意，搜了你的包，你就在包裡留張便條，上面寫道：這不是你的私人財產。非經我同意，你無權搜我的包。此外，你也可以把包鎖上。總而言之，粉碎她一切偷窺私隱的行徑。
向配偶尋求幫助
向配偶傾訴你的感受。讓配偶知道自己的媽媽傷害了你。你有權讓配偶知道你的委屈。可是不要批判配偶的媽媽，畢竟在配偶眼裡，她始終是自己的親生母親，不過你也沒必要替她說好話。舉個例子，你可以對配偶說：“親愛的，你媽媽也許並非存心要傷害我，但她今晚的確傷害了我。以後她要是再這麼做，我希望你能替我出頭。”同時，補充舉證她以往傷害你的事例。
獲得配偶的支持。配偶是否支持你，直接關係著你能否與配偶的媽媽和睦相處。你必須向配偶痛陳利害，因為配偶往往都想做個誰都不得罪的老好人。 你和配偶應當充分溝通並制定出你倆都能接受的有效解決方案。無論你還是配偶，都應當把你倆的婚姻以及對方擺在第一位，其次才是各自的原生家庭，都有責任捍衛你倆的婚姻 不受彼此原生家庭的侵擾。假如配偶的媽媽傷害你時，你的配偶不挺身而出保護你，必定給你倆的婚姻蒙上濃重的陰影……
讓配偶明白：自己和自己的原生家庭必須帶頭解決問題。你的配偶要是管不住自己的原生家庭，你就永遠別想與配偶的媽媽和睦相處。單純靠你自己，無論說什麼或做什麼，都無法改變配偶媽媽對你的蔑視和排斥。只有配偶願意承擔起相應的責任，告誡自己的媽媽絕不能侵犯你的人際關係界限，並且用實際行動捍衛了它，你才能與配偶的媽媽和睦相處，否則你永遠都無法改善與她的關係。一旦如此，不僅傷害了你，而且對你倆的婚姻，更是致命的打擊。你得讓配偶徹底認清這一嚴峻形勢，意識到：自己和原生家庭必須趕在婚姻破裂之前積極地補救，以免追悔莫及。
善待難纏的配偶媽媽
始終心存良善，切勿冷酷無情或怒火難平。有多種溫和溝通的方式，沒必要非得算計或擺佈才能達到目的。世上還是好人多，絕大多數的人還是善良的。配偶的媽媽本就不是什麼大奸大惡的人，無非是你的出現，使得她和子女之間獨一無二的關係被打破，因而令她痛苦不已，才會如此報復你而已。不管她為何惱怒或感到受威脅，你都得盡力去挖掘她的優點。
瞭解言行背後的真實動機。你可以通過以下途徑瞭解：
- 觀察她的為人處世。找出她為何這樣做的原因。
- 瞭解她作為一個母親的心理需求。
- 瞭解她作為一個配偶媽媽的心理需求。
你只需滿足自身需求就可以。別人要求你做的事，若不想做，大可以拒絕，只不過得有理有據地拒絕。
- 比方說，你女兒到了該上學的年紀，配偶的媽媽覺得A學校最好，而你更傾向於B學校，你不妨耐心地向她解釋：“我也覺得A學校不錯，但我之所以更看重B學校，是因為它有許多您也讚賞的優點，比如：老師都很和善，學校倡導有機生活，學校開展的活動既能強身又能健體，因此我覺得B學校更好些。” 這樣解釋，既體現了你對她的尊重和認可，又能堅持住自己的立場。
當碰到愛管閒事的人對你橫加干涉，或是你不願回答某些人的問題時，不妨用不暴露自己偏好的話語來反擊。比如“我們還在考慮，你認為呢？”等。無須阻止她發表意見，但未必非得采納她的意見，因為決定權永遠掌握在你手裡。你完全有權利選擇自己要走的路，你才是自己的主人。要是不願讓旁人干涉你的生活，就沒人能干涉得了你的生活。
通過善意且富有建設性的方式來限制閒聊時間。要是配偶的媽媽總愛在電話裡絮叨個沒完，不妨與她通話時，設定一個10分鐘的倒計時，當倒計時還剩2秒時，中斷它，並對配偶的媽媽說：“雖然我想跟您繼續聊，但我得立即熨燙完衣服，然後清洗廁所，喂貓，遛狗，弄完後，緊接著要完成孩子們的男校作業：製作火車形狀的卜卜米，因此很抱歉，我得掛電話了，我能在週五上午10點繼續和您聊，那時您有空嗎？”這樣說，能讓她願意與你保持友善的溝通，並使每一次通話既簡短又溫馨。
安排時間，讓配偶定期和自己的母親單獨相處。比方說，你倆每拜訪配偶的媽媽三次，則第三次時就讓配偶單獨與自己的媽媽相處，可以一起慢跑，或者一起完成某項事務，最好是陪她逛逛雜貨市場。如此一來，讓配偶的媽媽感覺到：你的存在並不影響她與子女原有的親密關係。每當她需要時，她依然可以與子女單獨相處。
小提示
- 你有權過自己安寧的小日子。誠然，配偶的媽媽是要孝敬的，可是她若行為不端，就別指望能呼風喚雨。有時，配偶的媽媽會自認為是家族裡至高無上的女皇。她要是不值得你尊重，你當然有權保護自己，捍衛婚姻，對她“敬而遠之”。
- 和你結婚的是你的配偶，而不是配偶的媽媽。雖然你和配偶不能再像之前單身時那樣過活，必須作出相應的調整，努力適應婚後的生活，但這並不意味著要完全改變自己來遷就配偶媽媽的專橫霸道、無理取鬧和愚昧無知。
- 記住：配偶的媽媽愛說什麼就讓她說，愛做什麼就讓她做，而你只做你樂意做的，沒必要和她一般見識。
- 要是懷疑配偶的媽媽裝病博同情，不妨嚇唬她說：“您經常頭暈，我很擔心。我們還是打電話預約醫生給您好好瞧瞧吧。”
- 我們這次的話題講的是如何應對配偶媽媽的諸多刁難……我認為人們往往會為自身不好的行為開脫，比如說，把自己的錯歸咎為無心之失或無知的一時衝動。無論旁人如何掩飾對你犯下的錯誤，實際上你也奈何不了他，你能做的就只有改變自己。要想生活得愉悅平和，就得學會保護自己，捍衛婚姻。刁難也是很好的錘鍊，迫使你強大起來，然而這絕非旁人可以任意傷害你的藉口。不是每個人都那麼幸運，能得到配偶姻親們的支持，因此你得學會設置人際關係界限來保護自己。
- 坐下來，與配偶的媽媽推心置腹地談一次。談話的時機要選擇好，並事先考慮周全你想說的話。在談之前，先徵詢配偶的意見，獲得支持，並一起探討：要是配偶的媽媽一直給你倆的生活製造痛苦，會給你倆造成多大的損失。
- 要是能“教育”好配偶的媽媽，她會對你的生活大有助益，成為你婚姻的強大後盾。因此你得盡力“教育”好她，其中的訣竅就在於溝通。坦誠地告訴她你的訴求，比如私人空間等。只有當你清晰地表達出合理的訴求而她置若罔聞時，你才採取其它更激進的行動。
- 有時，配偶的媽媽並非有意刁難你，不過是無心之失，並無惡意。
- 要有可能，不妨以德報怨。畢竟有的時候，好話比尖酸話頂用。
- 配偶的媽媽往往會對突然多了個兒子或女兒反應過激，因而按照自己的喜好做了某些事卻無意中冒犯了你，並非故意刁難你。此時，心存善念地對待她。她無非是因為家庭有了新成員而感到興奮，總覺得要幫新成員做些什麼來彰顯自己在家庭裡的重要性。
- 堅持自己的原則，無論是遇到言語上還是情感上的傷害，都不要忍氣吞聲。要是她逾越了你的人際關係界限，就果斷地暫時斷絕與她的聯繫一次以示懲戒。如此一來，她要不明白了自己的處境，不敢再造次；要不惱羞成怒，徹底撕破偽善面紗，再不搞陰謀詭計而是明刀明槍地來。無論是這兩種後果的哪一種，你都是贏家。
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