大飛說
話不多說直接上笑話:
1、跟那些過日子的女同事們出去吃飯真的是傷不起呀！王姐請客去飯店吃涮羊肉，五個人就要了一斤羊肉，完了居然從書包裡掏出了兩棵大白菜和二斤麵條。
2、我們這一代人，年輕那會兒都要學門技術。俺同村的大龍去了河北美院學習藝術，剛子去了吳橋雜技學習魔術，鐵蛋去了嵩山少林學習武術，而我則去了西嶽華山！……學習上樹 。
3、小劉談戀愛了，感情發展很快，女孩答應過段時間跟他去海南旅遊。小劉問同事們:“第一次和女友出去玩，有什麼注意事項？”小胖：“資金準備充裕”。小麗：“酒店選擇星級”。我：“事後不喝冷飲”。王姐小聲說：“算好她的經期……”
4、長期以來，辦公室的空調遙控一直被女同事們控制，她們對溫度要求是26度，我們男人熱得要命卻沒辦法。後來小胖想了一招，從家裡拿了一臺落地大排風扇，最慢速都飛沙走石那種。半個小時之後，女同事們乖乖交出了空調遙控，小麗說出了真心話：“這風扇勁太大，老摁著裙子也不是個辦法。”
5、星期天加班，同事們都帶著孩子來公司。我比較有耐心，這群孩子都喜歡守著我玩。小麗的女兒：“叔叔叔叔，給我們講白雪公主和七個小矮人的故事吧？”我一邊工作一邊說：“白雪公主和七個小矮人啊，這個太長了，沒那麼多時間。”小胖的兒子央求道：“要不你先給我們講白雪公主和一個小矮人的故事吧 ？”
品味浪漫的傘
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
今天坐公交車，發現錢包被偷，接著我又從那人衣服裡偷了回來，心想“哥也是練過的，偷我東西你還嫩了點”可是我下車打開錢包一看，裡面居然塞滿了衛生紙，還有一張紙條寫著: 要不是車上人多擠的跑不掉，你能把錢包偷回去嗎？年輕人。
幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉，豐富班裡的植物角，並在微信群裡發了通知。結果A媽媽在群裡說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。老師。。。
高級育兒培訓師
都讓開
我來說一個
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我有一個朋友，外號叫蒼蠅
哈哈哈哈哈哈
時間久了，我都忘記他叫什麼名字了
有一次出去旅遊
哈哈哈哈哈哈哈哈
看到了他的身份證，哈哈哈哈哈哈
才知道，他叫史上飛
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（這是一個有聲音的段子）
拾物家z
有一個黨委副書記出差住賓館，其間內急不知廁所（應叫洗手間）在哪兒，用普通話連問兩次服務員:小姐，茅缸在哪裡？小姐一臉茫然:什麼毛剛？書記又抑揚頓挫地連說兩遍:茅缸，茅缸，就是屙粑（這字不對，但我想不起來是怎麼寫的）的地方。小姐又問:什麼嘔把？於是他帶說帶做動作比劃，小姐還是沒弄明白。兩人全部說的普通話。你用普通話演練演繹將十分精彩妙趣橫生。看來點讚的人還是很懂幽默的，我再講個笑話。一個財主拿著空瓶叫夥計去打酒，夥計要錢。財主說:“有錢誰不會打酒？沒錢能打到酒才算本事。”夥計只好去了。過了半天，夥計拿著空瓶回來，對財主說:“老爺，酒打回來了。”財主一看厲聲責問:“哪兒有酒？”夥計回稟老爺:“有酒誰不會喝？沒酒能喝出酒味來才算本事。”再講一個笑話。一天，巡撫要去某縣衙門視察。知縣得知，知道飯局是少不了的。這個縣太爺比現在的一些個官長民主，準備讓衙門的大小官吏都作陪。他預先吩咐:不能出醜掉鏈子顯得鄉巴佬不懂禮儀沒見過世面，席間巡撫大人怎麼做，你們也要看著學著怎麼做。下官自然是唯唯諾諾，不在話下。及至那天，省巡撫果然來了，中午分主賓席大小位落座。大人搛一點點，小吏也亦步亦趨搛一點點，大人筷放下，他們自然也放下。過了一會兒，大人夾肉一不小心掉桌上了，老練沉著慢條斯理地從桌上搛起來放到嘴裡，不像現在有些官員掉在桌上就不吃了。下官見了恍然大悟:噢，原來吃肉應該這麼吃。於是大家如法炮製鸚鵡學舌邯鄲學步東施效顰，個個亦把肉夾掉在桌上，然後再慢悠悠地搛到嘴裡。現在各級也只會依葫蘆畫瓢模仿上級，中央錯了下面都跟著錯。這是題外話，岔遠了，回到桌上來。又過了一陣，大人搛粉條放嘴裡，想到剛才吃肉大家的做法，心理好笑，沒笑得出來，一個噴嚏，嘴裡的粉條從兩鼻孔噴出來飄蕩，上面有涕如珠。看官你猜怎麼著？大家長見識了:噢，原來粉絲應該這麼吃。於是大家都把粉絲搛嘴裡，然後死勁打噴嚏。可是任憑怎麼打，粉絲就是不從鼻孔裡出來。大家佩服得五體投地，個個伸出大拇指，就象現在粉絲給明星盲目點贊一樣，齊刷刷地讚道:“大人就是大人，實在高明。吃肉的方法我們還好學，這個吃粉絲二龍戲珠的本領，下官無論如何學不了。”反觀現在，很多人的學習亦如是異曲同工！再講個趣聞。你聽說過司機給乘車人乘車費的嗎？還真有。一城區一條道路十分壅堵，主要原因是空車太多。於是城市主官就拍板:凡空車一律不許走這條道，違者重罰。結果你猜怎麼著？道路暢通了？不。催生了專業乘車人，每天在路兩頭等空車，誰給的錢可以就上誰的車，收入不菲。我們很多人思維跟這個城市管理者一個樣。再講個笑話。抗戰時期一對母女逃難失散了。她們都遇到了好心人，母親遇到了年輕的書生，以夫妻名義生活;女兒遇到了年老的商人，共同過日子。一天書生知道了父親的下落，約好了見面的時間和地點，他對妻子說:我帶你去見我父親和晩娘。那個商人也告訴新妻:我帶你去見我兒子兒媳。而母女倆心裡一直在想:我女兒（媽媽）在哪裡？到了見面那天，年青女人忽然對老婦人大叫媽，所有人都驚呆了。戰爭除破壞了無數家庭外，還帶來衍生了這令人啼笑皆非的婚姻！
羅曼蒲公英
話說一家女子特別愛吃.這天男人外出幹活.女子想吃肉.一下子想起前天大豬生了小豬.立刻抓只小豬來.燒了開水.三下五去二.就把小豬弄乾淨.下鍋放生薑煮著.不一會就香氣飄蕩.打開鍋用手抓下一快肉來.吃著.哎真香.這時門開了.男人回來了.一聞滿屋香氣.又見女子嘴裡在吃著什麼?就問.哪來的肉味呀?你在吃什麼?女孑嘴裡塞著肉.說話不方便.就用手指著冒著香氣的鍋.男人打開鍋蓋一看.怎麼象頭小豬啊?之後立即明白了什麼.上前響脆地.扇了女孑好幾個大耳光.打罷了女子.又回頭看看鍋.那香氣撲鼻.男人打開鍋蓋.也用手抓下一快肉來吃著.還不停地讚美.哎…真香.真香…這時女孑捂著被打腫的臉.對男人說.還沒燒好呢.燒好了還要香呢。
兩隻紫燕
我來給大家講兩個笑話吧，喜歡的話可以關注一下。
1. 一個小夥子在路邊看到一個大爺摔倒了，好心去扶大爺，卻被大爺訛住了，小夥極力辯解，可是大爺偏偏抱住人家的大腿不讓人走，這時來了一群圍觀的人，看不慣大爺這種行為，讓小夥子趕緊拿出一點錢防止被訛的更多，小夥聽了大家的話，拿出了五百塊錢解決此事，老漢見錢到手了，於是打算騎車走，路人這時攔住了老大爺，說大爺你是騎車的小夥子是走的，那是怎麼撞的你，這車子肯定是小夥子的，來大家給我攔住這個大爺，讓小夥子騎車走，於是小夥子騎著車揚程而去，留下了一臉懵逼的老大爺。
2. 小明他們家是做海鮮生意的，每隔一段時間就得出去打魚來維持生計，有一次小明和父親要去打魚，但是不知道適不適合出去，於是他父親便讓小明到河邊拿個東西拋到天上看一下是什麼風，過了一會小明回來了，對他父親說是下風，他父親一聽不相信，說怎麼會是下風我得去看看，於是父子倆來到河邊，小明遞給他父親一個拳掌大小的石頭，然後他父親往上一扔，石頭當時就砸在了臉上，他父親嗷了一嗓子，媽的果然是下風。
淺若風清
這個笑話有點長哦，是我以前在《讀者》上看到的。
開始了：
二戰的時候，在一個碼頭附近的一條公路上，行駛著一輛卡車，就是那種有防雨布蓋著的可以掀開門簾的那種卡車，不掀開門簾是看不到裡面裝的什麼的。這條公路上坑坑窪窪，有許多炮彈坑，有大有小，有深有淺，而且剛剛下過一場大雨，所以卡車走的很謹慎很慢。這時從卡車後面追上來了一隊小車，有十幾輛那麼多，很明顯是一個司令指揮部的車隊。
卡車停住了，因為車的後輪陷入了一個深坑裡，深坑已經沒過了後輪的輪軸，開車的一等兵下來之後一看，懊惱的在那發愣，不知所措，這已經是第四次了。一等兵看到後面來的一隊車，立刻站到一旁，並且行標準的軍禮在那等著，就想著讓這一車隊先過去。可排前頭的小轎車停下來了，下來了一個穿的筆挺軍服的軍官，車隊後面的車也都停了下來。軍官走到前面看著一等兵，回了個軍禮，然後問：”是不是遇到什麼麻煩了？是車輪陷進去了，動不了了？”一等並立刻回答：”是的。但是沒事，我們能解決，請首長先走。”軍官微笑了一下：”沒事，戰爭期間嘛，應該相互幫助的。”說著軍官回頭一揮手，一個車隊的車門都打開了，下來了一堆男男女女，都穿著筆挺乾淨的軍裝。首長身心士卒，率先走到輪胎底下：”來吧，我們在這後面推。你在前面去開車。”一等兵嚇壞了，但是他根本沒有解釋的機會，只好上車，發動，轟油門。可以想象，輪胎濺起的泥水，後面的軍官們，全都是一身泥。來回折騰了幾次，車終於出來了。但是，軍官們的身上，都是泥巴，狼狽不堪。首長無所謂，很有成就感。一等兵停穩車從駕駛艙下來，再次來到首長面前敬禮：”謝謝首長，首長們，請您們先走。”因為一等兵擔心往前面走還有坑在等著。首長笑呵呵的說：”沒事，你先走。”說著又多問了一句：”你車上裝的是什麼，還挺沉的樣子！”說著用手掀開了布簾往卡車車廂裡面看了一眼。只見車廂裡面整整齊齊，安安靜靜地坐著渾身是泥水的48個一等兵。
TTliao
[[先生與後生]]
從前有個私塾先生，下課後，見東主的女兒抱著剛滿月的雙生子吃完奶在一旁坐著。私塾先生想佔便宜，便走向前去無話找話說:"嫂子，兩個寶寶長得真可愛啊！請問，兩個兒子不知那個是先生的(意思是哪個先出世的，暗喻是先生的種生的)？那個是後生的？"東主的女兒聽出先生有心有意想佔自己的便宜，不氣也不惱地說:"管他什麼先生後生，先生是我的兒子，後生也是我的兒子。"先生見自已不但沒占上一點便，反被東主女兒占上便宜，覺得沒趣，灰溜溜地走了。
用戶1375056667陳村宏
解放前，42年左右。
一王姓經常欺負一楊姓。
楊姓暗暗發誓:一定要報仇。摳土挖泥買了一杆土槍。因為王姓也是耍槍手。姓楊的不敢疏忽，暗暗觀察姓王的。
一天，終於發現姓王的沒帶槍。姓楊的好不興奮，一溜煙跑回家，掂上槍就出來，看那姓王的往村外走去，就端住槍追過去，一邊喊:姓王的，曹尼瑪，崩死你！
姓王的扭頭一看:烏黑的槍口，鐵青的臉，渾身都冒著殺氣。心裡立即就怵了:這二球兒玩真的呀！撒腿就跑。邊跑邊說:夥計夥計！我都是和你玩，你不能玩真呀！
可心裡怯，腿上軟，不知咋著就栽倒了。心裡說:媽的，這下真完了！
不及爬起來，追趕者已到。他僅來得及翻過身，看著姓楊的。這傢伙顯然也很緊張，大口呼吸著，將槍口幾乎戳到姓王的額頭上，都沒讓姓王的說一句討饒的話，就“咚”一槍……
姓楊的原本老實，那幹過這樣的事，這可不是小事，是殺人呀。他也顧不著看那人死了沒死，心想肯定死了，槍一扔，跑回家收拾了點東西，就跑出去避難去了。
解放後，姓楊的覺得還了政府，應該沒事就回來了。哪裡想到，一進村就碰到姓王的。嚇得他還當是人家鬼來報復他，連忙說:這事你也不能光怪我……咱咱咱誰也別再恨誰了，中不中？
誰知那鬼一笑，說:你個王八蛋，你當老子死了？老子命大著呢；既是你說了，好，咱們以後誰也不惹誰！走吧！
姓楊的一臉懵逼地走了。怎麼也想不出這人會活著。
這姓王的見他走了，仰臉哈哈大笑起來。
原來，那姓楊的把槍對住他額頭，“咚”的響了一聲，扔下槍就跑了。這傢伙還以為自己死了，躺了好一會兒，才明白過來:自己沒死。爬起來拍拍身上的土，又看看地上那稈槍，好大時候才弄清楚:那貨把槍對住他額頭，感情壓根就沒扳扳機，只是用嘴“咚”了一聲！
哈哈哈哈。這貨扛上槍笑咪吃回家了。
