來源：米粒媽頻道 ID：MilimaPinDao
那些不敢犯錯的孩子，到底經歷了什麼？
前幾天，看到一條新聞讓我心痛不已。
江蘇句容一名9歲的小男孩，在撞碎了學校的玻璃後，選擇從17樓跳下，結束了年輕的生命。
他在現場留下一封遺書，稚嫩的筆跡，夾雜著拼音和錯別字的一句話，把所有人的心都“砸”出一個大洞。
“nai nai，我前天把學校的bo裡zhuang sui 了，我之到要chen fa，suo以我跳lou了。”
不過才9歲的年齡，不過是撞碎了玻璃而已，為何男孩沒有選擇求助，而是以死謝罪，他的內心該是多麼地絕望和恐懼啊。
恰如一位網友留言所說：
“可以想見這個孩子在家裡肯定是不敢犯錯的，否則怎會如此惶恐不安？甚至不惜以死謝罪。”
到底是經歷了什麼，讓這個小男孩變得不敢犯錯，也不願意求助了？背後的原因，我想和你們一起探討。
01
得不到父母接納的孩子，內心很苦
我身邊曾發生過這樣一件真人真事。
高中的時候，同班的一位女同學戀愛了，和男友非常甜蜜。倆人情不自禁地嚐了禁果，一不小心懷孕了，很不幸的還是宮外孕。
當同學感覺身體不適，送到醫院時被告知需要立即動手術，否則隨時會有生命危險，同學被嚇得說不出話來。然而一聽說手術必須經直系家屬簽字，同學馬上斷然拒絕。
男友十分著急，說自己代為簽字是否可行，得到的回答自然是否定的，因為那時兩人只是戀愛關係還沒結婚。
可是，同學就是無論如何都不肯給父母打電話，無論大家怎麼勸她，哪怕腹痛難忍到已經蜷縮在地，她也不願撥出號碼聯繫父母。
時間一分一秒地過去，一邊是不肯聯繫父母過來簽字手術，一邊是大出血甚至危及生命，所有人的心都懸在了嗓子眼。
萬幸，最後女孩聯繫上了她的姐姐過來簽字，醫生在無可奈何、免為其難的情況下幫她做了手術，切除了一根輸卵管，一場危急的情況才得以解決。
在性命攸關之際，哪怕是面臨無可預測的大出血、死亡風險，她也不願意告訴父母。。。可以想象，她與父母之間的關係離得有多遠。
多年以後，同學和男友結婚併為人父母，她到如今都不願和父母談起這件事情。
因為在她父母的觀念裡，女孩應該守規矩有體統，讀書時談戀愛已經是他們眼中“敗壞家門”的事。
如今再出了這種事，她腦海中想的只有父母把她打個半死，再無情地把她的尊嚴踐踏得體無完膚的下場。
她曾哭著對我說：
“無論是過去還是現在，即使是與死神狹路相逢，我寧願自己硬扛，也不願面對父母的眼神與指責。”
多麼令人心疼。
不禁想到北大留美碩士王猛，他不歸家12年，拉黑父母6年，寫過一篇萬字長文來控訴父母。其中一個原因就是父母總是用指責和嘲諷的言語來對待他。
尤其是當他被同學欺負，回家後本希望迎來媽媽的懷抱，卻換來無情指責：“誰讓你要出去的”，令王猛無助至極，從此關閉自己的心門，也斬斷親子之間的羈絆。
心理學上說：
父母是鏈接孩子和世界的第一扇門。當父母全心全意接納孩子，能給孩子建立最充分的安全感，讓他們有底氣面對成長路上和未知世界的泥濘與荊棘。
如果父母不願意接納孩子本來的樣子，總在孩子犯錯的時候進行批評和指責，孩子就會本能地想逃避父母，不會更不敢求助，只能獨自咀嚼苦澀。
02
揹負“完美”枷鎖的孩子
一生都不快樂
孩子不敢犯錯，不願犯錯，還有一個原因是他們被“完美”的執念所捆綁，無法直麵人生的真實與複雜。
綜藝節目《奇葩說》中，有這樣一個辯題：
“做為家長，如果能給孩子一鍵定製完美人生，你會按鍵嗎？”
很多父母都說，當然要啦，既然能給孩子更好的起點，又為何要給孩子的人生留下遺憾。
這個論點乍看之下確實沒錯，但仔細一想就能發現，所謂的完美，到底是父母的追求，還是孩子的追求？
父母選擇一鍵定製孩子的完美人生，可否問過孩子的想法呢？
節目中傅首爾的辯詞非常動情，她告誡天下父母：“追求完美，是人生至苦。”
作為成年人的我們，都能明白這句話的真諦，可是一旦做了父母，我們被焦慮裹挾，害怕孩子會“輸在起跑線”，擔心孩子用盡一生都無法過上我們心目中的“理想人生”。
從而選擇一心盯著孩子的各項發展指標，就會容易忘記初心，當孩子還是個胎兒時，我們曾經拼命祈禱，只要他健康快樂就足夠。
殊不知，走偏了方向的愛與期待，會給孩子的成長蒙上陰霾。
父母希望孩子考第一，再不濟也要門門功課95分以上，所以會在孩子某門功課只考了81分時，對其拳打腳踢再把他丟在高速路口。
父母總希望自己的孩子能成為“別人家的孩子”，看不見自己孩子的優點和獨特，就會一直打壓孩子，否則孩子會“飄”起來。
在部分父母眼中，孩子的眼淚和無助，可以忽略。孩子的失誤或瑕疵，卻絕對不能容忍。
更可怕的是，久而久之，孩子會懷疑自己，被父母的“完美”執念所捆綁，不願面對挫折和失敗。
BBC紀錄片《交換人生》中，私立學校沃明斯特的校長馬克分享了一個很棒的教育理念：
“我們鼓勵孩子去嘗試和害怕，面對自己感到不自在的事情，嘗試但失敗了沒問題，關鍵是重新站起來。”
是的，失敗並不是只有壞處，瑕疵也並不是只有難堪，當孩子放棄“完美”的執念，去嘗試和冒險，去犯錯和成長，才能感受生命的豐富與無限可能。
03
活出自我的孩子
背後都站著一對“懂事”的父母
前不久，看《我家那閨女》時，我被傅園慧再次圈粉，更忍不住想瘋狂為傅園慧的父母點贊。
有一集是親戚聚餐，傅園慧因為親戚比約定的時間晚到近兩個小時，席間大家又只顧著自己吃飯而不互動，無論傅園慧怎麼積極調動氣氛都不行。
後來傅園慧直接發飆，離開餐桌跑到院子裡玩手機。
不同於一般父母指責孩子不懂事，傅園慧父母輪番出來勸說，表示自己能夠理解女兒的心情。
而當傅園慧發洩完情緒，又回到桌前調節氣氛，狀態非常舒服。
我們終於明白，那麼自信開朗的傅園慧，到底是怎麼來的。
尤其是當比賽拿了第二，其他人都感到惋惜甚至會泣不成聲，她會發自內心地爽朗回答：
“我真的很滿意！”父母的接納和理解，是照亮傅園慧的陽光，令她充滿安全感，敢於安心篤定地做自己，從不為一時的得失而怨天尤人。
就像一位朋友說的那樣：
“在我遇到困難的時候，在我遭受校園暴力的時候，在我痛苦無助的時候，只要想到我的爸爸媽媽，我就會重新燃起勇氣。我永遠不會自暴自棄，永遠不會甘於墮落，我會一直好好的活。”
只有父母願意理解和接納孩子，只有家庭成為孩子的避風港，孩子才能不畏困難挑戰，勇敢去嘗試和冒險。
如果時光能倒流，我真的好想拉著那個9歲男孩的手，抱抱他並告訴他：
“沒有不會犯錯的孩子，也沒有任何一個理由能讓你放棄生命。我們都很愛你。”
與此同時，想借這篇文章告訴全天下父母的是：“有時候，壓死駱駝的，未必是最後一根稻草，而是每一根稻草。”
從此刻開始，請好好愛那個“犯錯”的孩子吧，給他溫柔的傾聽和耐心的引導，無論到哪一個年齡，他都需要你的擁抱，更需要你的理解。
作者簡介：作者米粒媽，美國海歸、原500強高管麻麻一枚，專注於科學育兒、親子閱讀、剁手推薦。2-6歲寶媽請關注米粒媽頻道 （ID：MilimaPinDao ），0-3歲寶媽請關注米粒媽愛分享（ID：milima666）。
本文為米粒媽原創，首發“米粒媽頻道 ID：MilimaPinDao”，版權歸原創作者米粒媽所有
延伸閱讀：
親子教育：父母的"智慧"真的很重要！
文|大老師
好的關係勝過許多教育
父母什麼時候與孩子關係好，對孩子的教育就容易成功，什麼時候與孩子關係不好，對孩子的教育就容易失敗。
而建立良好的親子關係，其關鍵在於“定位”。
首先放棄“法官”的角色，開始接受學習做一個“律師”。有些父母看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。
孩子的內心世界豐富多彩，父母要用心地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。而瞭解孩子的第一要訣是呵護其自尊，維護其權利，成為其信賴和尊敬的朋友。
即父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利為唯一宗旨。
其次，不當“裁判”，學做“拉拉隊”在人生競技場，孩子只能自己去努力。
父母既無法替代孩子，也不該自作主張去當“裁判”，而就應給予孩子一種持續良好競技狀態的力量，即“拉拉隊”的力量。
這樣更能幫忙孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務。
父母做孩子的“拉拉隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確應對失敗，在挫折前做孩子的戰友。
最後，不要時刻想著當“馴獸師”，要要求自己做一面“鏡子”。
孩子只有認識自己才能戰勝自己，但他們通常只能依據他人的反饋來認識自己，這時父母的“反饋”作用即鏡子的作用就很重要了。
不做“馴獸師”，學做“鏡子”，才能幫忙孩子提高自我意識，才能讓孩子不害怕父母的“權威”，轉而和父母溝通。
教育是三分教，七分等，“等一等”是很有用的。比如我們被蚊子叮一下，不管它，很快就會沒事，若總去撓，卻要很長時間才能好。原因就是人體有必須的自我治癒功能，被蚊子叮一下自己很快就會好，施加外力只會適得其反。
教育也是同樣的道理。停下來等一等，給孩子傾訴的機會，和孩子有效地溝通，不用教育就能解決問題。
不健康的家庭關係模式：
1、煩丈夫，愛兒子
2、「沒」丈夫，愛兒子
3、 太愚孝，輕妻子
勢必要分離的，不是最愛！要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：
重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。
不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活，而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。
為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。
因為最愛的我們都必然是最難割捨。所以勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。
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