啊哎呦了個喂
請高人回答一下人活著是為了什麼？為什麼活著。往大了想，往細了想。腦袋放空回答一下？
這個問題有意思啊，其實每個人的活著是為了什麼都不一定，一千個讀者一個哈姆雷特。
而且每個人活著的時候，都有階段性，階段性比較明顯的就是，少年，青年，中年，老年。
少年的時候，活著的目的應該是分數吧！聽著比較可憐，不過確實現在的國慶就是這個樣子，分數即是正義。
青年，成家立業應該是就是此時活著的目的，金錢即是正義。
中年，老婆孩子熱炕頭，看著孩子健康正常，媳婦美麗動人，出門有面子，回家有裡子。
老年的目的，可能是健康長壽，兒孫滿堂。
如果是道家人的目的嘛，非常簡單，而且專一，
活著就是為了活著，活著就是為了更長時間的活著，
追求長生，
古代有一句話說的挺有道理，笑道最後的才是贏家。
活著的長短，決定一個人能否笑道最後。
哪怕是最燦爛的煙火，與地球幾億歲的壽命相比，也不關緊要。
士兵突擊裡面的許三多，經常掛在嘴邊上的一句就是：有意義的事情就是好好活，好好活就是有意義的事情。
這句話其實最能代表眾多人的心理，我們活著就是為了做一些有意義的事情，往大講，做一些對人類，對國家有意義的事情，可以名垂千古。
往小了說，對家庭，對愛人，對孩子有一些有意義的事情，也會使自己快樂。
其實人活著，很少是為了自己活著而活著，或多或少都會有付出。
我經常深思自己為什麼活著，我發現，我大部分的意義都在於，為了家庭而付出。
人生活著，我們都是自己主角，活出一個自己，也不枉白來一遭。
李半仙是也
這是個有趣也是深沉的問題！
某年某月帶兒子郊遊，兒子當年才五歲，屬於人見人愛招人喜歡的萌娃年齡。亮晶晶的大眼睛充滿了好奇，一路小嘴不停嘰嘰喳喳問東問西。經過一片墳塋，兒子問我:爸爸，這是什麼啊？這土堆裡埋的什麼？我當時不假思索的回答他:這是人，死去的人。爸爸，為什麼人要死呢！我笑著說:人都要死，老了就會死的。兒子很氣餒，一副大人神情:哎，那活人真沒意思！我一時語塞，很後悔他還那麼小就告訴他人生的真相。
還好，這事過去很多年，兒子並沒有因為小時候得到人生真相而消極，相反是一路逆流勇進不斷刷新自己，幸甚！
人的偉大就在於內心的強大。明明知道早晚不免一死，還是要努力的活著，為了更好的活著而拼搏，
都明白，來路和去路都是一樣的，不一樣的是過程。人生活的就是過程！做到過程充實，豐富多彩，不虛度年華，上不負皇天后土，中不負父母，下不負後輩兒孫。品嚐孤獨，正視失敗，咀嚼痛苦，傳播快樂，分享成功。無愧於心，足矣！
鐵馬金戈67055400
為什麼要活著呢？
在不同時期我活著有不同的意義
小時候，我不知道什麼叫活著，吃飽，穿暖，便是一天
小學時，我還是不知道什麼叫活著，學習好，聽話，便是一年
中學時，我不會去想什麼叫活著，叛逆的我期待歲月加速，期待十年之後的自己
大學時，我開始知道什麼是活著，我開始浪費光陰，迷茫，彷徨，懷疑活著的意義
工作後，我明白活著不容易，但是還是努力的去活著
結婚後，我更加理解活著的含義，不只是為自己活著，更是為家人親人而活著。
到了中年老年，我期待為自己活著，可以做更多自己喜歡的事情，可以做更多自己愛做的事情。
平平淡淡的度完餘生，這就是活著，為自己，為家人，為親人，也為這份莫名來之不易的生命！
青春獵手
認真的放空了一下自己的腦袋……
我想，我其實不是為了什麼活著，我只是，不願死去。但倍感苦惱的時候我也曾想過，如果死去，是不是就萬事俱寂了呢？只是我不敢，我害怕死亡。
對死亡最初的記憶，是4、5歲爺爺去世的時候，被姥爺牽著小手往醫院趕，漆黑而寒冷的夜是我對那晚最後的記憶。然後就是奶奶整日坐在家裡哭，我懵懂的坐在她身邊，手足無措。
再後來記憶最深的關於死亡，是奶奶的離世。那時我剛參加工作，接到奶奶病危的消息，匆忙從幾千裡外往回趕，而當我到了，只看見停在停屍房裡的她，挺安詳的，像沉沉的睡著。可我一步都不敢上前，我知道，那人已經不在了。
小時候，我天真的問媽媽，人死後的世界是怎樣的？她說人死如燈滅。
近幾年，我頻繁的在醫院陪過住院的親人，在醫院見過些生死，怎麼說呢？就算嘴上說著死了痛快的人，吞藥、治療都還是很配合的，沒有人真的想死，他們只是沒辦法繼續讓自己生活下去。
活著能感受微風、大海、汗水、痛苦、快樂，活著也不只是因為你自己，還有那些愛你和需要你的人，或許這些不全是美好的，但卻是真實存在的。
最重要的是，其實你不必過多思考活著的意義，因為就算沒什麼意義，你還是得活著，俗話說“好死不如賴活著”。再者，人的終點一定是死亡，只有幸運的人才能真正“站到下車”。既然明白歸途，又不由自主，就不該再苦苦思索為什麼要上車的問題，而是在人這或短暫，或漫長，或精彩，或平凡的一生中，不留遺憾，從容面對將要到來的，命運的安排！
離島夢想家
不瞞你說，人為什麼要活著，活著又為了什麼？這是我至今都想不通而又不敢想的問題。
還有幾天就是43歲了，可我沒車沒房還沒存款，連唯有的倆兒都是隨父而活，做人如此失敗，形單孤影，就是一個多餘的人，在夜深人靜的N多時候，流著淚默默地想著兒子，不能為他倆做什麼，很多時候，我想斷絕所有的聯繫方式，到一個陌生的環境去生存，去重新開始，可是我又做不到，骨子裡在吶喊:我為什麼要活著，活著又為了什麼？導致有幾次都差點做出極端的事情來，有時想想，每天這麼拼命的工作，卻沒一絲絲的安慰，即將步入的二婚生活，無共同的小孩，也沒動過你的經濟，我道底在圖你什麼？為什麼活的這麼累？起早貪黑的工作，就圖每天的三頓飯菜？我活著道底為了什麼？
毛爺在此
我不是高人，我個子1.71米，比姚明矮了0.55米。好歹還活著。
活著為了什麼？這是我苦苦追尋而得不到的答案。父母把我帶到這個世界，他們希望我在今生活的精彩，快樂。可我不快樂，不精彩。我生無春花之爛漫。但我還不想歸去，因為我在努力想活的很好，不讓父母失望。我不想讓父母看到我的痛苦，讓他們帶著遺憾離開這個世界。
我為什麼活著?我還有我愛的親人，我也不想看到他們的悲傷。我好好活著，讓他們覺得我是快樂幸福的。兒女是我把他們帶到這個世界的，我捨不得離開他們。
為愛我的人和我愛的人，我應該好好活著。
我只願我的死去如秋葉飄落般靜美。我輕輕地來，在輪迴裡哀求了五百年。我輕輕的去，再去祈禱五百年，等待下一個輪迴。
南山一花奴
小的時候是為了長大看看世界的精彩，為了改變世界；
長大了是為了得到世界的認可（心願有點大）
現在，認清了現實，上有老下有小，你說我為了什麼活著？為了生我的人，為了我生的人。
上週媽媽被查出很嚴重的病，打電話的時候父母哭得像個孩子。當時掛了電話哭得死去活來，哭完之後，擦擦眼淚，忍著痛又打過去電話安慰父母。第二天一個人開車近百公里（從不敢開車上路）跑回老家處理。
父母生病我才明白，生而為人，責任有多重大，而父母為我擋住了多少風雨。現在父母老了，我就應該接下他們身上的擔子，負重前行……
人生不就是這樣？
千山有月千山醉
人為什麼活著？我不止一次地想過這個問題，一直以來，我都認為自己是一個失敗的或言之是個平凡的不能再平凡的人。
第一次想到這個問題， 我的答案是人活一生，便是為了贖罪，贖完了這一生便結束了。
第二次啊， 我埋怨這個世界，這個社會，不公平深深刻在我的心裡，然後不明白為什麼活著啊?不要活在別人的世界裡,道理我都懂啊，可是我做不到呀!漸漸地,時光讓我們都變成了自己所厭的人。這個世界很大，這個社會很複雜，而我想得過目過，只想放過自己，世界真的好大，但原諒我深處泥潭,無法掙脫。面對這個世界，我好怕，怕以後將沒有以後，怕未來將沒有未來。於是乎，一抹光照進我的心間，當你埋怨你的鞋子不合適時，我請你去看一看，那些連腳都沒有的人。是呀!你看看你自己，你擁有了一個完整的身體,擁有吃穿不愁的生活，擁有很多很多，你告訴我憑什麼你埋怨這個世界對你的不公平，憑什麼?!
第三次，我無數次的告訴自己，對自己好點，親愛的。我告的我的朋友們啊，要在這繁華的世界裡保留初心啊，願時光眷戀你，溫柔給你,堅強贈你，願十年依舊，依舊笑如顏,依舊初心如故，依舊待我如初。當我自火光中走出，原你們以暖陽相迎接。Time cut scar is call growth. (時間劃破的傷疤叫做成長)，願餘生我們各自安好。
第四次，我只是還沒想好怎樣去將就餘生，我不想遷就生活，按部就班上學，上學，找工作，結婚生子， 然後循環,不想為生活而活，想為自己而活，與是乎,我開始掙扎，惟願無怨也無悔，然後我不顧老師，不顧父母，在高考的壓力，在自已逆反心理下，我放棄了高考，選擇了自主，父母失望，老師疑或,同學覺得我瘋了，現在想想也許是真的瘋了，畢竟在很多人眼裡，能考400多分的成績，在高考衝刺中沖沖刺是有希望的，而那時的我深知自己深淺，沒有用的，我寧願不考，也不願差那30. 40分就能考上本科的絕望與打擊。
如果你認識從前的我，也許會原諒現在的我。平靜下心來，對於放棄高考,我不想說什麼，事已定局,我只想著是該改變現狀了，改變平凡之又平凡的人生了，然後我邁出了一步,沉受著打擊,想要放棄，現在仍在掙扎，我不禁問出，如果你做了一件事,別人都把你當成笑活，你還會繼續嗎?舍友告訴我會,不要活在別人的世界裡，做最好的自己，我說道理我懂，但做很難。
“你說，人為什山要活著?”
“因為活著就有無限可能。”
“可是,活著那般辛苦，為什麼不死了?”
“死了，就真的什麼都沒有了。”
“是這樣嗎?可我寧願去死。這樣就不會再痛苦了。”
“可我想活著。”
有的人總是希望擺在他們面前，他們仍舊無動於衷，寧願去死，因為他們心中全是黑暗，全是絕望。
有的人寧願在黑暗中如狗一樣的活著，因為他們心中仍舊有希望，縱使被世界拋棄。
告訴我，你是哪種人，是活著還是死亡。
木槿汐翎
我已經花了差不多四年多時間來思考人為什麼活著這個問題了，直到有一天我尋找到並且逐漸篤信了一個我不敢相信卻又事實如此的答案，那就是人根本就沒有活著。要清楚的解釋人為什麼沒有活著這個答案非常難，不容易解釋。就好像圖片裡的這條木船，如果木船的木頭每個月爛掉一根，讓後我們更換一根新的木頭，你會發現要不了多久，那個舊船不見了，存在的是一條新船。而船根本不存在，它只不過是木頭組合起來的一個物體。我們把這個組合整體叫做船。而人也是一樣，我們的細胞每3-4年則整個完整的人完全更新成了一個新人。而那個舊的身體則完全消失不見了，所以人根本也不是人，那隻不過是非常多的諸如細胞和意識能量的和合體。而木頭又是更多的其他能量組合，人的細胞亦如此，所以這世間沒有一物是真正存在的，它們都是空組合生了一個色，而色的本身又是空的。也就是每一個無限細小的組合元素本身都是空的，空疊加生出的物體，其本質也是空。但為什麼空組合到一定的程度又產生了色呢？因為空本身就是一直物質，它是色。而你看到的色呢其實都是空。我們大腦被欺騙最大的概念就是認為空是沒有，空是空空如也，其實空就是能量，空中的所有都是能量。我們這世間都用使用空。船到木頭建成，使用確實用空，車是金屬組成，使用確實用空，碗是泥土組合使用確實用空，人生細胞組合，使用確實用內空和外空。房子是轉頭組合，使用也是用空。這個世界所有的有用的東西都是空，而所有物體本身都是沒有用的。最後我說一個神奇的感悟，估計沒人能明白我說什麼。看有緣人吧。我們的生命有用的是生命的空，而生命的本身是毫無作用的。我們顛倒人生為色遮眼，卻不知生命的色毫無意義，生命的空才是生命的存在意義！🙏🙏🙏
心向清蓮菩提花開
其實這個問題我也有認真想過，活著很累，曾經有一段時間我整個人都是自卑的，在20歲的年紀，自己不僅胖還低，身邊都是漂漂亮亮的女孩子，而且一個個都很富有，我大概是唯一個農村來的孩子，宿舍裡有個很有錢的姑娘，總是出國玩，零花錢也是幾千塊，我卻得靠著勤工儉學和大學生貸款才能維持下去學業，那段時間我還患上了暴食症。
現在想起來那段時間真的好難熬啊，整個人都快抑鬱了，也不敢告訴父母，害怕他們擔心。有一天晚上突然就忍不住了，一個人在那哭，於是打了個電話給爸媽，聽到他們的聲音，真的一瞬間淚流滿面，有種被救贖了的感覺，所有的糟心事都隨著眼淚流出來了。
人生總是苦的，至少絕大多數人是，我們大多有著生活的不易與對現實的不滿，可是我們更有愛自己的父母和親人，不管怎樣，他們都會在那裡，就算絕望透頂，只要想到他們，都會有堅持下去的慾望，絕對不可以被打倒。
