生活中，我們常會看到兩類孩子。
一類孩子特別自信，甚至有些自大。週末陪小樣在公園玩的時候，就碰到一個4歲的小男孩。他踩著石階，輕而易舉就爬上了一個高高的平臺，看起來平時經常玩。
小樣看到了，也想像哥哥一樣往上爬。不過因為缺乏經驗，小樣有些沒自信，必須確保我在身後保護他，他才敢嘗試。
這時小男孩看到了，跑過來一個勁地對我說，“我自己就能上去，都不用幫忙，我很厲害吧。”
還有一類孩子特別地不自信。他們不敢嘗試挑戰，只肯做自己熟悉並且擅長的事。
小樣媽有個鄰居家的小女孩就是這樣。她畫畫很棒，很喜歡拿著粉筆在小區樓下畫畫。可若是你讓她試試其他的事，比如玩滑板車、跳繩，她就會一口回絕，“我不會，我不要玩”，大人怎麼勸都沒用。
孩子們這兩種截然不同的表現，其實都源於“自我概念”的體現。
發展心理學認為，“自我概念”是我們對自己的總體印象，是對自己能力和特質的想法。
對兒童自我概念的形成過程有一些瞭解後，我們就能明白，孩子在幼兒園階段為什麼總是自信心爆棚，一點都不懂得謙虛。為什麼有些孩子又特別地自卑，覺得自己幹什麼都不行。
01 自我概念的發展——孩子是怎麼看待自己的？
0-15個月
嬰兒剛出生的時候，是無法區分自己和他人的。
4-10個月的時候，寶寶通過伸手拿東西、抓握、自己做一些事情，實現了對外部的控制。
同時，他們的自我一致性也得到發展，比如玩躲貓貓遊戲的時候，他能明白我和你是不一樣的。
15-24個月
寶寶是什麼時候發現鏡子裡的人不是別人，而是自己呢？心理學家做了一個有趣的實驗。他們在孩子的鼻子上塗紅點，然後讓他們照鏡子。
如果孩子能明白，鏡子裡的人是自己，他們就會用手摸鼻子上的紅點，想要把它擦掉，而不是指向鏡子（好佩服研究人員的智慧）。
通過這個實驗，心理學家發現15個月以下的孩子完全沒有擦鼻子的動作，3/4的18個月大的孩子和所有24個月大的孩子都有擦鼻子的動作。因此他們認為，孩子在15-24個月大的時候，開始出現自我意識。
也就是在這段時間，一向乖巧可愛的孩子迎來了人生的第一個叛逆期——糟糕的兩歲。因為有了自我意識，明白我和你是不同的存在，所以孩子強烈地想要按自己的想法來做事，而不是屈服於別人的意志。
可以說，我們眼中的叛逆和任性，其實是孩子為了爭取獨立所做出的健康的努力。
如果這一階段，我們能尊重他的自主性需求，用合理的方式引導而不是打壓孩子，就能幫他建立起良好的自尊，孩子會變得自信、有勝任感、勇於接受挑戰。
（具體的方法小樣媽會在後面給到大家。）
3-5歲
這一階段，儘管已經知道自己和別人是不同的，但孩子還沒辦法形成清晰的自我概念。他們會傾向於接受成人對自己的評價。大人怎麼看待他，他就怎麼看待自己。
受認知能力的限制，孩子對自己的評價具有“全或無”的特點，要麼覺得自己很棒 ，像爬臺階的小男孩一樣超級自信，要麼就覺得自己差勁極了，什麼都做不好。
相信爸爸媽媽看到這裡，一定有一些自己的感悟吧。孩子是自信還是自卑，很大程度上取決於我們怎麼評價他。千萬別把“笨蛋、你真差勁”這些詞掛在嘴邊。
5-7歲
這一階段，隨著認知能力的提升和經驗的豐富，孩子的自我概念發展會出現質的飛躍。
從覺得自己全能，什麼都好（我會數數，我很強壯，我能搬動這把椅子），到能夠理解自己既有優點，又有缺點，均衡地評價自己（我跑步很快，但數學不厲害）。
不過孩子依然會很在意其他人對自己的評價，包括父母、老師、同齡人等。我們要多給孩子好的反饋，而不是打擊、批評他。
02 怎樣應對“糟糕的2歲”，才不會讓孩子自卑？
瞭解了孩子自我概念的發展歷程，我們就明白了，一方面，
學齡前孩子對自己的超高評價並不是自大，不懂得謙虛，而是受認知能力的限制所表現出來的一種正常現象。我們不能用成年人的思維去要求他們。
另一方面，孩子對自己的評價，很大程度上依賴於父母、家人對自己的評價。所以我們要避免消極地評價孩子，多給他積極的反饋和引導。
想做到這一點並不容易，尤其是面對2、3歲的孩子，他們對自己的能力認識不清，不知道哪些事可以做，哪些事不可以做，又因為自我意識的出現，拼命想要說了算。
面對固執的他們，我們要怎麼做，才不會打擊他們的尊重心呢？給大家分享幾個方法。
1、 維護好和孩子的親密關係。
多陪伴，多理解他們的感受。只有這樣，孩子才能勇敢地去探索世界。因為任何時候，他都有家這個安全的港灣。
2、減少不必要的限制和誘惑。
比如家裡儘量保證安全，把危險的東西都收起來，而不是等孩子玩剪刀的時候再跟他說“不準玩”。
同樣，糖果、可樂這些零食不要放在家裡，孩子看不到，就不會想著吃了。太多的“不行、不準”容易增加衝突，削弱孩子的勝任感。
3、給孩子選擇的機會。
比如不想讓孩子繼續看動畫片，我們就找2個有趣的活動讓孩子選擇，“我們要讓眼睛休息一會兒。你想和媽媽玩躲貓貓，還是玩橡皮泥？”
讓孩子做選擇，既能讓他獲得掌控感，又能培養他做決定的能力。
4、用建議而不是命令。
我們想要讓孩子做什麼事的時候，儘量不要用命令、催促的口吻，很容易引起孩子的反抗。
我們可以面帶微笑地提出請求，“已經很晚了，我們一起把玩具送回家吧。”
5、把要求和開心的事聯繫起來。
比如孩子不肯睡覺，我們可以提議一起躺在床上玩一個安靜的遊戲，而不是生氣地責備孩子，“你怎麼這麼不聽話，都幾點了，還不睡覺！”
6、建立規則要有一致性。
如果我們把必須遵守的規則和孩子講清楚，保持規則的一致性，孩子是會願意遵守的。
但如果我們按自己的心情給孩子提要求，今天心情好了，邊吃飯邊玩玩具就可以接受，明天心情不好，就不準孩子邊吃邊玩。這樣的話，孩子不僅會感到很困惑，還會很生氣，不願意被我們管束。
總的來說，對待叛逆期的孩子，我們要儘量減少不必要的衝突，明確規則，用尊重、平和的方式贏得孩子的合作，而不是用打罵、懲罰的方式，傷害孩子的自尊。
03 對於總說“我不會”的孩子，如何讓他更自信？
孩子總說“我不會”，不願意嘗試新挑戰，是很多家長頭疼的問題。怎樣讓低自尊的孩子變得自信，不怕失敗，努力去嘗試呢？
給大家推薦成長型思維中“尚未達到”這個概念。
不管是孩子，還是成人，容易放棄、害怕挑戰的人大多認為能力是固定不變的。比如我數學不好，沒有天賦，那不管我怎麼努力，都沒辦法學好數學。有了這種想法，很多人就會放棄努力，因為努力不過是更多次的失敗。
而那些不懼挑戰，越挫越勇的人，大多屬於成長型思維。他們認為人的能力是可以改變的，失敗不是因為我笨，而是方法不對，或者努力不夠。只要我繼續嘗試，付出努力，就會獲得成功。
想要幫孩子培養“成長型思維”，讓他們擁抱挑戰，不再把“我不會”掛在嘴邊，我們可以給他講講“尚未達到”這個概念。
把成功比做一條路，我現在沒有到達終點，不代表我永遠到不了終點，我和成功之間的距離可能只有500米，800米。
只要我願意多嘗試，不斷提升必須的能力，就能向成功一步步靠近。
斯坦福大學教授卡羅爾·德韋克，成長型思維的提出者說，“分數與成就能夠告訴你學生當前的水平，卻無法告訴你學生最終的水平。”
所以下次，當孩子因為失敗而氣餒的時候，我們可以告訴他，
和上一次比，你進步了多少，離成功又邁了幾步。還可以一起想一想，我們在哪些方面還可以改進，還有什麼方法可以試一試。當孩子把注意力放在想辦法和驗證答案上，而不是陷在失落的情緒裡否定自己，他就能通過努力不斷累積成功的體驗，成長為一個高自尊的人。
歷史文章：
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