生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
一公司女副經理陪同經理參加宴請，席間經理說：“經理一般都幹過副經理！”眾人瞠目！女副經理機智道：“準確的說經理都是副經理生（升）的。”`
有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麼大呢!
兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆.便自語:乖乖,這玩意不光能當飯吃還能當酒喝啊!
一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油塗在避孕套內,一陣雲雨過後.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,裡面都裝了空調!
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
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