媽媽是怎麼來的？
在韓劇《請回答1988》中,有一句臺詞是這樣的: 上帝無法無處不在,所以創造了媽媽!
而現實生活的媽媽呢，是生下我們之後成為媽媽的。
因為她生下了我們，所以從此被冠以“媽媽”這個頭銜。
被冠以“媽媽”這個頭銜的女人，從她生下我們的那一刻開始，這個世界對她就不那麼友善了：
她生的孩子最好懂事乖巧成績好，否則她就不是好媽媽；
她必須照顧好丈夫讓他能安心工作開心生活，否則她就不是好妻子；
她必須上得了廳堂下得了廚房，搞得好衛生做得好飯保持好得體漂亮，否則她就不是好主婦；
她必須照顧好老人讓他們吃得好睡得香，否則她就不是好兒媳；
她還必須能賺錢能養家，否則她就不是好女人。
給你個“媽媽”頭冠，你自個兒承擔它的沉重去吧！
可她在成為媽媽之前，也曾是她爸爸的掌上明珠她媽媽的小寶貝，也曾十指不沾陽春水。
但生育之後，內從子宮、外從家庭角色，一切都變了。
婚姻成了她的生命，孩子成了她的生活。彷彿她就該是個完美妻子完美媽媽，否則就是失職。
但我們忽略了一個問題：
我們的媽媽，除了是我們的媽媽，她還是個個體——一個人、一個凡人、一個女人，她不是上帝創造的聖人，太難十全十美！
這兩天，上海17歲男孩跳橋的事件沸沸揚揚，於是我們很多人開始感同身受的評論道：
我媽媽曾經也是這樣的，她怎麼怎麼樣的不理解我、怎麼怎麼樣的不體諒我，當我和別人發生矛盾她不安慰我反而從我身上找原因、當我考試成績出來她不管我是不是進步一上來就否定我···
大家紛紛追溯自己的原生家庭，追究所謂的原罪；
不少自媒體人紛紛追討為母的過失；不少專家紛紛追尋正確的家庭教育——教育天下媽媽如何做一個好媽媽。
當我們談論家庭教育時，有誰去追問過中年老母的失控中，有著怎樣的焦慮、緊張和無力？
這個時代給媽媽們的壓力實在太大了，就像編劇柏邦妮說的：
“這個時代把中國女人推向了世界，卻沒有把中國男人拉回家庭，所以，大多數中國女人都在辛苦地打著兩份工，一份叫事業，一份叫家庭。”
上有老下有小中間有丈夫要照顧，外有工作內有家務要處理，她們光是要保持正常有序的生活已經拼盡全力，想走好下一步就已經是連滾帶爬。
當媽不易，我們與其追究原罪，不如強大自我。
與其追討與教育，不如開導與疏通。
她們難道不想給孩子更具智慧的教育嗎？
當然不是。只是實在分神不能、分身無術。
在事業上，媽媽們披荊斬棘謀生路，在家庭中望子成龍望女成鳳。
事業上的打拼讓她們知道在這個社會生存的不易，於是只好在子女的教育上傾盡全力以便他們日後可以生存得更順利。
而傾盡全力的媽媽，往往一不小心就用力過度，導致孩子無所適從、抗拒、叛逆。
而這些孩子長大後，一不順，就開始從“原生家庭”找原因，比如——
我沒安全感，是因為父母重男輕女、以學習成績衡量我的一切；
我婚姻不順，那是因為父母總是爭吵打架硝煙不斷；
我懦弱，是因為父母控制慾太強···
像我，前面幾年一言不合就追溯我的原生家庭：
比如，我以前在學校被人欺負時，媽媽怎能從不教我怎麼強大怎麼反擊？為什麼總說我不去惹人家人家就不會來惹我？以至於不管遇到什麼事，我都以為是自己的錯，一直自責自己到了自卑的地步！
我總在心裡想，假如媽媽給我的教育是“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯之”， 也許我以前就不會變得那麼懦弱、那麼敏感、交際能力那麼差、還遭受那麼多欺負了，我成年後也就不用花那麼多年來成長了。
比如，媽媽總是向我抱怨生活的不易，給我輸送那麼多的負能量，以至於我總覺人生困難重重容易陷入絕望。
如果不是這樣，我就不用花這麼多年尋找面對人生不幸的勇氣了。
但，當我告訴好友，她打抱不平一句一個釘子的批判我媽時，我又受不了了，開始回想起我媽愛我的無數個瞬間。
比如，她給我很大的自由，不會試圖控制我、干預我、左右我；
她對我很有信心，認為我自己能搞定一切，包括成績下降、跟朋友鬧矛盾、跟同學起衝突。
我想你也是這樣，你抱怨媽媽，但當別人批判她，你又立馬能想出她無數個感動的瞬間。
因此，當我們追究原生家庭時，還是多想想我們是怎麼無災無病走到今天的吧，這一切離不開我們媽媽的關愛~
在我們心中，媽媽的愛是天經地義的、媽媽的無微不至是理所當然的、媽媽的付出是應該的，甚至我們不會這麼想，因為這一切存在著。就像我們不會去想石頭為什麼是石頭，樹木為什麼是樹木一樣。
我們只會在媽媽沒有這樣做，或沒有那樣做時，我們在心裡默默的失望，或以反叛來表達我們的失望。
彷彿媽媽是為我們而存在的，是為了成就我們而存在的！而假如我們人生失敗了，那就是原生家庭的錯！
不否認有時候我們的媽媽確實溝通方式不太好，比如上海17歲男孩跳橋而亡前，很多網友說她媽媽不應該批評他，或許她可以心平氣和一些~
某種程度上他的衝動跳橋跟他媽媽的教育方式有關，但這也離不開時代、學校、社會加在他身上壓力，以及他個人的心理承受能力。
但，誰家的媽媽就是完美的呢？怎樣的媽媽才算完美呢？為什麼同一個媽教育出來的孩子會有截然不同的人生際遇呢？
嗯，已經長大成人的你可以去研究這些問題，比去追究你的原生家庭更有意義。
研究著研究著，說不定你就打通了“家庭教育”這個領域的任督二脈，成為這個領域頂尖的專家，人生從此就逆襲了呢~
我們從小不喜歡媽媽拿別人當成我們的表率，同樣的我們也不要拿別人的媽媽當成我們媽媽的表率，如果真要比，你的媽媽能像張韶涵的媽媽、蔡少芬的媽媽、梅豔芳的媽媽、張曉彤的爸爸、孫儷的爸爸那樣無情？
但人家抹抹眼淚一路通關斬將，最後還是逆襲了人生。
在自我成長自我成就的路上，本來就是要不停的升級打怪，而原生家庭正是你要通的第一關。
如今，你不爽也好岔岔不平也好、媽媽都無法帶你回去了，已經比她強大的你，要學會跟自己和解。
你找一個自己可以接受的工作領域一頭扎進去，在奮鬥過程中去釋放原生家庭帶給你的負能量，通過事業成就感喚醒我們的正能量。
這樣，你將可以站在更高的角度選擇人生，慢慢活出強大的自我。
退一萬步講，我們誰能保證以後我們成了媽媽，就一定會做得比我們自己的媽媽還好呢？
我們現在能做的，不過是提升自我，用智慧和財富完善自己，避免自己成為下一代的原罪。
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