青荷書舍

中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授的回答是肯定的。

李玫瑾教授說到：被欺負的孩子如果不打回去，那些欺負別人的熊孩子就會一而再而三的欺負別人，因為好玩。

李玫瑾教授的孫女上幼兒園的時候，曾被一個同班的小男孩抱起後扔下，頭上磕了一下，腫起一個大包。但是她教孫女如何用專業的知識保護好自己，兩隻手拽對方耳朵，一疼，他自然就把你放下了。

李玫瑾教授在《開講啦》中也給家長們支了招：

一、自己的孩子不要欺負別人。家長要告訴孩子什麼事情能做，什麼不能做。

二、讓孩子學會自我保護。孩子一定要有體育鍛煉。孩子從來不鍛鍊，沒有強壯的體格，輕易能被推倒，下次別人還會推他，因為好玩呀。

小孩子“不懂事”是可以理解的，他們剛剛接觸世界，好奇，想要嘗試一切。有時候無緣無故就會突然伸手打別的孩子一下，這種情況很常見。孩子之所以是孩子，不僅因為他們沒有自我保護能力，還因為他們對作惡毫無自控能力，甚至對此毫無概念。

我們還能教孩子做什麼？

其實“打回去”類似以暴制暴，並非長久之計。我們生活在一個法制社會，更應該做的是教會孩子如何溝通，如何用相對溫和理智的方法來處理問題。

“打回去”，更多的時候是在自身安全受到威脅的時候，在更多的時候，我們要教會孩子的是教孩子用語言表明態度，把自己的想法和需求大聲說出來。當孩子的語言能力進步到可以表達自己的想法時，就應該多鼓勵孩子使用語言來維權了。

被打了，要大聲對打人者說：“你不能打人！打人是不對的。我不允許你打我！” 玩具被搶了，要大聲對搶玩具者說：“不！這是我的玩具，你不能搶！立刻把玩具還給我！”

同時配合使用“停”的手勢，表示啟動自我防禦。在被侵犯的第一時間，堅定而明確地，用語言和手勢表明自己的態度，和立場，很多時候就能讓孩子免於受到二次侵犯。

很多時候孩子害羞，或者說很多家長也難以啟齒，我們的文化在“拒絕”這個部分是相對薄弱的。這個時候家長更要做出榜樣，主動為自己的權益發聲。

在不犧牲自己權利的前提下，儘量照顧別人的感受；在不傷害別人的前提下，儘量維護自己的權利。這才是我們要教給孩子的，更重要的東西啊。

兒科醫生鮑秀蘭

以前我覺得應該打回去，現在我覺得不應該，為什麼會發生這麼大的變化呢？

春節回家和讀初二的侄女聊天，侄女說學校經常發生打架事件，侄女所在的學校是縣城裡最好的初中，而且說是打老師的事情都有。

我問，那捱打了不會告訴父母嗎？

侄女說，不會告訴，因為告訴了會被打的更狠。且舉例子說有一個女孩打架之後告訴了父母，回來被壞學生連牙都給打掉了。

我聽完十分驚訝！

心想，不告訴父母，可以反抗嗎？

侄女說，一群人圍著你一個人打，你怎麼反抗啊？並且說我有一次在路上走，就過來了一個女生說要打她，原因是該女生說侄女看了她一眼，後來女生找來了一群人，準備收拾侄女，侄女發現其中一個是住一個小區的，侄女和她一起玩到大的，一直喊她姐。後來她姐說了幾句話，那女生才放過侄女。

我聽完侄女的講述發現“現在的孩子懂法，他們知道自己尚未滿十四周歲，尚未到負刑事責任的年齡，他們下手特別狠。”

所以如果家長一味的讓孩子還回去，可能會害了孩子。

如果遇到校園欺凌，我還是希望家長出面解決比較好。

秘語相傳

我們孩子上幼兒園的時候，有一個同學總是喜歡打人，把女生的裙子撕破，把男孩的臉抓壞，也有幾次打我兒子。當時我老婆的意思是，告訴老師，或者離他遠點就行了，核心理論就是：打人是不對的，別人打你已經做錯了，你不能再犯錯，再打別人；還有一個原因，就是那個孩子個子高，擔心打不過，會受更大的傷害。

結果老師只是批評一下打人的孩子，根本不管用，人家照打不誤，找了他的家長，家長也是口頭道歉，沒什麼改善。後來我就支持反擊了，如果他敢挑釁，直接反擊，即使自己被揍了，也要讓他付出代價。這麼做了以後，和他打了兩架，後來他就再也不欺負我兒子了。

原來孩子也是趨利避害，誰更軟弱，更好欺負，他就越欺負，一旦發現是個硬骨頭，傷敵1000，即使自損100，他也是不願意的，因為還有傷敵1000，自損為0的。千萬不要把孩子培養成軟柿子，我們的口號是：不去欺負人，但是別人欺負我，就是不行！

最愛麻辣小龍蝦

被欺負了，委屈求全不敢聲張，只會讓打人者更加無所忌憚，甚至變本加厲。

孔子說過對這樣的事要“以直報怨”，雖然我們不提倡以暴制暴，但是對惡意欺負人的，一定要讓對方明白自己不是好欺負的。

一味忍讓會給孩子造成心理陰影，甚至留下終身遺憾。

1.具體問題具體分析，但是對惡意欺負的，不能忍讓

所以，在學校被欺負了，一定不能忍氣吞聲，能用語言解決，那最好不過了，教孩子義正辭嚴地告誡對方停手，有的孩子用語言解決還是可以的。

但是有的孩子根本就不吃這一套，他還以為你軟弱不敢動手。這樣的話，就得教孩子打回去了。

2.一味地忍讓會給孩子造成心理陰影。

一位網友說自己的媽媽是教師，從小就被媽媽教育不能還手，有問題找老師，所以，在學校受欺負了從來都不敢動，找老師的次數多了，老師認為就她事多，後來再被欺負都是默默忍受。人慢慢變得膽小懦弱、謹小慎微，甚至有點神經質，怕同學怕老師。

靠別人主持正義永遠不如靠自己，正義是自己爭取的，孩子的世界也一樣。

3.最後記住一句話:絕不能先動手，理虧；絕不能不還手，吃虧！

網友說的這句話，我覺得極好，可以作為警句啦

終將長大

說起這事兒我就很無奈！

我家祖傳的山東大漢標準身材，結果到了我兒子這輩……

在他小時候我就信誓旦旦的說：“笑話，咱孩子被打、被欺負，那必須打回去，打不贏沒關係，不敢打那就是他的錯！”。面對媳婦的“萬一把人家打傷了怎麼辦？”，我好氣沖天的說：“該賠禮賠禮，該道歉道歉，該賠償賠償，咱認賬！但是就是不能被欺負！”……

未曾想啊未曾想！

就我兒子這小身板，我估計1V1的情況下已經很找到“旗鼓相當”的對手了。

眼瞅著這孩子一天天的長大，我那曾經的“豪言壯語”眼瞅著就成了空話了……

於是我就改變了“策略”！

“小子，我問你，別人打你怎麼辦？”

“跑！”

“跑不過呢？”

“……”

“喊人啊！大聲喊！救命啊，殺人啦~”

“……”

“在學校的時候要即使告訴老師，然後記得回來告訴我。”

“你要幹嘛？”

“……”

“打不過不丟人，挨頓揍也沒關係，誰還沒被揍過，我當初被一群人圍著打，切記注意保護腦袋，雙手抱頭……”

“為什麼那麼多人打你？”

“唉！小時候江湖險惡啊，有些小混混堵路搶劫，你爹我對形勢判斷失誤，誤以為對方只有兩個人，正要跟人搏鬥，結果他們又來了幾個幫手……”

“後來呢？”

“沒有後來了，後來我找了一群小夥伴等他們，結果一直也沒再碰到。”

“你生氣嗎？”

“氣啊！但是氣又能怎麼辦？小孩打架拼的就是力量，再說了雙拳難敵四手，輸了就是輸了，生氣也白瞎啊，不過我們按時侯比你們現在強多了，小夥伴們多，你們現在放學各自都回家，學校門口也沒有小混混了，好處是安全了，壞處是你們也會少了不少戰鬥中建立起的兄弟情！”

……

“對了，我告訴你啊，如果你判斷還有的一打，那麼記住了，打對方最脆弱的地方！”

“哪？”

“眼睛、脖子、耳朵，記住了真打起來必將斯文，手腳並用不說，嘴巴也別閒著，能咬就咬，別光喊救命去了，記住了？”

“記住了！”

“來，我們模擬一下！我扮演壞蛋！”

“救命啊~~~~~~”

勇氣固然重要，但是面對絕對的實力面前，莽撞硬拼是匹夫之勇，上兵伐謀，要善於利用各種資源，比如老師、比如父母、比如同學。打得過就打，打不過不跑那才是傻子，跑不過那就認命——不過山水有相逢，出來混總是要還的，不急。

隨便看看微笑不語

在學齡期長期受到校園霸凌的孩子，即使成年後，也很難走出這種心理陰影，甚至會變得懦弱、膽怯，不願與人交往。

由此可見，長期在學校被欺負，對於孩子的身心健康影響是嚴重的，若家人有所察覺，應引起足夠的重視。那麼，當得知孩子在學校被欺負後，家長應不應該支持孩子打回去呢？

從理性的角度看，很多家人會認為“以暴制暴”不是一個好的決策，這樣只會助長校園中的暴力風氣，並且，法治社會下，暴力是難以從根本上解決問題的。

因此，有的家長得知自己孩子在學校受到欺負後，要麼會讓孩子儘量躲開那個惹事的孩子，要麼就將情況向班主任反映，交給老師處理。

然而，老師往往會找到惹事孩子或者其家長談話，事情就這麼不了了之。事後，那個惹事孩子還會不會繼續找麻煩，就不好說了。

而且，校園霸凌中，很多欺凌者都會警告被欺凌者不要將事情說出去，否則會受到很嚴重的報復行為。因此，家長的這種做法其實難以保護自己的孩子不再受到校園暴力的傷害。

並且，對於大多數不幸遭遇校園暴力的孩子而言，令他們最痛苦的不是肉體上的痛，而是心理方面的陰影，若沒有及時疏導被傷害兒童的心理問題，很可能會形成“創傷”，讓他們難以從校園暴力的陰影中走出來。

我們引入一個概念——心理創傷。“心理創傷”指的是那些由於災難、虐待、暴力等超出一般人經驗的消極事件，給當事人帶來的巨大影響，經歷創傷之後，會讓人產生無力感、無助感，並在很長一段時期都難以走出創傷帶來的痛苦中。

對於校園暴力形成的創傷來說，會讓孩子感到難過、痛苦，甚至產生社交回避、自閉、厭學情緒等。因此，家長應給予足夠重視，當發現孩子遭遇欺負之後，要及時對孩子進行“心理干預”。

如何進行心理干預呢？從心理角度考慮，當孩子在學校被欺負後，家長是可以支持孩子“及時還手、以牙還牙”的 。

<strong>一方面，孩子及時的發洩出自己的情緒，不用隱忍、埋在心裡，對他們情緒的疏導是有積極意義的。當他們還手之後，身心上都會覺得好受很多，不會長期被這個惡性事件困擾。

心理構建：不好惹

另一方面，惹事的孩子往往都是欺軟怕硬，你越是隱忍，他就越跋扈，因此，當你鼓勵自己的孩子打回去時，也能向惹事的孩子透露“自己是不好惹的”。

從個體心理角度看，“不好惹”屬於一種健康的心理構建，有助於劃清心理邊界、構建自信、健全的人格。

從孩子的角度來說，自己被欺負會產生不悅與憤怒感，一味的壓抑自我的情緒並沒有什麼好處，不如及時還手。

並且，獲得家長的支持後，能讓孩子感受到自己家長是愛自己、接受自己的。當然，一定要叮囑孩子不用意氣用事，將反擊控制在可以接受的範圍就好。

第一心理

您好，我是Parent Club Amida老師. 剛才看到公安大學李玫瑾教授支持打回去，也有很多讀者評論表達支持，作為一名教育工作者，我很憂心。如果一個社會的教授和絕大部分家長都支持“以牙還牙”，社會該多麼戾氣, 孩子將來該多麼像戾氣的你。

你以為打回去是充滿正義，可是考慮了事情來龍去脈了嗎? 即使確實被人欺負了，考慮了孩子打鬧的特點了嗎，考慮了孩子不同年齡段打鬧的實質了嗎? 就只懂得教孩子打回去嗎?

如果按照這個邏輯，生活中遇到問題，直接拳頭解決吧，我相信你以及對方會很快被抓進派出所。可是如果你都不這樣做，為什麼卻教孩子去打回去呢?

大到一個國家，我們受欺負時，是不是就要打回去呢? 我們一直受美國欺負還少嗎? 最近的華為難道不是一直在受美國欺負嗎? 你看都是打回去嗎? 之前土耳其不是射殺了俄羅斯飛行員嗎，你看戰鬥民族真的直接打回去了嗎? 就拿所謂軍事最強大的美國來說，自己國人被沙特所殺，夠慘的吧，直接打回去了嗎?

兩點之間，直線最短，但這是數學，放在人類文明裡面，這樣做情商最低。情商低的結果就是，你以為以牙還牙是直線，卻可能是虛線，不能解決不了問題，還會帶來新的更大的問題。

成人之間，國家之間尚且絕對不會採取“打回去”，智者、領導人尚且不會採取凡事“打回去”，你以為你是誰，你們家孩子是誰，你在教他社會是什麼樣子的? 你們家開的伊甸園嗎? 其實作為家長最清楚，社會是複雜的，人生不會一帆風順的，逆境是常有的，所謂“被欺負”也不是隻對你家絕緣的，佛家宣揚逆來順受消業障，小平主張韜光養晦，勾踐採取臥薪嚐膽，太極主張以柔克剛，我國法律主張打架必備被拘，那你，憑什麼要求孩子“打回去”? 你都做不到的事，憑什麼要求孩子去做，社會都不容忍的事，你憑什麼要求孩子去做? 簡單打回去，你跟欺負你的人素質有何差別? 不打回去，就是懦弱嗎? 那聖人懦弱，小平懦弱，勾踐懦弱，法律懦弱嗎?

家長之道，唯愛與榜樣。你想讓孩子打回去，請在生活中做個樣子給孩子看，你敢嗎? 你敢社會允許你這樣做嗎?

其實你是哪種家長，當孩子被欺負時，你的反應相當不一樣。睿智型家長這麼認為：

孩子之間打打鬧鬧是非常正常的，也許在前一分鐘還在爭搶打鬥，下一分鐘就手拉手玩到一起去了。我會適當放手讓孩子去解決，讓他學會應對和與人相處的能力。如果孩子解決不了，我再幹預也不遲。

結局：孩子學會協調關係，解決衝突，保護自己。

理智型家長這麼認為：

大多時候，孩子之間的打鬧是無心的，但孩子被欺負，我會心疼。

我會了解事情的來龍去脈，如果孩子錯了，我會讓他主動道歉，讓他明白打人是不對的；如果是其他小朋友錯了，讓他明白寬容原諒別人的過錯是一種美德。我也會告訴孩子，當有人想打你時，可以大聲呵斥：打人是不對的，你不可以打我！也可以儘快跑走，去告訴老師。

結局：孩子學會寬容，學會承擔責任，學會維護自己的權益。

奇葩型家長這麼認為：

我家孩子被誰欺負的，快點給我站出來，看我怎麼收拾你。不管三七二十一，走過去就給小朋友一個耳光、一個巴掌。

結局：孩子失去了友情，學會用暴力解決問題。

你是哪類家長，你贊同哪一種? 歡迎評論。

ParentClub家長會

這個問題很有意思，

我的觀點是，不管發生什麼事，我們父母必須永遠是孩子的支持者。

成為孩子永遠的支持者不是包庇、溺愛和無原則遷就，而是無條件的愛和接納。

所謂“無條件的愛和接納”是說在任何時候我們首先要感受的是孩子的感受和需要，並努力表達和滿足孩子的需要。這是最難做到的，因為我們大多數人首先考慮到的是自己的感受和需要。

比如我們的孩子被別的孩子打了，該怎麼處理？我們大多數父母首先產生的是自己的感受和需要，而這些感受而後需要又源於我們根深蒂固的價值觀，所以我們會對孩子進行教育或者做出指導、提出要求，或者是用自己習慣的方式來處理這件事。總之，我們會用我們自己認為“對”的方式來處理這件事。

那什麼才是用“無條件的愛和接納”來處理這件事呢?

最基本的就是尊重、滿足孩子的感受和需求。

第一種情況：孩子被別的孩子欺負了，如果產生了生氣、憤怒的情緒，有了報復的心態，就會產生“打回去”的需要並且付諸於行動。這種情況下，不管學校老師或者其他家長怎麼看，我們父母只需要聽孩子把事情的經過講一下，然後有個擁抱，保持微笑就行。保持微笑和擁抱既是對孩子的一種支持，讓孩子感受到溫暖和力量，而不評判（不對孩子的行為說“對”或者“錯”，而是像聽故事一樣傾聽孩子的敘說）可以讓孩子更好的形成聽從自己內心感受的特質。父母要牢記：在孩子成長的過程中，能夠讓孩子自由的處理自己的情緒比所謂的教育重要一萬倍。很多人之所以不幸福，就是因為小時候在父母和老師的管教下被壓抑了太多的負面情緒。作為父母必須清醒的意識到：不能再讓自己的模式延續在孩子身上。

第二種情況：孩子被別的孩子欺負了，會產生害怕、恐懼等情緒，會迴避、退縮，慢慢就會變得怯懦、自卑、脆弱。這個時候，父母就要勇敢地站起來，帶著自己的孩子找到那個欺負他的人，當著面嚴厲警告他絕不允許再欺負自己的孩子，然後可以讓自己的孩子打對方兩下。這一過程可以在雙方父母溝通協調、達成一致的情況下來處理，並且掌握好度。這樣處理可以讓孩子感受到來自父母的支持，同時也把一些消極情緒釋放掉，從而讓孩子變得更有力量。如果對方的父母不配合，則可以製造一個模擬的場景，父母和孩子一起“暴打”那個打人的“假人”，嘴裡還可以大喊：看你再欺負我，看你再欺負我們的孩子┄┄還是那就話，少勸慰、少提建議、少講道理，先處理情緒，先感受孩子的感受，滿足孩子真正的需求┄┄

最後我想說，情緒好了，世界美好，一切都好;情緒不好，世界醜陋，一切都不好！

所以，引導孩子接納自己的情緒、理解自己的情緒、欣賞自己的情緒、處理自己的情緒是父母最重要的必修課！因為只有父母有了這種能力，我們才能夠真正成為孩子的支持者!

吳志偉心理學工作者

女兒上七年級（初一），才一個學期，被同學威脅了3次。我只告訴她六個字:不惹事，不怕事！具體來說，就是不挑事，遇事不先動手，但是對方一動手，立刻還擊，而且給我往狠往死裡打，可以抓起一切可以利用的工具打到服打到怕為止！如果對方人多，第一反應就是跑，跑不了的話也不能慫，全力往死裡幹其中最弱的一個，令對方投鼠忌器！我說，天塌了，爸爸給你頂著！

還好，女兒比較理智，雖受到威脅，還是微笑用語言化解了矛盾！

但這社會就這樣，不要跟我說大道理！

擁悔112070521

在過去，我會回答：請讓孩子一定打回去！

現在，我並不會這樣做。

支不支持孩子，這是家長的態度問題，毫無疑問，孩子需要我們的支持；

打回去，這是處理方式，正確與否，見仁見智。

如果你不想孩子以後的高度，和你一樣，想讓孩子超越你，更加出色，那麼請不要這樣去教。

以下觀點，將引起燒腦情節，請謹慎觀看。

“打回去”，這是我們大人所認為的最佳答案，同樣也包括了“忍著點，避開他”。

一旦你給了孩子最佳答案，孩子將深信不疑，而同時，他思維成長的天花板就已經定下了。

我的處理方式：

1. 靜靜的聽孩子對問題的表述，待他發洩完平靜下來

2. 向孩子提問：你覺得誰對誰錯？錯在哪裡？

3. 在上面的答案的基礎下，再次提問：你覺得可以怎麼做？

面對陌生問題，面對他們認為解決不了的問題，當孩子說出的答案的時候，你會發現孩子和我們想的不一樣，答案千奇百怪。

4. 嘗試

當孩子說出那些答案的時候，讓他們一一進行嘗試，一個不行那就下一個。

例如，很多上過幼兒園的孩子都會回答：告訴老師。

事實上，很多時候告訴老師並不能起到很好的作用，老師不可能一直盯著孩子。這就是孩子用自己想到的方式所遇到的困難。

這時可以問問孩子，需要什麼幫助。

堅持這樣的開放式提問去引導孩子解決問題，孩子以後將無所不能！

關鍵字: 欺負 孩子 教育